Bill Burr: Paper Tiger

UN SPECTACLE COMIQUE NETFLIX ORIGINAL

BILL BURR TIGRE DE PAPIER

Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Bill Burr !

Merci. Merci beaucoup.

Ça va ?

Excellent. Merci d'être venus.

Quel endroit prestigieux...

pour écouter mes blagues de cul et scatos pendant les 90...

prochaines minutes.

Non, je suis ravi d'être là. Vraiment.

C'est enthousiasmant...

de faire du stand-up hors de mon pays.

Non, pas à cause de vous !

Tout a changé. Putain, aux États-Unis, tout est si...

À chaque vanne, c'est : "Qu'est-ce que tu veux dire ?

Je ne suis pas allé au sport aujourd'hui, tu me traites de gros ?

c'est super vexant."

On doit sans cesse s'excuser.

Mon pays a pété les plombs.

Vous connaissez Bryan Cranston ?

Il a fait un film où il jouait un tétraplégique...

et on l'a emmerdé avec ça.

Du genre :

"Pourquoi un homme valide joue-t-il un tétraplégique ?"

Parce que c'est un acteur,

pauvre con.

Si c'était un tétraplégique qui le jouait,

ce ne serait pas du jeu.

Ce serait être allongé et dire des trucs déjà écrits.

"Qu'avez-vous fait pour vous préparer à ce rôle ?"

"J'ai plongé la tête la première dans le petit bain

quand j'avais 23 ans.

J'ai l'impression d'avoir préparé ce rôle toute ma vie."

"C'est quoi, la prochaine étape ?"

"Il va y avoir un reboot de Top Gun.

Je vais piloter un avion à réaction...

et, euh, la copilote sera transgenre.

Tout le monde sera content.

Elle survivra.

Sa bite coupée lui protègera la tête de la verrière.

Il y aura des toilettes unisexe dans l'avion."

C'est tellement con !

C'est comme regarder un film : "Pourquoi un meurtrier ne

joue pas le meurtrier ?

Et le type qu'il a tué, je l'ai vu dans un autre film."

Putain, c'est quoi ce délire ?

Non, j'en sais rien.

Merde, je comprends pas ce qui se passe...

mais les femmes blanches ont commencé.

Elles sont catastrophiques.

Catastrophiques, putain. Elles ne font que se plaindre.

Je ne savais pas à quel point

c'était difficile d'être une femme blanche aux ÉtatsUnis.

Apparemment, c'est très dur.

Elles se plaignent sans arrêt.

"Tu sais à quel point c'est dur pour moi ?"

"J'imagine que c'est un peu moins génial que ma vie."

"Qu'est-ce qui t'es arrivé aujourd'hui, chérie ?

ton rosé n'était pas assez frais ?

Ton caddie du centre commercial avait une roue bloquée ?

Qu'y a-t-il ?"

C'est dingue.

Ça me saoule que les femmes blanches aient les

couilles de me reprocher mes privilèges.

Vous voyez ?

Elles se différencient de ces "mecs blancs,

et leur privilège de Blancs."

"T'es dans un jacuzzi avec moi, connasse !

Mais de quoi tu parles ?

Arrête de pleurnicher, putain !"

Bon, il y a quelques exceptions, pour pas que

vous me preniez pour un connard dès le début.

Si tu vis comme une vraie bouseuse

au fin fond des Appalaches,

et que ton oncle vient de te baiser,

d'accord, je veux bien t'écouter.

Non, un de mes fantasmes, c'est de rouler à côté d'une manif

de femmes et de dire les trucs les plus sexistes qui me viennent,

rien que pour les faire enrager.

Je roulerais lentement et dirais :

"Retournez à votre place, à la cuisine !"

Rien que pour les voir péter un câble dans le rétroviseur.

À tourner comme Leatherface

à la fin de Massacre à la tronçonneuse.

Non, c'est très, euh... Je sais pas. Les temps changent, j'imagine.

Je sais pas.

Michelle Obama fait une tournée des stades.

Voilà autre chose. Je répète :

Michelle Obama fait...

une tournée dans des stades.

Pas des clubs de comédie, mais des stades.

Depuis quand les 1ères dames se comportent comme si elles avaient été élues ?

Vous voyez ?

Être Première dame, c'est pas un boulot, putain.

T'es plantée là, à sourire et faire coucou.

Hein ?

C'est très calme, là. Pourquoi c'est si calme ?

Pour vous, c'est un job ?

C'est pas un job, merde !

Si vous croyez vraiment ça, regardez-la.

Obama, par exemple.

Quand ce mec a été élu, il avait l'air d'avoir environ 41 ans.

Quand il a quitté son poste, il avait l'air d'avoir 73 ans.

Pas vrai ?

Regardez Michelle.

Elle a l'air plus jeune que quand ce mec a été élu.

Qu'est-ce qu'elle a fait pendant 8 ans ?

À part se plonger dans une cuve de lotion d'Illuminati ?

Là, à flotter dedans.

Peu après, un métamorphe entre et lui verse un autre seau.

"Encore un peu de... de ça."

Elle fait : "Bam-bam, dis à Stevie Wonder de venir jouer

des chansons ce soir."

J'ai découvert qu'elle fait une tournée pour vendre son livre.

Oui, elle a écrit un livre.

Sur le fait de ne pas avoir de job.

Putain, il faut que je le lise !

"Chapitre un : Une bite de président, ça a quel goût ?

Comment se débarrasser...

Comment se débarraser de toutes ces teubs de députés

et décrocher la bite la plus énorme de la pièce."

Je vous le dis, quoiqu'on pense

des présidents républicains, ils tiennent leur 1ère dame.

Eh oui !

Merde, George W. a été président pendant huit ans. Huit ans !

Je connais même pas le nom de sa femme !

C'était quoi, Abigail ? Maggie ? Aucune idée !

La femme de Donald Trump est derrière lui comme un suricate géant...

La femme de Bill Clinton ne la fermait jamais.

"Je veux m'occuper de la sécu !"

Il la trompait tant

qu'il a dit : "Bon, d'accord."

En tout cas, je vais aller voir cette putain de tournée.

Je dois voir de quoi il en retourne.

Mais putain, qui fait la première partie ?

Le mari d'Oprah Winfrey, ou quoi ?

Il parle de comment il promene les chiens d'Oprah ?

"C'est 20 minutes par jour.

Le cocker est sans doute le plus agité,

et je dois le calmer."

Je suis sûr qu'il y a des féministes dans le public

qui n'aiment pas cette blague, qui sont vexées,

qui ressentent le besoin de créer un hashtag ou une connerie du genre.

D'être courageuse, de s'exprimer.

Vous savez quoi ? C'est des conneries.

Eh oui.

Toutes ces féministes...

racontent de la merde.

Je vous le dis : un jour, il y aura

une première présidente. D'accord?

Ce qui veut dire...

que vous connaissez pas son programme, et

l'applaudissez automatiquement.

"Elle a les mêmes organes génitaux !"

Putain. Je le dis : elles ne sont pas malines.

Les féministes sont pas aussi malines qu'elles en ont l'air.

Un jour...

il y aura...

Ce sera mon dernier spectacle une fois qu'il sera sorti.

Un jour, on aura une première présidente,

ce qui veut dire qu'on aura la 1ère Première Dame masculine. Non ?

Et putain, ça ne ratera pas :

la première fois que ce mec va l'ouvrir sur un sujet politique,

observez toutes ces féministes.

Elles feront : "Ferme ta gueule !

C'est à elle de s'exprimer, elle est au pouvoir. Elle a été élue, pas toi !

Va choisir des assiettes, salope !

T'es la première dame."

Il sera traité comme Tom Arnold quand il était avec Roseanne.

Son nom de code sera "Appendice" ou "Peu importe".

"Pas-digne-de-protection entre dans le bureau ovale.

Pas-digne-de-protection."

Enfin bref...

Le mouvement

Me Too est arrivé depuis mon dernier spectacle.

Il fallait que ça arrive, mais je crois que ça se tasse.

Je crois qu'ils ont eu tout le monde.

Pas vrai ?

Rien que d'après les articles, j'ai l'impression qu'ils ont eu tout le monde.

Les premiers articles qui sont sortis étaient incroyables.

Il y avait des mecs qui sortaient leur bite au travail : "Regarde-la !"

Qui bloquaient les portes et jutaient dans les plantes.

Tu regardes ça à la maison : "Merde, y en a qui ont fait ça ?"

Une pauvre femme, assistante de production,

est allée dans la caravane d'un réalisateur et il...

serait sorti en courant et en se masturbant vigoureusement

tout en tenant un cocktail de crevettes.

Je le jure !

Je sais, c'est flingué, mais c'est

marrant qu'elle ait utilisé

l'adjectif "vigoureusement" quand elle a dit qu'il se masturbait.

"Il se masturbait vigoureusement."

J'ai pensé : "Contrairement à quoi ?"

Autant que je sache, il n'y a qu'une seule façon

de réussir, et c'est de le faire vigoureusement.

On peut le faire autrement ? Ou passivement ?

C'est le secret de Sting ?

C'est comme ça qu'il baise pendant des heures ?

Il évente un peu tout ça, met "Fields Of Gold",

et laisse son truc se lever.