History of the World, Part II

Bonjour, ici Mel Brooks, le trésor américain.

Certains me voient comme un héros.

D'autres me voient comme une légende.

Il y a 40 ans, j'ai écrit et réalisé La Folle Histoire du Monde ,

une comédie à sketches qui montrait la vraie Histoire.

Je jouais aussi dans le film.

C'était peut-être une erreur.

Quand un certain Hulu est venu me voir pour faire une suite,

j'ai posé deux conditions.

La première, je devais apparaître tel que j'étais en 1981.

Et voici à quoi je ressemblais.

D'où sortent ces muscles ?

Passons. Deuxième condition : tous les sketches devaient être inédits.

Rien du premier film. Pas de répétitions.

Donc, sans plus attendre,

je vous présente La Folle Histoire du Monde II .

Regardez-moi, je suis baraqué.

"Hitler sur la glace."

Adolf Hitler ne produit pas la performance qu'il espérait ce soir.

JEUX OLYMPIQUES D'HIVER

La "race des seigneurs" a un peu de mal.

Difficile d'être au top quand on perd sur deux fronts.

Oh non.

Ça doit faire mal de tomber ainsi sur la glace.

- Ça oui. - Carrément, Trish.

Et c'est fini pour Adolf Hitler.

Voyons ses notes.

Retrouvons-le dans la zone "kiss and cry".

Il est accompagné de son coach habituel, Joseph Goebbels,

et sa nouvelle femme, Eva Braun.

Et le public lui envoie des objets.

Des fleurs mortes. Il attend les résultats. Et les voilà.

Aïe.

Comme prévu, c'est un festival de zéros,

sauf de la part du Français qui lui donne un dix, quel collabo.

Il a reçu un "Va chier" de la part de la Pologne.

Je l'ai dit et je le répète.

Quand on met des camps de concentration chez ses voisins,

mieux vaut assurer sur la glace.

Regardez comme il est hystérique.

Voilà ce qui arrive quand un homme dirige.

À mon avis,

ça va devenir un nouveau mème d'Hitler.

Vous les avez vus ?

- Et… - Je vois un Luger.

- Je vois un Luger. - Le voilà.

On dirait qu'il rentre au bunker avec Eva Braun

pour faire sauter sa tête de psychopathe de merde.

Oui, j'imagine que c'est sa dernière compétition.

Et je suis bien contente.

C'est un voyou et une cata pour le sport.

Et l'humanité.

Ce petit enculé aux cheveux gras.

On va recevoir des plaintes après cette sortie, mais #JeSuisD'accord.

#BalanceTonPorc.

- Je ne suis pas sûr. - Absolument.

À suivre, la descente hommes avec Benito Mussolini.

Avec lui, les trains sont à l'heure,

mais battra-t-il son propre temps sur les pistes ?

Espérons qu'il chute et se brise les deux jambes.

LA FOLLE HISTOIRE DU MONDE II

La Folle Histoire du Monde II.

"La guerre de Sécession."

La guerre de Sécession touchait à sa fin.

VIRGINIE - 1865

On parle de celle de 1860,

pas celle qui nous attend en 2024.

Le Sud était à bout de souffle et l'armée de l'Union approchait.

Vous êtes nuls.

À sa tête, il y avait le beau barbu, Ulysses S. Grant,

qui était aussi porté sur la boisson.

Général Grant.

- Pam. Comment allez-vous ? - Belle victoire.

À quoi pensez-vous à l'instant ?

FINALE DE LA LIGUE LA GUERRE DE SÉCESSION BIENTÔT FINIE

On a perdu 4 000 hommes. Ils sont morts.

Mais on a tué 6 000 de leurs hommes.

Mais beaucoup avaient des liens de parenté, donc je suis partagé.

LIEUTENANT-GÉNÉRAL D'ATTAQUE 7- 1

La fin approche. Si le Nord l'emporte, irez-vous à Disneyland ?

À condition qu'il y ait un bar.

Je vous pends si vous m'arrosez.

Content de vous avoir vue. À plus.

Ne m'amputez pas du bras, je suis batteur.

Une scie émoussée, SVP.

- Ça va faire mal, toubib ? - Quand on vous coupera la tête ? Oui.

Joue "Devil Went Down to Georgia".

On n'a pas les droits.

Joue un morceau qui sonne pareil.

Un instant. Papa a soif.

Papa est rentré. Par ici.

Général ?

Quoi ?

Le président Lincoln vous attend.

Je sais.

Rompez.

Merde !

M. le président.

Vous voilà.

Putain de Stephen Douglas !

- Ça va ? - Oui, merci.

Asseyez-vous, Ulysses.

Vous avez l'air épuisé, M. le président. La guerre a laissé des traces.

Ce n'est pas la guerre, c'est ma taille.

Regardez-moi. Rien n'est fait à ma taille.

Regardez donc ce pantalon.

On dirait un pantacourt.

Je suis grand. J'ai besoin d'un pantalon adapté.

Il a l'air sympa.

Vous pourriez le porter à une fête estivale.

Passons.

Des gens se sont plaints

que votre penchant pour l'alcool est devenu incontrôlable.

Mon penchant ?

Qui vous l'a dit ? Sheridan ?

Il est accro au laudanum.

Je ne bois pas tant que ça.

Peut-être un peu pendant les fêtes…

Il me semble qu'aujourd'hui c'est Pessa'h, comme disent les Hébreux.

Plus d'alcool jusqu'à ce que la guerre soit terminée.

Vous avez compris ?

Entendu. Je peux m'en passer.

Bien. J'ai encore un autre sujet à aborder avec vous.

- Ça concerne mon fils, Robert Todd. - Oui.

Il me supplie de le laisser s'engager.

Et comme la guerre touche à sa fin,

c'est le moment d'accéder à sa demande.

Maintenant que les soldats normaux ont donné leur vie…

- Oui. - …et sont estropiés.

Vous voulez faire intégrer votre rejeton pour quelques jours.

C'est ça. Vous avez parfaitement saisi.

C'est un bon garçon. Je veux que vous veilliez sur lui.

Sachez que je ne le perdrai pas des yeux.

Très bien. Robert…

- Bon sang ! - Mon Dieu !

Mes bras sont trop grands.

- Un cadeau de ma femme. - Aïe !

Nom d'une pipe en bois.

R.T. !

Général Grant. C'est un honneur.

Je suis un grand fan depuis toujours.

- C'est-à-dire ? - Deux dizaines et deux ans.

Vingt-deux ans, dans notre langage codé.

- Approche. - Oui.

Mon grand gaillard.

- Regardez. Je l'ai bien entraîné. - Oui.

Qu'est-ce que c'est ? Je t'ai entraîné.

- Mon nez. - Oui. Peux-tu l'attraper ?

Le rattacher ?

Du premier coup. Bravo, fiston.

Il a l'air génial. Il est en de bonnes mains, Président.

Très bien.

L'Union est entre vos mains, Ulysses.

Finissez cette guerre.

Entendu.

Et tous les soldats de l'État de Virginie

ont ordre de vous refuser tout alcool.

Compris ?

- Oui, monsieur. - Bien.

C'est pas possible !

C'est ce qui m'arrivera de pire cette année.

Merci d'être passé.

Content de vous avoir vu.

Vous partez, monsieur ?

Général Grant.

Accepteriez-vous de me raconter vos récits de guerre les plus horribles ?

Je veux vraiment savoir ce que ça fait

de voir la lueur quitter les yeux de l'homme qu'on vient d'achever.

Non, général !

Sacrebleu ! Qui a bu le whiskey de mon arme ?

Très bien, Ulysses. Réfléchis.

J'ai décidé que tu étais prêt à me rejoindre pour une mission secrète,

mais je te préviens,

ça va être très whiskey… risqué.

Tu es partant ?

Je vous suivrai jusqu'aux portes de l'enfer.

C'est pire, fiston.

On va en Virginie-Occidentale.

Non.

Non !

"Le Kamasutra."

Merci d'écouter ma nouvelle idée de livre.

INDE - 400 AV. J.-C

Merci d'être là. On adore ce que vous faites.

Je suis un type simple.

J'aime manger une soupe. J'aime faire l'amour.

Quand je n'aspire pas bruyamment,

je mange de la soupe.

Très amusant.

Et là, j'ai réussi à réunir mes deux passions.

J'ai créé des centaines de délicieuses recettes de soupe

en les associant à une position sexuelle.

J'appelle ce livre : "Le Kamasouptra : de la soupe au foutre".

De la soupe au foutre.

C'est très bien trouvé.

Allez, c'est parti.

On commence par un ragoût d'agneau associé à un petit missionnaire.

C'est réconfortant. Tout le monde aime ça.

Voici une recette plus fun.

Une soupe de "pisse-au-lit". Évidemment, il faut une bâche.