Loranga, Masarin & Dartanjang

När man söker stundens sorger glömma

Är det skönt att vaken gå och drömma

Glömma att lyckan flugit har sin kos

Och att du ej fick min röda ros

Ty just nu idag så köpte jag

En liten ros i en blomsteraffär

En ros röd som blod, så du förstod

Att det är dig som jag håller kär

Aj!

- Loranga! - Vad ropar du för, Masarin?

- Jag som drömde så skönt. - Nån slog mig på näsan.

- Jag tror det var jag. - När du sov?

Slå tillbaka, så du aldrig gör om det.

- Ska jag slå till mig själv? - Ja, det är klart.

- Aj! - Bra. Nu vet du till nästa gång.

- Jag orkar inte den här bullen. - Bra, då har vi den som puck.

Där har du! Ha, ha! Oj!

Där fick du! Oj! Underbart!

Åh!

Oj!

Fem noll! Nu får du skärpa dig.

Oj! Bra skott. Det var ju nästan mål.

Här kommer Dartanjang.

- Var kommer han? - Där.

Ha, ha! Du gick på det. Sju noll.

- Har ni några rör som behöver lagas? - Har du blivit rörmokare på gamla dar?

- Va sa? Rörmokare har jag alltid varit. - Ja! Låt honom laga några rör.

- Vi kanske inte har några trasiga rör. - Bankar vi på dem går de nog sönder.

Välkommen in och titta, då.

Det duger inte.

Här.

Den här är inte heller bra.

- Nu finns det inga fler rör i huset. - Då får vi gå ut, då.

Åh, vilken vacker kulle! Och vilket förtjusande husdjur.

Det här är vedboden, sophögen och vår giraff.

Dörren är ju jättegammal, och alldeles sned och hålig.

Den som bor här måste vara trevlig.

- Du bor ju här. Där finns inga rör. - Det skadar aldrig att se efter.

Åh, har ni sett så fina saker? Och priser i allt möjligt.

Tresteg, stavhopp och fjärilsim.

Vilka fina silvermuggar.

- Vad heter den som bor här? - Dartanjang. Det är min farfar.

Hälsa honom så gott. Men här finns inga rör.

- Finns det kanske i det långa huset? - Ladan? Nej, där finns inga rör.

Vi hade kor där förut. Men i garaget finns det bestämt en vattenkran.

Då går vi dit.

Jaha...

De här rören går sönder när som helst. Se själva.

- Hurra! - Vad var det jag sa? Det blir 49,50.

Jag skickar räkningen med posten.

Dartanjang trodde han var rörmokare.

Roligt med en fontän i garaget. Kom, så tar vi en dusch.

- Bra. Nu är vi klara för tävlingen. - Tävling? I vad då?

Vad tror du? Höjdhopp, springning, och allt möjligt. Starta gräsklipparen.

Nu är banan klar. Ta ner lite plåt från garagetaket till en hockeyrink.

Bra. Kom ner nu så vi kan fixa den.

Upp och hoppa! Nu börjar tävlingarna.

- Nu genast? - Ja. Men det är lite orättvist.

Du har redan tränat. Det blir två poängs avdrag.

- Rörmokaren! Tar du tid på oss? - Men det är ju jag.

Känner du inte igen din egen far? Men visst kan jag ta tid på er.

Är ni klara? Klariga, färdiga... spring!

- Masarin vann med 14 sekunder. - Då har det blivit nåt fel.

Då får vi tävla om. Och nu springer vi baklänges. Klara, färdiga, gå!

Nu vann Masarin med en halv minut.

Det blev nåt fel igen. Jag hade en sten i skon. Det är värt tre minuter.

Jag vann! Nu blir det höjdhopp.

Vad är det för fågel som hoppar så att jag inte kan koncentrera mig?

På skorstenen!

Ha, ha! Två meter! Det var inte dåligt. Skriv upp det.

Jag måste gå hem. Jag har susningar i öronen. Det låter som skvalande vatten.

- Ja, jag hör det ända hit. - Vilken tur. Då spelar vi lite hockey.

- Nej, jag orkar inte. - Okej. Jag vet en annan tävling.

Man ser olika saker och får poäng. En talgoxe blir ett poäng, en uggla tio-

och en tiger ger tusen poäng.

- Jag ser en gråsparv. - Det blir minus fem poäng.

Men jag ser en hackspett. Det blir sju poäng. Och två röda ugglor med brev.

Det blir 20 för ugglorna och 50 för breven.

- Jag ser en gräshoppa... och en fluga. - Det blir inga poäng.

Just där går nämligen gränsen.

- Jag ser en jättearg gubbe i hatt. - Det hittar du bara på.

- Titta där, då. - En sån hatt? Det blir inga poäng.

Har ni några röda ugglor här?

O, ja. En liten och en stor. Och så har vi tre gula ugglor också.

De gula struntar jag i! Men de röda ska jag anmäla till polisen.

Jag blev biten av en i stortån. Och de sover halva dagarna i min brevlåda.

- Jaha. - Jaha? De äter ju upp mina brev!

De måste vara hungriga. Det är jag med.

- Viktiga brev från kommunalkontoret. - Följ med in, så får du också lite mat.

- Vad blir det? - Bara nåt enkelt. Ingen tillagning.

- Vi kan väl äta glass som vanligt? - Ja! Med kaviar! Vilket snillrikt barn.

- Du vill väl också ha lite? - Det ska vara väldigt lite i så fall.

Lite popmusik har inte förstört nån mat hittills.

- Men hur äter ni? Usch! - Som vanligt. Vi stoppar in maten här.

Gör dig inte lustig, för då får du med mig att göra!

Håll reda på dina ugglor i fortsättningen!

Tänk på, att jag arbetar på kommunalkontoret.

Vad blir det nästa gång? Levande tigrar, kanske?

Han var rolig. Vad ska vi göra nu?

Nu sover vi. Så får vi se sen.

Loranga! Var är du?

Loranga!

Loranga!

Loranga!

Loranga!

Loranga! Var är du?

- Vad gör du där? - Kom upp får du se.

Hoppa i. Här är en bilring till dig.

- Var kommer bassängen ifrån? - Dartanjang gjorde den som rörmokare.

- Kul! Men varför svarade du inte förut? - Nu blev du gladare när du hittade mig.

Kan inte du dyka ner och sätta på bilradion?

Tyst, jag tycker jag hör nånting. Tigrar - hur mycket tigrar som helst.

Hjälp! De kanske äter upp oss.

- Nej, gör det inte! - Jo, nu ska du få se. Ha, ha!

Ja!

Tur att du klarade dig! Jag tänkte just hämta krigkniven.

- Hämta krigkniven för lite tigrar...! - Jag tänkte skära upp magen på dem.

- Så att du kunde hoppa ut. - Det skulle ju göra ont på dem.

- Varför rusade de in i ladan? - De kände väl lukten av våra kor.

- Jag stängde dörren, så var de mina. - Och mina.

Men mest mina. Jag fångade dem. Hör du hur högt de morrar?

Morra på ni, bara!

Högre kan ni! Ha, ha!

Vilket fruktansvärt oljud! Åskar det? Får man inte vara sjuk i lugn och ro?

- Du ser ut att må bra. - Bra?

Nej, jag har blivit riktigt dålig. Susningarna är mycket värre.

Kul att du är så frisk! I ladan väntar en överraskning.

Bara inga baciller hoppar på mig.

- Några baciller hoppar inte på dig. - Men tänk om tigr...

- Tyst! Det är en överraskning. - Jo, jag tackar!

Nu kommer det verkligen att susa i hans öron.

Varför skulle han gå in där? Vad tyst det blev.

- De har nog ätit upp honom. - Inte en sån mager stackare.

Jag tycker att han var snäll - och rolig.

Vi begraver honom under eken vid farfar - där det växer violer på våren.

Jag säger inte vad som fanns där inne. Men de slickade mig i öronen.

- Tag min hand! Du är så modig. - Var du inte rädd?

Äsch, jag var tigertämjare som ung. Jag killade dem på magen.

- Men de var nog hungriga. - Vad äter såna, då?

- Säkert varmkorv. - Då åker vi och handlar.

- Ser du vem det där är? - Ja, det är arga gubben.

- Precis. - Och nu är han ännu argare.

- Vad får det lov att vara? - Tusen varmkorvar.

- De är till våra nya djur. - Det var mycket korv.

Jaha. Tusen korvar. Det blir... tusen kronor.

Vi betalar en annan dag.

Jo, jo. Det var allt en riktig storaffär.

Har du sett min säng? När jag skulle ta på mig nattskjortan var den borta.

Vilket sammanträffande. Min säng är också borta - madrassen också.

Jag undrar vart de har tagit vägen.

Det är ändå trist att sova i en säng.

Jag sätter på lite popmusik, så somnar vi fortare.

- Ska vi sova under köksbordet? - Ja. Eller i skafferiet.

Nej. Under köksbordet blir bra.

Ah! Nu får det vara slut! Nu är måttet rågat!

Låt bli det där! Ah! Låt bli!

Det är min bästa färg. Den sitter fast hur länge som helst.

Sluta!

- Vad gör du, Dartanjang? - Målarmästare Pettersson.

- Till er tjänst. Jag kan måla om allt. - Ja tack, det vore trevligt.

Se bara vad han har gjort med min rock! Jag bara frågar.

Du ser själv, de är inte kloka.

Deras ugglor sover i min brevlåda.

- Och vet du hur jag vaknade i morse? - Nej. På fel sida?

Utan madrass och säng! Deras giraff åt upp dem.

Han åt upp våra också.

Och så han där... De borde sättas i fängelse allihop.

Fängelse? Gärna det. Det lär ju vara extra trevligt där. Men först kaffe.

Ja, det skulle verkligen smaka.

Blä! Vilket läskigt kaffe! Det är ju kolsvart.

- Jag blir dödssjuk av kolsvart kaffe. - Då gör jag lite blaskkaffe.

Det här var annat.

Nu är det dags att pallra sig iväg.

- Hur länge får man stanna i fängelset? - Det är olika. Sju, fem, ett år så där.

- Är det långt kvar? - Inte alls. Där är det.

- Hej. Vill ni smaka en chokladcigarett? - Ja. Vi ska bara få våra rum först.

Då ska ni prata med Larsson där inne.

Han här ska i fängelse! Han är inte klok. Jag är från kommunalkontoret.

- Jaha. - Vad heter du? - Loranga.

Det är inget namn, utan en läskedryck.

- Sjunger du popsånger i skymningen? - Ja.

Har du simbassäng i stället för tak på garaget och tigrar i en lada?

Ja då.

- Men nåt arbete har du förstås inte? - Nej, det har jag förstås inte.

- Och du, då? - Jag heter Masarin och förstår inget.

Spelar du och din pappa hockey med borstar i köket? Och han vinner jämt?

- Ja. - Och du går förstås inte i skolan?

Det gör han förstås inte. Du ser väl själv att han är väldigt... liten.