The Simpsons

LOS SIMPSON

NO LE DARÉ AL BOTÓN DE "SALTAR INTRO"

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

Vertido líquido en el pasillo tres.

Arte.

¿Qué me pongo?

¿Qué me pongo?

Demasiado informal. Demasiado arreglado.

Demasiado atrevido.

Demasiado conservador.

Maggie ha vomitado sobre este.

Homer ha vomitado sobre este.

Dios mío.

Homie, son las 19:06.

¿Dónde está la canguro?

Vendrá, no te preocupes.

No llegaremos tarde a nuestra divertida noche de cita

con mis amigos del trabajo y sus novietas actuales.

Vale, enseguida bajo.

Aún no he encontrado nada que ponerme.

Lo mejor de ser hombre es que tu aspecto te da igual y la palmas seis años antes.

¿En serio vais de cita a Clangerz?

Es un bar nostálgico para los dinosaurios que dejáis mensajes de voz.

Oye, un poco de respeto.

Mi generación ha vivido retos de verdad. No como vosotros, Chalamets blancuchos.

Asaltamos las playas de la MTV en Cancún

para probar refrescos en la Guerra de las Colas.

Yo elegí Pepsi

y me arrepiento todos los días de mi vida.

Me rindo.

Cazadora vaquera.

Son las 19:09.

La niñera llega otros tres minutos más tarde.

Cariño, nadie tiene más ganas que yo de juntarme con Carl,

Naima, Lenny y el bicho raro que esté tan loca como para salir con él.

Ve tú antes. Yo espero a la canguro.

¿Quieres que vaya sin ti?

Entonces tendré que hablar con tus amigos del trabajo.

Lo harás genial. Menciónale el bitcoin a Carl.

- Sabes de cripto, ¿no? - ¿El perro de Superman?

Otros buenos temas para Lenny-Carl: Si El juego del calamar existiera,

trucos de limpieza del aparato de apnea y Jason Kelce como nuevo James Bond.

CLANGERZ REVIVE LA JUVENTUD QUE ABORRECISTE

ADELANTO AL PASADO

Venga, Marge, tú puedes.

Pero evita hablar de dinero, política o sexo.

Hola, Marge.

¡La política fiscal republicana me pone cachonda!

Acabas de inaugurar la noche de cita en Clangerz.

Hola, Marge.

Hola, Lenny. Y tú debes de ser Amy.

Eso pone en mi vaso de Starbucks.

Si tengo suerte. Casi siempre pone "Arnie".

Sí que se equivocan de nombre.

A mí una vez me pusieron "Sarge".

He seguido con el juego. Estoy encajando.

¿Dónde está la adolescente rastrera a la que confío a mis hijos?

Quizá si paseo más rápido…

¡Ya ha llegado!

Gracias, paseíto.

Menos mal que estás… ¡herida!

Relájese. Estoy bien.

Me han dado todos los analgésicos.

Y tengo más para los niños.

Estábamos haciendo un vídeo de saltar por el balcón

cuando se cayó por el balcón.

Josh Gad le ha dado like a mi TikTok aterrizando de bruces sobre una diana.

Cari, cuánto talento tienes.

Las llaman alitas deshuesadas, pero son pechugas.

¿A quién se creen que engañan?

A Sarge no.

"Sarge".

Autorreferencia.

Qué charleta más divertida,

es como el principio de un sketch en Saturday Night Live

antes de que las locuras arruinen una noche agradable.

¿Un Aperol spritz gratis cortesía mía, Aperol Fritz?

- ¡Sí! - ¡Venga ese cóctel!

A Dios pongo por testigo de que encontraré a algún pringado que cuide de mis hijos.

Ha llamado al dispositivo móvil del director Seymour Skinner.

Buzón de voz.

No, soy yo al aparato.

Skinner, tú diriges una cárcel infantil.

Vigila a mis idiotas.

Mi padre no me habla, el tipo que dice "sí" dijo que no,

la señora Botz sigue en la cárcel y Flanders justo está arreglando el coche.

El coche me está arreglando a mí. Tengo un muellecito en el riñón.

Cuida de esos órganos. Quizá los necesite.

Chachi piruli, me quedo desmayadito.

Vamos, Skinner, igualaré tu salario.

¿Cuánto ganas, cinco dólares la hora?

Señor Simpson, soy un educador, no una niñera.

Nunca caería tan bajo.

¡Director niñera, límpiame el cucu!

Parece que te toca ser la niñera, grandullón.

Quiero oír tres capítulos de Ana de las Tejas Verdes

con el acento propio de la isla del Príncipe Eduardo.

Para cuando llegue al restaurante, todas las salsas estarán llenas de migas.

¿Quién cuidará de estos niños?

¿Y si el "quién" fuera un "qué" y el "cuándo" estuviera delante de mí?

Niños, os presento a vuestra nueva niñera: la Sra. Cámara de Puerta.

Solo tenéis que quedaros en este marco.

DIRECTO

Papá os estará mirando aunque vaya conduciendo.

Y, para asegurarme de que Bart es un buen chico…

Que te den. No soy un perro idiota.

Soy…

PATITAS ELÉCTRICAS

Buenas noches, papá os quiere.

Abajo, quieto.

Aquí va una opinión polémica: ojalá las Olimpiadas fueran cada semana.

Qué genialidad. Es imposible aburrirse con ellas.

Además, uniría al mundo.

Adiós a las guerras.

Y el cine debería decirte cuándo empieza la película,

no los anuncios.

- Sí. - Totalmente de acuerdo.

Me encantan tus ocurrencias, Marge. Que no paren.

A ver, esta es brutal: la cinta carrocera…

¡La diversión empieza ahora!

- ¡Homer! - ¡Hombre!

- Hola. - ¡Qué alegría!

Homie, esto va de perlas.

No sé por qué me preocupaba no saber dar conversación.

Todo fluye tan naturalmente y…

Qué bien.

Ya sigo yo.

Colegas, creo que Smitty hizo trampa en la porra de baloncesto universitario.

Puso una U con un garabato,

así que no se sabe si ha elegido UConn o UTEP.

Aclárate, Smitty. ¿Los Miners o los Huskies?

Homer, por favor, hay otras tres personas.

Claro.

¿A quién apoyáis en WrestleMania este año, señoras?

Homer, el grupo estaba hablando

de cosas que nos interesan a todos.

Amy ha encontrado un pódcast increíble

en el que cómicos hablan durante horas, pero no cuentan chistes.

En el último, Gabriel "Fluffy" Iglesias

habla del accidente que traumatizó…

¡Corta el rollo y cállate!

Si os dejo en la cárcel del porche es para que os sentéis y os aburráis.

Se ha encendido el aspersor. ¿Qué quieres que hagamos?

¡Pisotearlo, como todo el mundo!

¿Con quién hablas?

¿Mi entrepernera?

¿Has dejado a los niños sin vigilancia?

No, los vigila el timbre.

Es muy responsable. Y le he dado a Lisa un ladrillo para pegar a los desconocidos.

- ¡Pesa mucho! - ¡Eso es que funciona!

Tuve que usar unas tijeras oxidadas para quitarme el collar eléctrico.

¿Usaste mis tijeras oxidadas buenas?

¡Espero que sigan oxidadas cuando vuelva!

¡A veces odio estar casada contigo!

No debería haberte gritado así.

Vete a casa y cuida de los niños.

¿Un Centipede?

¡Cero Centipedes! ¡Vete!

Vale.

¿Sarge?

La noche iba genial hasta que habéis visto eso.

Lo siento, ha sido muy incómodo.

No.

No ha sido incómodo.

Qué va, para nada.

Toma el mío también. Dobla la dosis.

Gracias.

Habrás notado que Homer no es el marido perfecto.

No me malinterpretes, le quiero mucho, pero tiene defectos.

Defectos devastadores e imposibles de ignorar.

A veces desearía que fuera diferente,

un Homer que no cediera ante la presión y tomase malas decisiones,

alguien valiente e intrépido.

Como, no sé, un piloto de combate en ese juego.

Ojalá.

ÁGUILA AUDAZ

Siento la necesidad, la necesidad de ir muy rápido.

INCREÍBLE

Escuadrón de cazas supermegatop, informad.

- Eructo. - Bola cuádruple.

Llaga abierta.

Que esta ciudad vea lo que es un entrenamiento absurdo e inolvidable.

Vuela rápido y bajo Vuela donde no debes volar

Enfréntate a tus enemigos En el cielo mortal

Un movimiento en falso y supermorirás

Ese tío es megavaliente.

Está bien, Simpson, ha roto la barrera del sonido.

Ahora suba.

Lo siento, capitán, antes romperé la barrera del olor.

SILENCIOSO / MORTÍFERO ODORÍMETRO

Una explosión colónica.

Es el olor de dentro de una semana.

Ha sido genial ser tu compañero.

Sacad a mi perro del coche.

Es el Honda azul.

Torre, me han derribado.

Encargadme otro avión, esta vez con posavasos.

El heroísmo de ese hombre está descontrolado.

Otra misión exitosa.

Piloto la versión terrestre de un caza