Masameer: The Movie (مسامير)

Ăsta nu e aparat foto.

Bună ziua.

Bună.

Ce anume faci aici?

Avem ordin să-ți demolăm cantina.

Poftim?

Guvernul va executa judecătoresc proprietatea.

Cică s-au plâns vecinii

că scădeți prețul imobiliarelor,

poluați, sunteți o belea, habar n-am.

- Dar nu ne-a zis nimeni. - Lasă că știe proprietarul.

Ce faceți aici după demolare?

O clădire pentru servicii publice.

Ceva în folosul întregului cartier.

Un centru de cercetare, ceva?

Privește atent. Zona asta...

- Salonul! - Aici vor fi WC-uri.

- Iar aici... - Aici e televizorul!

Aici vor face WC-uri turcești. Acolo...

- Bucătăria. - WC pentru persoane cu handicap.

Atâtea WC-uri într-un centru de cercetare?

Nu e centru, deșteptule! E o budă publică.

- Fără supărare ție și amicilor. - Fără.

Dar astea trei puncte de lângă gunoi?

Ăia sunteți voi. Ghinion!

Uite ce trebuie să fac pe căldura asta!

De unde-i scot pe oamenii ăștia?

În fine, adunați-vă lucrurile.

Vine păsăroiul curând.

- Cine? - Știi ce?

Îți imit sunetul.

E foarte ritmic, nu?

Au!

Au, Saad! Văd că renunți.

Abu Ghannam, nu-i rușine să renunți.

Îți miros carnea de pe oase.

- Cât am rezistat? - Trei ore și 20 de minute.

Doar bărbații adevărați pot purta lupte serioase.

Renunț!

Ce eșec rușinos, Abu Ghannam.

Ce joc tâmpit!

Nu urî jocul, Saad, urăște jucătorul.

Saltouh, se pare că amicul tău e...

Cunoaște-ți rolul, amatorule.

Fac WC-uri publice în locul cantinei.

Poftim?

Mi-a zis unul de la Dezvoltare Urbană

- că ne demolează. - Cred că glumești.

Nu glumesc! Diseară trebuie să strângem.

Nici mort!

Nu plecăm!

Nu avem de ales! E ordin judecătoresc.

WC-uri? Aici am ajuns?

Nu-l asculta pe defetistul ăla!

E stabilit. Mi-a arătat planurile, tot.

Nu se poate!

Iubesc locul ăsta. N-am unde să mă duc.

Știu ce vă va înveseli.

Cine vrea să joace Provocarea Inelului de Foc?

Salut, Mohammed!

Salut, S'aidan!

Stai! Ce faci?

Abia așteptai demolarea, nu?

Abia am apucat să strângem.

Răspunde-i, îți vorbește!

Nu-i treaba mea.

Îți arăt eu ție! Uită-te la mine!

Hei!

Ia labele de pe mine.

Nu vreau să mă spăl iar pentru rugăciune.

Ce-ai zis?

Ușurel, e un funcționar guvernamental.

Băieți, nu v-ați săturat să fiți insecte insignifiante?

Eu am absolvit MIT.

Dar n-am făcut încă nimic cu viața mea.

Mama tot sună și întreabă dacă mi-am găsit slujbă, nevastă

și zice că vrea să-și vadă nepoții.

Ce-i asta?

Ce-i aia?

Arată bine.

Hei! Ce faci?

Caut un ceas.

Cauți un ceas în pubelă?

Un Rolex GMT-Master.

La gunoi?

Știu, omule.

Ai văzut în ce cartier stăm?

Genul de cartier în care se zice...

„Gunoiul unuia...”

„... e averea altuia.”

Cum adică?

Gunoiul unuia e averea altuia.

Stai, ce-avem noi aici?

Ce-i asta? E ceva înăuntru!

Probabil e plin cu scutece.

Se pare că nu e un PS4.

Ce ți-am zis?

E un Play Station 5!

Nici n-a fost lansat încă!

Nu știu dacă înțelegi,

dar aici oamenii au relații!

Am mai găsit ceva.

O trotinetă.

Are și cască!

Apropo, zona asta e a mea.

De la pubela asta până la cealaltă,

dacă vă văd furișându-vă, vă dau una în burtă!

O zi bună!

Mamă, a luat tot.

N-avem noroc deloc.

Of, haide!

Ce e cu el?

Te culci acolo?

Saltouh, tocmai am căutat de mâncare în gunoi.

Logic, care va fi următorul pas?

- Păi... - Să ne vedem cu investitorii?

Să-i zici secretarei

să-ți programeze zborul spre Zurich în avionul personal?

Sau să dormim pe trotuar?

Lasă-mă să-nchid un ochi.

Poate visez ceva mai puțin umilitor decât nenorocita asta de realitate.

Da.

Exact. Bociți ca niște fetițe.

După regatul pe care n-ați avut bărbăția să-l salvați.

Uite-o!

Dana, ce vești ai?

Până mâine e gata, da?

Unde e? Unde e Fazzee'?

Pasărea care-mi va face un ou de aur pentru consiliul de administrație?

Trebuie să-l văd!

Chiar aici.

- Ăsta e Fazzee'? - Da.

Nawf, nu e un pic diferit de prezentarea aprobată de noi

acum o lună?

Aia nu era varianta aprobată.

Asta e cea din prezentare.

Da! Ăsta e Fazzee'.

Da, el e Fazzee'! Masculin! Ia uite ce mai trup!

Uite ce brațe vânjoase!

Dana, de ce e așa diferit prototipul tău?

Nu-ți face griji, va arăta la fel până la urmă.

Vrem să ne asigurăm că funcționează programarea.

Acesta este exoscheletul primordial.

Îl putem testa acum?

Desigur.

Fazee', robotul viitorului.

Prin tehnologia noastră avansată, Fazee' va fi mereu conectat,

prompt la ordinele voastre.

Un pahar cu apă?

Fazee' vi-l aduce. Copiii au nevoie de meditații?

Fazee' îi învață. Ați făcut pană?

Fazee' o repară!

Fazzee', robotul viitorului la dispoziția ta.

Frumos.

Deocamdată cere-i ceva simplu.

Adu-mi pixul de pe biroul din spatele tău.

Pixul roșu, te rog.

Poftim.

Vorbește!

Firește că vorbește.

Trebuie să plec, dar am o ultimă cerință.

Ceva mai complexă.

Cere-i orice vrei.

Fazzee'...

Uite cheile de la mașina mea.

Du-te la Fordul verde și încălzește-o pentru mine.

Apoi așteaptă-mă acolo până vin.

Chiar a găsit-o!

Bravo! Bravo, Dana!

E excelent.

Consiliul va fi stupefiat, în sensul bun!

Fazzee', șochează lumea!

Cred că a luat-o literalmente pe asta.

Fazzee'.

Cheamă-mi un taxi.

Nawf, sună consilierii administrativi și spune-le că amânăm întâlnirea pentru...

- Două săptămâni. - Două săptămâni.

- Am înțeles. - Dana, te rog să-ți iei liber mâine.

Mi se vor pune multe întrebări despre... Mai bine să nu fii pe aici.

Îmi asum eu responsabilitatea.

Plec acum.

Ținem legătura.

- Alo. - Dana.

Bună, mamă.

Când revii, treci pe la magazin și ia niște tămâie.

- Sigur. - Nu întârzia de la muncă,

tatăl tău vrea să luăm cina devreme.

Nu te baza pe mine, se pare că ajung târziu.

Bine, atunci.

Fazzee', revino în laborator.

De-aș putea zbura

Ca păsările

Să-mi întind aripile

Să las și să uit de tot

Ca fluturii

Cele mai bune povești

Și să adorm

Și să-mi iau soarta în mâini

Ah, vise, de ce vă îndepărtați Și mă faceți să v-alerg?

Te caut ici și colo