Dolemite Is My Name

‎Tôi nói thật đấy. Người ta thích tôi lắm.

‎Nếu ông bật bài này, tôi đảm bảo,

‎cả đám sẽ nhảy nhót uốn éo ngay.

‎Khi tôi hát nhạc sống đĩa này, ‎đám khán giả ngất thật đấy.

‎Họ ngất xỉu trên sàn,

‎tôi phải gọi xe cấp cứu ‎để đưa lũ đó đi.

‎Mỗi lần tôi chơi bài này, ‎họ còn gọi bệnh viện trước

‎và báo, "Tối nay Rudy sẽ hát,

‎nhớ chuẩn bị sẵn sàng,

‎vì ta sẽ phải lôi cả đám ‎ra khỏi hộp đêm".

‎"Buggy Ride" à?

‎Đó không phải thứ vớ vẩn đâu.

‎Khỉ thật, Rudy.

‎Tôi đã bật "Let's Get It On" ‎của Marvin Gaye.

‎Không thể phát "Buggy Ride" được.

‎- Còn 60 giây sẽ chuyển qua bài tiếp. ‎- Cái này thì sao?

‎Đĩa đơn R&B rất hay,

‎giai điệu hợp tai có tên ‎"Step It Up and Go".

‎Thôi đi, thật ấy hả?

‎Này, thứ đó đỉnh cực đấy.

‎Đĩa đơn bán chạy nhất của tôi đấy.

‎Cứ thử bật xem có chuyện gì.

‎Cái này chắc chỉ ông nội tôi nghe thôi.

‎Không. Bốn mươi lăm giây.

‎Này ông bạn. ‎Cái hay nhất để để cuối đây.

‎Đây mới là đỉnh cao.

‎"Ring-a-ling-a-dong" à?

‎- Chưa hề nghe bài này. ‎- Này, giai điệu dễ nghe lắm.

‎Ring-a-ling-dong, ding, dong, ding

‎Ring-a-ling-dong, ding, dong, ding

‎Ring-a-ling-dong, ding, dong, ding

‎Hãy rung chuông đám cưới cho anh nhé

‎Rudy, tôi chỉ phát bài nào nổi thôi.

‎Đáng ra bài này cũng nổi lắm.

‎Lũ khốn ở hãng Federal Records ‎định đẩy nó lên đầu bảng.

‎Tụi nó ký với tôi rồi, lên kế hoạch, ‎quảng cáo này nọ rồi,

‎xong lại ký với gã James Brown.

‎Gã đó nhảy nhót làm trò,

‎lắc cặp mông đen xì và hút hết sự chú ý.

‎Nói xem,

‎cậu nghĩ tôi thích làm DJ ‎ở một tiệm đĩa hạng bét à?

‎Đôi khi, ước mơ không thành hiện thực.

‎Vẫn có thể thành mà.

‎Không đâu. Ta lỡ cơ hội rồi.

‎Cả hai ta phải quay lại làm việc thôi.

‎Được rồi.

‎Cảm ơn chẳng vì gì cả.

‎Marvin Gaye dở tệ.

‎S-L-Y gọi Family Stone.

‎Hãy cùng lắc lư với DJ Roj,

‎phụ trách chính ở đài phát thanh ‎yêu thích, KRKD Los Angeles.

‎Các bạn thích chứ?

‎TIỆM ĐĨA

‎Được rồi, anh bạn.

‎Hôm nay thế nào, chú em?

‎Được rồi.

‎Stevie Wonder và Stylistics.

‎Cậu nghe chọn nhạc hay đấy.

‎Này. Hàng của cậu chất đồng đằng sau

‎mà tôi đứng quầy cả sáng rồi.

‎Xin lỗi tôi đến trễ, Rudy.

‎Vào việc đi. Tiền thừa đây.

‎Tôi xin lỗi.

‎Ghi lại cho tôi nhé, Toney.

‎Gặp sau.

‎Chào cậu!

‎Chào!

‎Chết tiệt.

‎TỐI NAY ‎THE BEN TAYLOR BAND

‎Thưa quý vị, thật tuyệt ‎khi có mặt ở đây tối nay.

‎Gần đây tôi mới từ Broadway về.

‎Phải, tôi đã ở Broadway.

‎Tôi ở Broadway suốt sáu tháng trời,

‎đứng đầu đường để kiếm việc.

‎Con voi nói gì với anh chàng khỏa thân?

‎"Anh thở được ‎bằng thứ nhỏ xíu đó hả?"

‎Vâng, không dài dòng thêm nữa, ‎xin mời lên sân khấu...

‎ban nhạc được mong đợi nhất,

‎The Ben Taylor Band. ‎Tặng họ một tràng pháo tay nào.

‎- Buổi tối nay xôm nhỉ? ‎- Rudy, cậu nói quá giờ đấy.

‎Mọi người thích tôi mà, ‎nên tôi giãn thêm xíu thôi.

‎Thỏa thuận là năm phút mà.

‎Này.

‎Tên tôi không có trên bảng. ‎Sao ông không đưa vào?

‎Anh làm MC mà. ‎Có ai trả tiền để xem đâu.

‎Chắc họ nên trả, ông Allen à. Tôi nghĩ,

‎ông nên cân nhắc ‎cho tôi một suất diễn.

‎Hiểu ý tôi chứ? Tôi đa tài lắm đó.

‎Tôi biết hát, diễn hài, nhảy,

‎và tôi còn nhảy điệu ‎adagio,

‎đội khăn xếp ra sân khấu và nhảy ‎theo điệu nhạc châu Phi. Gợi tình lắm.

‎Rudy, đó là năm 1950.

‎Vaudeville chết rồi.

‎Tôi đâu cần người đa tài.

‎Bố khỉ, tôi đâu già đến thế.

‎Ông nghĩ tôi là ai? ‎Pigmeat Markham hay Moms Mabley

‎Tôi có tài mà!

‎Thằng khốn ăn thịt chuột.

‎Cảm ơn quý vị. Cảm ơn rất nhiều.

‎TIỆM ĐĨA DOLPHIN

‎Thưa quý vị, ta sẽ cùng ‎quay lại đường đua.

‎Một màn rút muộn, thưa quý vị.

‎Mông Anna không được cọ sát.

‎Chẳng phải lần đầu với mông Anna,

‎lần gần nhất thật tệ,

‎vì tôi rất muốn xem ‎mông Anna cọ sát với Gậy Khủng.

‎Hài vãi luôn.

‎Gã đó thì hài gì. Toàn nói bậy.

‎Anh ta đâu có bậy.

‎Anh ta thông minh mà. Chẳng rõ nữa. Xem...

‎Gậy Khủng không phải gậy của anh ta,

‎mà thực ra là ngựa của anh ta.

‎Tôi biết Gậy Khủng là gì, ‎tôi có đần đâu.

‎Hắn chỉ dùng từ đa nghĩa ‎để không bị cảnh sát sờ gáy.

‎Tôi từng làm việc với Redd Foxx.

‎- Anh biết Redd Foxx à? ‎- Ừ.

‎Chúng tôi cùng rửa bát trong bếp,

‎nhưng tôi đã làm với gã đó.

‎Rồi một ngày, gã gặp đúng người,

‎và lên như diều.

‎Lại lão Ricco chết tiệt.

‎Người gã đó khai mù. ‎Gã chạm vào cửa kìa.

‎- Chặn gã lại đi. ‎- Tôi không chặn thứ cặn bã đó.

‎Tôi là quản lý phó, tôi giao cho cậu

‎ra đối phó với Ricco hôi hám đi.

‎Tôi không lại gần đồ bẩn thỉu đó đâu.

‎Ricco chỉ sợ kẻ quyền thế, ‎nên quản lý phải xử lý.

‎Chết tiệt.

‎Không, Ricco. Không phải hôm nay.

‎Tôi sinh ra trong thùng đựng dao bầu!

‎Từng bị hai khẩu Colt 45 ly bắn sượt đầu!

‎Tôi biết.

‎Tôi từng bị gấu đập

‎và bị lươn cắn!

‎Tôi từng nhai ray đường tàu ‎và ị ra thép rắn!

‎Được rồi, đi thôi. Đủ rồi.

‎Tôi từng nhảy xuống biển, ‎chui bụng cá voi!

‎Còng tay thần sét,

‎tống sấm vào tù!

‎Này, Ricco, đây đâu phải chỗ ‎cho mấy chuyện vớ vẩn đó.

‎Này, tôi đâu phải hạng vớ vẩn!

‎Tôi là kho tàng ‎văn hóa dân gian Mỹ-Phi đó!

‎Nghe này. Tôi chỉ cần chút tiền ‎kiếm gì đó bỏ bụng.

‎Tôi rụng hết răng rồi, ‎chỉ ăn được súp thôi.

‎Nào, xin 25 xu thôi.

‎Được, tôi sẽ cho ông 25 xu mà đi ăn súp.

‎Rồi ông phải biến khỏi đây. Đi đi.

‎- Biến ngay đây. ‎- Đi đi. Được rồi.

‎Giờ tôi sẽ kể chuyện hài nhất ‎mà các người từng nghe!

‎- Thôi đi, ông già. ‎- Có người nghĩ Willie Green...

‎là kẻ tồi tệ nhất trên đời này.

‎Nhưng hãy châm điếu cần, ‎chỉnh lại tóc giả

‎rồi nghe tôi kể câu chuyện ‎về gã khốn cứng cựa Dolemite!

‎Lâu lắm mới nghe lại chuyện đó.

‎- Dolemite, Thằng Khỉ Bựa... ‎- Hắn ghép hết cả vào.

‎Tôi có một ông chú ngồi tù,

‎bọn họ suốt ngày tếu táo hài nhảm,

‎vì chẳng còn gì mà làm.

‎- Chịch chọt được mà. ‎- Phải, Tony, chịch được,

‎nhưng giờ ta không nói chuyện đó.

‎Này, tôi có ý này.

‎Các cậu nghĩ sao ‎nếu có ai dùng những câu đùa đó,

‎dân chuyên ấy, rồi trau chuốt lại ‎thành một màn diễn?

‎Ừ, xong lên chuồng gà diễn.

‎- Hay ở tiệm hớt tóc. ‎- Ừ phải.

‎- Rudy, ý hay đó. ‎- Ừ, cái đó có khi ngon đấy.

‎Này Rudy, toàn mấy câu đùa ‎của nô lệ thôi, không ăn thua đâu.

‎Tôi không diễn mấy thứ đó đâu.

‎- Hài vẫn là hài chứ. ‎- Không đủ để diễn sân khấu lớn.

‎Tôi không rõ diễn ở đâu hợp,

‎nhưng mấy thứ đó hài mà.

‎Đám da trắng sẽ xem ‎thằng da đen quê mùa đứng trên sân khấu

‎rồi nói, "Gã đó huyên thuyên ‎cái quái gì vậy?"

‎Trước khi diễn, tôi phải thuộc làu ‎"The Morning After",

‎- nhỡ ra có khán giả da trắng. ‎- "The Morning After" là cái quái gì?

‎Đừng ngu thế. Bản tình ca chủ đề ‎trong phim ‎The Poseidon Adventure.

‎Ôi trời, cậu học bài đó làm quái gì?

‎Còn lâu cậu mới được diễn ‎cho dân da trắng.

‎Tụi nó đâu muốn xem

‎gã đen thù lù trên sân khấu ‎hát "The Morning After".

‎Anh là cái thá gì mà phê phán người khác.

‎Anh còn học mót mấy câu đùa ‎của dân vô gia cư.

‎Này, biết gì chứ...

‎các cậu là đồ khốn.

‎Các cậu thì biết gì?

‎Rudy.

‎Rudy.

‎Tôi xin lỗi. Tụi tôi chỉ đùa thôi.

‎Này, sao đời tôi lại nhỏ bé thế này?

‎Tôi đã có kế hoạch lớn ‎khi tới đây, Jimmy.

‎Tôi định làm tới cùng, như Sammy Davis Jr.

‎Phim, hòa nhạc, truyền hình, làm hết.

‎Công việc ở Dolphin ‎lẽ ra chỉ là việc tạm thời.

‎Thế mà cả triệu năm trôi qua, ‎tôi chỉ có vậy.

‎Còn Californian Club mà.

‎Ôi trời. Chẳng đi đến đâu cả.

‎Tôi chẳng có gì người ta muốn.

‎- Hắn cũng tài đấy. ‎- Phải.

‎Này, cái quái... Ai vậy?

‎Không rõ, gặp gã bao giờ chưa?