Hannah Berner: None of My Business

Κυρίες και κύριοι,

η Χάνα Μπέρνερ!

ΧΑΝΑ ΜΠΕΡΝΕΡ

Πώς είσαι, Τορόντο;

Είμαι κατενθουσιασμένη. Συμβαίνει αυτό, όντως.

Άνοιξαν οι άντρες τις κάμερες; Δεν τους εμπιστεύομαι.

Βλέπω παντού άντρες τελευταία. Κι εσείς;

Ας πιάσουμε το FBI.

Υπάρχουν πάρα πολλοί άντρες στο FBI.

Μεγαλύτερης ηλικίας, μάλιστα.

Σας έχει τύχει ποτέ να χάσετε κάτι στο σπίτι και να πείτε

"Ο μπαμπάς μου ξέρει πού είναι";

Ο μπαμπάς μου έχει χάσει το τηλεκοντρόλ πάνω στο στήθος του.

Στο μεταξύ, η μαμά μου μπορεί να βρει ένα ψαλίδι μέχρι και σε σπίτι αλλουνού.

Το FBI χρειάζεται γυναίκες.

Το θέμα δεν σηκώνει καν συζήτηση.

Όλοι έχουμε μια φίλη Στέφανι.

Δώσ' της μια γουλιά ροζέ και τον κωδικό του Wi-Fi,

και μπορεί να σου βρει τον Οσάμα μπιν Λάντεν σε 32 λεπτά.

Μικρό όνομα θέλει και μήκος γενειάδας.

"Εκεί είναι, στο σκάμμα. Πιάστε τον".

Λατρεύω τα ντοκιμαντέρ με φόνους.

Αλήθεια.

Μόνο κορίτσια τα βλέπουν αυτά. Οι άντρες δεν προλαβαίνουν, κάνουν φόνους.

Οι περισσότεροι κατά συρροή δολοφόνοι είναι άντρες. Άντρες.

Μακάρι να ήμουν κι εγώ,

αλλά θα με έπιαναν αμέσως.

Θα έμπαινε μέσα ο αστυνομικός,

θα τραβούσε μια τρίχα απ' τη χαράδρα και θα 'λεγε "Πάλι αυτή η Χάνα Μπέρνερ.

Έβαλε και εξτένσιον, ενδιαφέρον".

Μπορεί να διαφωνήσετε μαζί μου, όμως ακούστε.

Οι κωμικοί είναι κάτι σαν κατά συρροή δολοφόνοι...

Σας αναστάτωσα.

...με την έννοια ότι δεν χρειάζεται να 'σαι πολύ όμορφος

για να θεωρηθείς κούκλος στο επάγγελμά σου.

Ακούστε. Ο Τεντ Μπάντι είναι το sex symbol των κατά συρροή δολοφόνων.

Ανατριχιαστικά ματάκια σαν χάντρες, μονόφρυδο.

Αν χόρευε πίσω από τη φίλη σου στο μπαρ, θα έκανες...

Θυμάστε που μας κολλούσαν από πίσω;

Ήταν απίστευτο!

Φοβερές εποχές.

Ήσουν στο μπαρ, έπαιζε Akon, χόρευες κάπως έτσι...

με τις φίλες σου. Έκανες ότι ξέρεις τα λόγια.

Και ξαφνικά νιώθεις μια ζέστη πίσω στην πλάτη σου.

Κι ένας περίεργος κανόνας λέει ότι δεν επιτρέπεται να κοιτάξεις πίσω.

Ποιος το σκέφτηκε; Αν γυρίσω να κοιτάξω, θ' αρχίσει αυτά...

Οπότε, πρέπει να συνεχίσεις.

Τρέμεις από φόβο,

προσπαθείς να συναντήσεις το βλέμμα κάποιας κοπέλας.

Κι ας μην την ξέρεις.

Βρίσκεις μία και είσαι σε φάση "Τι παίζει;"

Πώς κουνιόμουν τότε;

Νομίζω πως έκανα αυτό.

Κι η κοπέλα γινόταν Ιούλιος Καίσαρας.

Το έπαιρνε σοβαρά. Ήταν σε φάση...

Κι εσύ έκανες "Όχι, ευχαριστώ. Πρέπει να πάω τουαλέτα".

Θυμάστε τους δασκάλους; Έλεγαν "Αφήστε χώρο για τον Χριστό".

Τι σήμαινε αυτό; Ότι θέλει να πάρει κι αυτός σειρά;

Σε φάση "Ας κάνουμε το νερό κρασί!"

Πώς το έβλεπαν αυτό, όμως, οι άντρες;

Μπαίνατε στα μπαρ με μισοσηκωμένη τη μαλαπέρδα.

Πηγαίνατε πίσω απ' τα κορίτσια και κάνατε...

"Μου το 'σκασε.

Κι αυτή μου το 'σκασε".

Κολλούσατε σ' όλες.

Το καλό είναι ότι αν τον ένιωθες στον λαιμό,

ήσουν σε φάση "Είναι ψηλός".

Μια συμβουλή.

Αν ερχόταν εδώ, έκανες "Άντε και..."

Τέλος πάντων, εμείς οι κωμικοί δεν χρειάζεται να είμαστε τόσο όμορφοι

για να μας θεωρούν κούκλους στο επάγγελμά μας.

Στα ριάλιτι θεωρούμαι εξάρι.

Ως κωμικός, παίρνω 27, εντάξει;

Ευχαριστώ!

Ευχαριστώ.

Είμαι η Ζιζέλ της κωμωδίας,

αν δεν ήξερε ζίου ζίτσου

και έτρωγε.

Είμαι η ομορφότερη γυναίκα κωμικός, αν εξαιρέσουμε...

τον Ματ Ράιφ.

Ευχαριστώ.

Εγώ έχω αληθινά χείλη.

Ξέρω τι σκέφτεστε. "Χάνα. Είσαι τέλεια;"

Σοβαρά τώρα, έχω μύξα στο σαγόνι μου.

Βασικά, δεν ήξερα ότι ήμουν πάντα τόσο όμορφη,

μέχρι που διάβασα ένα άρθρο.

Έλεγε ότι οι πραγματικά όμορφοι άνθρωποι δεν ξέρουν πόσο όμορφοι είναι.

Επειδή αυτοί δέχονται τα λιγότερα κομπλιμέντα.

Γιατί είναι ολοφάνερο το πόσο όμορφοι είναι.

Και λέω "Τώρα βγάζουν νόημα όλα".

Δεν είμαι γκόμενα πάντα, όμως.

Είμαι μερικής απασχόλησης. Το ξεκαθαρίζω.

Δεν το καταφέρνει πολύς κόσμος αυτό.

Μπορώ να περπατήσω στο κόκκινο χαλί,

αλλά και να με διώξουν από ψιλικατζίδικο.

Είμαι ευρέος φάσματος.

Είμαι ρευστή γκόμενα.

Ανάλογα με τον φωτισμό, είμαι το πριν ή και το μετά της Κέιτλιν Τζένερ.

Παίζει ρόλο αν περιμένω περίοδο.

Δεν θέλω να είμαι πάντα γκόμενα.

Αν ήμουν πλήρους απασχόλησης,

θα ήμουν κτήνος.

Η Μέγκαν Φοξ είναι γκόμενα πλήρους απασχόλησης.

Δεν παίζεται.

Δεν είχε κανένα πρόβλημα.

Είπε "Θα παντρευτώ έναν τύπο που τον λένε Πολυβόλο".

Τέτοια κάνουν οι γκόμενες πλήρους απασχόλησης.

Εγώ είμαι προσιτή.

Ξέρω τι σκέφτεστε. Πώς απέκτησα τόση αυτοπεποίθηση;

Θα σας πω το κόλπο μου. Δεν κοιτάζομαι στον καθρέφτη.

Τι λέει ο καθρέφτης; Ούτε που με αφορά.

Όταν ξυπνάς το πρωί, δεν θες να δεχτείς επίθεση

από άχρηστες πληροφορίες.

Ξυπνάω, δεν κοιτάζομαι στον καθρέφτη. Ξέρω πώς είμαι.

Και είναι η ωραιότερη φωτογραφία που έχω βγάλει με το φίλτρο Paris.

Και λέω "Αυτή είμαι".

Και μετά βγαίνω έξω στον κόσμο.

Κανείς δεν λέει κάτι, κι είμαι σε φάση "Ε, βέβαια".

Καμιά φορά, όμως, δέχομαι από κανένα σχόλιο

που με χτυπά στην αυτοπεποίθηση.

Όταν σπούδαζα, η συγκάτοικός μου μου είπε ότι έχω μακρύ κορμό.

Δεν ήξερα τι σήμαινε αυτό.

Γυρίζω στην άλλη συγκάτοικο. "Είναι..." Και μου λέει "Ναι, έχεις".

Και τότε είδα ότι, όταν έμπαινα κάπου,

όλοι ήταν σε φάση "Ήρθε η Χάνι με τον κορμό της!"

Μια φορά, είχα βγει ραντεβού.

Φορούσα ένα κοντό φόρεμα.

Και μπαίνω μέσα

και, σοβαρά τώρα, ο τύπος λέει

"Είσαι γεροδεμένη".

Του λέω "Ορίστε;"

"Όχι", μου λέει, "απλώς έχεις πολύ δυνατά πόδια".

"Τι είμαι;" του λέω. "Άλογο;

Να τρέξω; Να σου δείξω τα ούλα μου; Ποιος θα καβαλήσει ποιον απόψε;"

Βγαίναμε για άλλους έξι μήνες.

Ήθελε αποκλειστικότητα. Του χλιμίντρισα "Όχι".

Δεν περιμένατε αστεία με άλογα απόψε. Δεν το περιμένατε!

Ένας τύπος, όμως, με έκανε να γελάσω.

Είπε ότι έχω γόνατα σαν τον Βόλντεμορτ.

Μην τα κοιτάς στα μάτια.

Κοιτάζω και λέω "Πολύ αστείο".

Ήταν καλό. Τα 'σπασε.

Έπρεπε να του στείλω κι εγώ κάτι αστείο

και του είπα "Αν δεν μπορείς ν' αντέξεις δυο δίπλες στο γόνατο,

πώς θ' αντέξεις το μουνί μου;"

Με μπλόκαρε. Κέρδισα.

Ευχαριστώ.

Ευχαριστώ!

Αν το δεις, δεν το ξεβλέπεις, οπότε συγγνώμη που σας χάλασα τη βραδιά.

Πάντως, δεν ήταν πάντα αυτό το όνειρό μου. Να κάνω τον κλόουν στη σκηνή.

Ονειρευόμουν να γίνω επαγγελματίας τενίστρια.

Το όνειρο βούλιαξε, αλλά ευχαριστώ.

Έπαιζα τένις με το Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν.

- Ζήτω οι Μπάτζερς. - Ζήτω οι Μπάτζερς!

Η γυναικεία ομάδα τένις δεν έχαιρε μεγάλου σεβασμού τότε.

Τα 'φτιαξα με παίκτη του φούτμπολ.

Το 'κανα μόνο και μόνο επειδή ο τύπος ήταν μεγαλόσωμος.

Πάνω από δύο μέτρα. Ποτέ δεν μου είπε "Έχεις δυνατά πόδια".

Μου 'λεγε "Είσαι μικροσκοπική".

Κι εγώ ήμουν σε φάση "Το ξέρω!"

Ένωνα τα δύο πόδια σ' ένα, σε φάση...

Με σήκωνε.

Ο μέσος άντρας δεν με σηκώνει έτσι απλά.

Και να το κάνει, είναι σε φάση...

Αυτός με πετούσε πίσω στην πλάτη του, με έκανε βόλτες.

Ένιωθα σαν τη Σίνθια Ερίβο. Σε φάση...

Με πετούσε στον καναπέ

κι ο γδούπος ακουγόταν λίγο πιο δυνατά απ' όσο ήθελα.

Έλεγα "Αμάν, ο καναπές σου ήταν σπασμένος από πριν. Απίστευτο".

Ήταν χαζός, όμως. Πολύ χαζός.

Δεν έφταιγε. Έχει ΧΤΕ. Ξέρετε τι είναι η ΧΤΕ;

Που χτυπάς το κεφάλι σου κι ύστερα πηδάς μια Καρντάσιαν. Δεν είναι καλό.

"Αν είναι δυνατόν!", λέει.

Στήριξα πολύ τη ΧΤΕ όσο σπούδαζα, αφιλοκερδώς. Είμαι πολύ καλός άνθρωπος.

Ήταν πολύ χαζός, όμως.

Είπα να το αγνοήσω.

Αλλά, μια μέρα, μου έγραψε σε μήνυμα τη λέξη "είναι" με Η-Ν-Ε.

"Αυτό με ξεπερνάει", λέω. "Θα υποστηρίξω τις γυναίκες".

Και του απαντάω "Δεν 'ήνε' αυτή

η σωστή ορθογραφία του 'είναι'".

Και μου λέει "Όπα! Είχα προπόνηση, είμαι κουρασμένος".

Του λέω "Δεν αλλάζουμε τα γράμματα λόγω κούρασης".

Περνούσαμε καλά, όμως. Φασωνόμασταν.

Αλλά δεν ήθελε να προχωρήσουμε περισσότερο.

Που ήταν ένα θέμα, δεν τον ήθελα για το μυαλό του.

Κάποια στιγμή, τον ρώτησα "Υπάρχει κάποιο πρόβλημα;

Παραείμαι μικροκαμωμένη;"

"Όχι", μου λέει, "είσαι τέλεια.

Πρέπει να σου πω κάτι.

Αποφάσισα να ξαναγίνω παρθένος".

Επειδή θέλω να μαθαίνω για τις διάφορες κουλτούρες,

του λέω "Απλώς αποφάσισες μια μέρα ότι θα είσαι παρθένος;

Πώς πάει;"

Και μου λέει "Είναι πολύ πιο περίπλοκο".

Του λέω "Όχι, δεν είναι.

Κι εγώ τώρα μόλις αποφάσισα ότι είμαι παρθένα.

Πρέπει να μου πάρεις την παρθενιά".

Μου λέει "Όχι, έλα μαζί μου στη Μελέτη της Βίβλου".

"Στη Μελέτη της Βίβλου; Μωρό μου, δεν ξέρεις ανάγνωση.

Τι κάνεις στη Μελέτη της Βίβλου; Λες μία μία τις συλλαβές με το δάχτυλο;"