Dave - First Season

Dave, nu avem timp.

Calmează-te, vino să stai cu mine

Bun, ți-am pus aici tot ce-ți trebuie.

Ești cea mai tare

Dave, cât ai de gând s-o mai ții așa?

Mult timp, nu mă pot opri

- Dave! - Cântă cu mine.

Plec.

Fă cum ți se pare corect

Am întârziat, ce-i drept

Dar îmi e indiferent

Nu.

N-avem vreme de pierdut

O să ne distrăm de minune

Trebuie să te schimbi.

Mai ții minte Când te-ai înfuriat la culme

Fiindcă am aruncat pliantul ăla?

Nu era un pliant. Ți-am zis!

Ba da, era

- Ba nu, era o invitație de nuntă - Tot un drac

O să ajungă pe un frigider Oricum ai da-o

Bine.

În weekendul ăsta O să dansezi cu mine

Da, bineînțeles Te iubesc

Dar chiar trebuie să ne urnim acum

Fie, a fost amuzant cât a durat

Trebuie să export chestia asta.

Așa ceva e artă de calitate. O, Doamne!

- A ieșit excelent! - Mda...

Bun. Trebuie să mergem.

Pot s-o pun pe album, ca interludiu?

Dave!

Bună, sunt Dave Sunt Lil Dicky

Bună, sunt Dave Care Dave?

Bună, sunt Dave

"Dac-ar fi să folosesc un singur cuvânt ca s-o descriu pe sora mea cea mare,

acela ar fi «comică».

Când să-l invit pe Anthony Turner la banchetul dintr-a opta,

Julie m-a luat cu: «Dar Ally, cum o să danseze?»"

Dat fiind că Anthony Turner...

Și-a rupt ambele picioare într-un accident oribil la schi.

Dar cred că oamenii nu...

Să spun asta la început sau la final?

Credeam că tu țineai speechul

și acum că vorbești...

Nu știu când s-a spart al patrulea zid, când ai început să mi te adresezi...

Te întreb dacă crezi că lumea va râde.

Nu știu. N-aș face mișto de-un puști pentru că e schilod.

Cum să pot ține un speech cât de cât decent ca domnișoară de onoare,

când habar nu am de ce sunt domnișoară de onoare?

- Adică nici măcar nu suntem prietene. - Bag-o pe-asta!

Începe cu asta. E trăire în stare pură. Trădează emoție.

Trădează sinceritate. Trădează, cum ar veni, ardoare autentică.

Orice-aș face, familia mea o să mă judece.

Știi că ai mei sunt amândoi în zodia Balanței. Amândoi.

Nu pricep defel de ce oamenii spun "Nu mă judeca!".

Ființele umane judecă. Suntem întru totul predispuși la asta.

Așa selectăm. Mă rog, nu selectăm, dar...

Mike. Salut, moșu'!

- Bună, Mike! - Bună, Ally! Mă rog...

Dave, fii atent!

A sunat Jim Moreno de la Random Gem

și cică vor redacta un contract provizoriu până la finalul zilei.

Perfect!

Și asta... Ce înseamnă asta? Adică... concret.

Frate, e un precontract, da?

Stabilește o relație cu tine, ca artist,

fără obligativitatea exhaustivă a unui contract.

Ador când vorbești porcos.

Ceva mai bun de-atât nu ne-a aterizat pe birou...

Vai, Dumnezeule!

Ce piz...?

Alo?

Mă rog.

O, Doamne!

Dumnezeule, Dave! E un iepuraș.

Unu în minus!

O, Doamne!

Băga-mi-aș! E încă viu.

I se zbate lăbuța.

Foarte trist.

Dave!

- Ce e? - Nu-l putem lăsa.

Suferă. Trebuie să sunăm un veterinar, nu?

Crezi c-o fi vreun veterinar prin apropiere?

Nu știu pe unde or fi veterinari. Veterinarii nu se ocupă de rozătoare.

- Ãsta-i o sălbăticiune. Zburdă liber. - O, Doamne!

Nu cred că poți suna un veterinar dacă nu ești posesorul creaturii.

Suferă, Dave!

Arată de parcă... Da, să dea dracii de nu-i pe moarte!

Păi trebuie să-l omorâm.

- Poftim? - Suferă. Moare încetul cu încetul.

- Trebuie să-i curmăm chinul! - Vrei să-l omor?

Adică ce vrei să fac? Să-i strivesc țeasta? Să-l asfixiez...

N-o să omor chestia asta!

Urcă-te la loc în mașină și apoi calcă-l!

Vrei să-l calc de două ori? Nu-s Suge Knight!

- Dă peste el, dar din plin. - Cu ce-l ajută în plus?

- Din plin? Zău de nu e... L-am terciuit. - Ba nu! Altfel ar fi mort!

Pune-te în papucii lui.

Ți-ar conveni să zaci pe șosea, muribund fiind?

Chestia asta nu poartă papuci! E un rozător.

Dave! E o viețuitoare și suferă.

Trebuie să-l omori!

Trebuie s-o iei mai așa.

- Stânga? - Ia-o în dreapta mea.

Ia-o mai la dreapta.

Nu sunt un șofer priceput, ce dracu'! Nu mai urla!

Trebuie să dai peste iepure.

Nu!

Dave! Tocmai l-ai călcat pe urechi! Dumnezeule!

- Zbiară. - Dave, măi fă-o o dată!

Dă-te la o parte!

Mișto Airbnb-ul ăsta!

Să vezi acu' migrenă din cauza stresului!

O să fie bine. O să-i epatez ca de obicei.

Nimic nu-i epatează pe părinți mai ceva ca "el e iubitul meu, rapper aspirant".

Au sosit!

Te rog. Taică-tău e-n limbă după mine.

- Drumeții osteniți. - Bună, tată!

Ați ajuns extrem de repede.

- Da. Waze e foarte precis. - Așa e.

- Bună! - Allison! Iar ai ajuns piele și os!

Ți-e foame?

- Sunt lihnit. - Nu.

- Hai în casă! Îți fac ceva de mâncare. - Mersi.

- Mersi. - Nicio problemă.

- Cum a fost drumul? - Ușor.

Cu un mic impediment, dar...

Ajută-mă, musculosule!

- Jules! Dumnezeule! - Bună!

Ce bine arăți!

Bine. Mi-am dat cu cremă pe mâini.

Nu vreau să-ți umplu salopețica cu ea.

- De-aia miroși așa frumos. - E neparfumată.

Ãsta e doar mirosul meu natural.

- Bine. Hai să mergem! - Ai cumva Nurofen?

Jules, ăsta e sofismul omului de paie.

Tipul a primit patru condamnări pe viață.

Nu sunt deloc de acord. E mult mai nuanțat de atât.

- Ba nu. - Ba da. Este.

Să vă întreb ceva, măi, avocaților.

De ce li se dau oamenilor multiple condamnări pe viață?

Insinuează cumva guvernul că reîncarnarea e posibilă?

Nu poate fi așa, întrucât e o violare

din partea guvernului a separării bisericii de stat.

Nu zice nimeni asta. E mult mai complicat.

- Mai complicat? - Mai complicat.

- Decât reîncarnarea? - Mai complicat.

- Auzi, cum îți merge la școală, Al? - Excelent!

Copiii au montat o piesă despre încălzirea globală

care le-a ieșit foarte bine.

- A fost grozavă. Eram de față. - A fost un proiect de suflet.

Mă mir că te lasă să abordezi astfel de teme politice.

Mă rog, nu e o problemă politică. E o problemă la nivel uman.

Nu po... Are pulpă. Nu poți...

Crezi că dacă-l agiți, dispare pulpa?

Nu așa...? Prin agitare... Nu merge?

- Credeam că se dezintegrează. - Nu.

- Nu. - Dave,

la ultima ta vizită lucrai în publicitate.

O lăsasem pe tânjeală. Așa e, Terry?

David, zi-mi, te rog, cum stai cu "rapul"?

Știi ceva? Nu mai e nevoie de "ghilimele".

E efectiv o activitate în toată regula și incredibil de prosperă.

- Fugi de-aici! - E absurd.

Fiecare piesă de-ale mele

e difuzată de milioane de ori pe diverse platforme.

- Serios? - Da.

Mă curtează așa multe case de discuri, oferindu-mi purcoaie de bani.

Săptămâna trecută am stat în studio cu Justin Bieber.

Poftim?

- Justin Bieber? Să fim serioși! - Da.

Nu e mare scofală, dar e ceva despre care n-ar strica să discutăm.

- Sunt mândră de tine! - Vă zic o metaforă.

Știți cum își leapădă șarpele pielea

și i se reîmprospătează epiderma?

Acolo mă situez eu, în faza aia de tranziție.

Îmi lepăd pielea

și stratul ăsta nou de piele lucește de-ți ia ochii.

- Îți ia ochii. E strălucitor. - Lucios de-a dreptul.

Minunat!

Dave, se vede că nu duci lipsă de încredere!

- Măcar de i-ar da și lui Ally din a lui. - Știu.

Ce vrei să zici?

Ziceam doar că ai așa mult potențial. Uneori mi-aș dori

să-l investești în niște copii care să-și amintească de tine. Atâta tot.

Mi-o amintesc pe educatoarea de la grădiniță și-mi iubesc meseria.

Predau puietului.

Ceea ce...

O, da.

...contează enorm pentru unii oameni.

N-o rețin pe educatoarea de la grădiniță și totuși îmi iubesc meseria.

Ia zi, Dave, îți diversifici sursele de venit?

Cum face rapperul ăla care e coacționar la The Nets.

- Jay-Z. - Jay-Z. Ca Jay-Z?

E cel care s-a însurat cu Beyoncé. O ador. E superbă.

Știi, lucrez pe mai multe fronturi.

Ne trebuie apă. Mă scuzați.

De fapt încerc să pătrund în domeniul condimentelor.