How I Met Your Father - Second Season

Filho, nunca é tarde demais para aprender uma habilidade nova.

Diz a mulher que ainda nem sabe assobiar.

Eu sei assobiar.

Por favor, continue a história.

Com prazer.

Oi, pessoal.

Jesus amado, você está encharcada de suor!

Correu atrás do carrinho de sorvete de novo?

Não, fui fotografar o aniversário de uma criança em Yonkers.

Precisei pegar quatro trens, dois táxis e um Uber pervertido.

Veja só...

- Olhos grandões como uma coruja sexy. - Não!

Por que não aprende a dirigir?

Eu e a Sophie tiramos a habilitação provisória,

mas percebemos que dirigir é horrível e nunca renovamos.

Não pode beber, não pode deitar e precisa usar um cinto horrível.

E o pior de tudo é a conversão à esquerda.

Que mundo é esse em que você para no cruzamento

e confia que um estranho não vai te matar?

O que falta? Qualquer um entrar numa loja e comprar uma arma?

Eu conto ou vocês contam?

Como duas adultas não sabem dirigir?

Olha só a arrogância

de alguém que nem sabe se barbear.

Jurou que não diria a ninguém.

É hora de saberem. Cansei do nosso trato.

Eu tinha um barbeiro à disposição.

Diziam que fazer a própria barba

era coisa de homem de Essex.

Além disso, dá medo.

Agora você mora em Nova York. Amadureça, garoto.

Diz a mulher com medo de enfrentar a colega de trabalho.

O que te falei da Rhonda era segredo.

Quem é Rhonda?

Rhonda?

Foi mal.

Pegue aqui o peito de frango.

Ela deixa os molhos na nossa impressora.

-É só falar com ela. - Não consigo.

Eu evito todos os tipos de conflitos, e ela me dá medo.

Ela come os ossos.

Pior é um dono de bar que não consegue virar uma cerveja.

Isso aí, ele só dá bicadinhas.

Beleza! Eu não dou goladas.

Prefiro dar umas bicadas porque cerveja faz um pouco de cócegas.

Minha professora de educação física fazia cócegas. Cerveja é uma delícia.

Galera, tive uma ideia brilhante.

Graças a Deus! Achei que teríamos que falar

da professora estranha dele.

Na faculdade, eu e o Jesse criamos

uma técnica motivacional incrível.

- Isso aí. - Certo? Algumas pessoas

só funcionam com recompensas.

Outras só funcionam com o medo da punição.

Isso mesmo.

Então juntamos as duas para criar a "recompunição".

Digamos que precisássemos lavar roupa...

Colocaríamos um prazo e, se conseguíssemos, nos recompensaríamos

com, sei lá, um belo filé no jantar.

Mas, se não conseguíssemos, nos puníamos.

- Três, dois, um... - Três, dois, um...

UNIVERSIDADE WESLEYAN

Dica importante: sempre vá ao banheiro antes de usar o taser.

Que tal colocarmos um prazo de 48 horas para cumprirmos nossas metas?

Se um de nós fracassar, todos seremos punidos.

Mas, se todos conseguirmos, vamos ganhar uma bela recompensa.

Ideia de recompensa:

festa do pijama em grupo,

juntando todas as nossas camas para criar uma cama gigante.

- Uma megacama? - Na mosca!

Muito bem. Já temos uma recompensa.

Agora a punição.

Já sei.

A coisa mais nojenta...

neste bar...

é o tapete de bebidas.

Ele é cheio do que, nós do ramo, chamamos de respingos.

O derramamento de todas as bebidas.

Eu proponho que, se daqui a 48 horas algum de nós não cumprir a meta,

cada um toma uma dose dos respingos.

- Não! - Então vamos nessa!

Se barbeie. Dê uma golada. Dirija. Dirija. Enfrente a Rhonda.

Vamos lá, equipe!

- Espere, Jesse. - Oi?

Qual é o seu lance?

O meu? Sou péssimo em lembrar as metas dos outros,

mas acabei de conseguir!

Um já foi, faltam cinco.

- Boa sorte para vocês! - Nada disso. Espere aí.

Beleza.

Tem uma coisa que nunca consegui fazer.

Quando eu competia com bambolês,

teve um truque que nunca dominei.

O Laço Vertical Pegar e Largar.

Aquilo me impediu de ir pro campeonato nacional em Orlando.

Vocês ouviram o cara. Essa é a meta esquisita dele.

Beleza, todos têm um objetivo.

O cronômetro da "recompunição" começa a contar agora.

Vamos lá!

Veja só, J-zão! Está fazendo seu truque!

Não estou. É o bambolear clássico.

Só queremos te apoiar. Ninguém entende o que quer fazer.

Eu já falei para vocês. É o Laço Vertical Pegar e Largar.

O bambolê deve subir no meu corpo como uma cobra brincalhona.

Aí eu o jogo para cima e pego com a perna.

Qual a dificuldade de entender isso?

Por que quer fazer isso, como encaixa na sua personalidade

e por que foi comprar cuecas por causa disso?

Não são cuecas normais.

São cuecas boxer de cetim para bambolear.

Quer me ver balançando?

Não, cara. Faça logo seu truque para cumprirmos nossas metas.

Esse aí foi o pegar ou o largar?

Você mal deu um gole.

Deve ter mais cerveja no copo agora.

Ninguém deveria julgar aqui.

Não tem segredo nenhum.

É só ir devagar e sempre, no sentido do pelo.

- Está bem. - Vai lá.

É tudo ou nada.

Muito bem.

- Meu Deus! - Sid, tire o barbeador dele!

Quer saber? Talvez você não esteja pronto.

Rhonda, isso já passou dos limites.

Compartilhamos o local de trabalho. Preciso que respeite isso.

Perfeito. Fui firme, clara e justa.

- O jeitinho da Ellen. - O que isso significa?

Nada, me desculpe.

- Rhonda, precisamos conversar. - Eu primeiro.

Agora vamos ter uma serpente.

Ignore o cheiro.

O almíscar réptil é um mecanismo de defesa e minha garota está bem apreensiva.

Jesse, eu travei.

Preciso que você me ensine a expressar minha raiva.

Por que acha que sei expressar a minha?

Bosta! Que desgraça de brinquedo!

Você não é nada comparado a uma corda, seu treco... Claro, eu posso te ajudar.

Jesus, a autoescola custa US$ 500?

É o mesmo que cem sanduíches de 30cm por US$ 5.

Caramba, acabei de fazer a conta de cabeça.

Nossa, igual em Gênio Indomável.

Não importa, precisamos aprender a dirigir

para não bebermos os respingos.

Oi. Sophie e Valentina?

Eu me chamo Phyllis.

Ensinei 4.000 pessoas a dirigir, incluindo os dois irmãos Gyllenhaal.

Só preciso que passem num exame de vista.

- Sussurre as respostas para mim. - O quê? Por quê?

Não consigo ver nada, beleza? Me ajude.

- G. - C!

- G. Por acaso você também é surda? - G.

- E. - C!

Não, E.

Você está claramente trapaceando.

Sophie, vou buscar sua papelada da matrícula.

Valentina, vá procurar um oftalmologista.

Espere, você não enxerga direito?

Não é tão ruim.

Vejo bem de perto, só não de longe.

Certo, então por que não usa óculos?

Pra parecer uma professora de artes?

Tudo bem. Lentes de contato?

Tenho medo de enfiar o dedo nos meus olhos.

Quero mudar minha meta.

Preciso aprender a colocar lentes.

Vou permitir.

O que está rolando aqui?

Bem, decidi treinar em um lugar onde não veriam se eu me cortasse.

Esfolei minha virilha, então agora vamos para as pernas.

Muito bem.

Certo.

Meu Deus, estou conseguindo! Vejam.

- Estou me depilando! - Sim!

Estou parecendo o Michael Phelps!

- Meu Deus! - Puta merda! Você está bem?

- Tem muito sangue. - Tente estancar!

Certo! Está tudo bem!

Tudo bem. Foi só um arranhão.

Meu Deus, eu vou morrer!

Sophie, se eu morrer, pode ficar com minha coleção de gnomos de jardim,

mas encontre um bom lugar para eles no sol.

- Meu Deus... - Certo, já chega.

Vou te levar para o hospital, ouviu? Tudo bem?

Continue estancando o sangue. Está sangrando bastante, cara!

Nossa, cuidado com a minha virilha!

Aí eu disse ao sequestrador: "Pode me cortar o quanto quiser,

mas solte a garota."

Sei que cortou se depilando.

- Você é enfermeira. - Como adivinhou?

Acho que tenho alguma doença que me impede de virar um copo de cerveja.

Sabe o que pode ser?

Vi dois pacientes morrerem hoje cedo.

Da doença que eu tenho?

Cara, que droga!

Precisaremos beber os respingos, e a culpa será minha.

Não. Será minha.

Estou com muito medo de tentar me depilar de novo.

Se eu pudesse praticar de outro jeito...

Alguém já virá depilá-lo para a cirurgia, Sr. Smithyman.

Tá, vou ser a Rhonda, e você será você.