Nicole Byer: BBW (Big Beautiful Weirdo)

EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL

Ik denk dat het tijd voor mijn show is.

Dames en heren… Nicole Byer.

Hallo.

Wat fijn dat jullie er zijn.

Wat leuk. Het is net een droom.

Ik kijk er zo naar uit om hier in New York op te treden.

In deze stad ben ik als komiek begonnen.

De stad waar ik een pizzapunt liet vallen, met de kaas naar beneden…

en hem toen opat.

De stad waar een taxichauffeur me neukte…

en een andere me vingerde.

Iedereen is het beu om te praten over…

corona en de pandemie.

Maar ik ga het erover hebben want het heeft me een jaar gekost.

Vaders hadden het vast moeilijk tijdens de pandemie.

Ik zeg 'de pandemie' om het luchtig te houden.

Vaders hadden het moeilijk in 2020.

Ze moesten niet naar hun werk, maar konden nergens anders heen.

Hier zit een vader die de pijn nog voelt.

Ze pakten het verkeerd aan met de mondmaskers.

Ze zeiden: 'Draag een mondmasker en red iemand anders.'

Nee. We zijn erg egoïstische mensen.

Het moest zijn: 'Wie zichzelf mooi vindt, draagt een mondmasker.'

Alleen mooie mensen dragen maskers.

Als je mooie vormen hebt, draag dan een masker.

Omdat de lelijkste eikels geen masker wilden dragen.

Nee.

Zij zeiden: 'En mijn vrijheid als burger dan?'

'Je gezicht toont burgerlijke ongehoorzaamheid, oké?'

Tijdens de pandemie…

ging ik naar een drive-by begrafenis van een kat.

Dat is niet grappig bedoeld.

Het was gewoon een activiteit.

Het zwarte katje van m'n vriendin Marcy, Bo, stierf nogal tragisch.

Dus een andere vriend e-mailde ons en zei:

'Hé, laten we langs haar huis rijden en gillen.'

Dus dat deden we.

We reden langs haar huis, met 8 km per uur…

en riepen: 'We leven met je mee.'

Zij begon te huilen en ik dacht: ben je verdrietig of gegeneerd?

Maar zoiets kan je niet vragen.

Daarna namen we onze podcast op.

Het gaat over 90 day Fiancé.

Goed, hoor. Al zes mensen kennen het.

De rest moet het gewoon als de sodemieter bekijken.

Het is het leukste tv-programma ooit.

We namen de podcast op: 90 Day Bae. Zoek ze allemaal.

En we zaten op Zoom.

Weet iedereen hier wat Zoom is?

Zit iedereen op Zoom?

Weten we wat Zoom is?

Wat is Zoom in godsnaam?

Zoom is er om ons 'snel te laten bewegen'. Waarheen? Naar de woonkamer?

Dus…

We praatten via Zoom over al die gekken…

en plots zie ik een zwart katje achter haar.

En ik dacht:

o, nee.

O, nee. Ik moet mijn vriendin gaan zeggen…

dat, als ze zich omdraait de geest van haar dode kat…

een feestje bouwt achter haar rug.

Ik moet mijn vriendin vertellen dat er geesten rondwaren in haar huis.

En ik begon te huilen. Echte tranen.

Marcy vroeg: 'Wat is er nu weer met je?'

Ik zei: 'Marcy, als je je omdraait,

zal je de geest van je dode kat zien.'

En Marcy zei: 'Nicole,

ik heb een nieuwe kat.'

Zoiets moet je gewoon zelf vertellen, oké?

Ik vertelde het aan mijn therapeute en ze lachte me uit.

Ik dacht: hiervoor betaal ik je te veel…

en bovendien was het 2020.

Horzels wilden ons vermoorden. Het kon best een geestkat zijn.

Zijn er zwarte mensen aanwezig?

Ja. Het meisje hier vooraan.

Ja, Rosa zat er voor ons allemaal.

En niet enkel op de bus.

Mag ik…

Mag ik je iets vragen?

Goed.

Tijdens de Black Lives Matter-protesten…

Ik weet niet hoe het zat bij jullie maar elk wit mens…

waarnaar ik zwaaide en glimlachte, stuurde me een sms.

Veel witte mensen lachen. 'Ja, ik stuurde een sms.'

Maar… Stuurden ze jou ook sms'jes?

Stond er in die berichten:

'Als er iets is wat ik kan doen, laat maar weten.'

Ja. Wat is dat, witte mensen?

Wat is dat?

Ik wil niet weten dat ik je enige zwarte vriendin ben.

Hou dat maar voor jezelf.

Ik heb ook niets nodig, ik leef nog.

Maar…

Wat zei ik nu?

Ik vond het een belediging…

dat de enige witte mensen die me geen sms stuurden,

de witte kerels waren die ik ooit neukte.

Ik dacht: sorry, hoor.

Maar geldt Black Lives Matter alleen als je in eentje zit?

Kom op, witte mensen.

Kom op.

Stuur je schuldgevoel maar via de post.

Weet je nog, voor de verkiezingen, toen we dachten…

dat de post zou sluiten?

Wat een gestoord jaar was het.

Iedereen zei:

'Ik heb geen postzegels nodig. Ik zit op Zoom.'

Maar ik neuk wel graag witte kerels.

Ik neuk ze zo hard dat hun voorvaderen huilen.

Ik heb er nog eentje.

Ik neuk graag witte kerels.

Ik hou ervan.

Maar ik moet voorzichtig zijn. Want ik hou van ruwe seks…

en ze kunnen je goed vastbinden, of erg slecht.

Nog eentje.

O ja, ik neuk graag witte kerels.

Ik ben er gek op.

Gek op dat bevoorrechte gevoel in me.

Grapje.

Ik neuk niet enkel witte kerels.

Ik leerde mijn poesje niet te oordelen op kleur.

Maar ik ben geil.

Ik bevond me soms in kritieke situaties. Heel erg.

Het was code rood.

Ik moest zoeken hoe ik veilig kon neuken.

Ik dacht: ik laat ze mondmaskers dragen. Nee, dat is niet mooi. Of sexy.

Ik dacht: dan neuk ik wel een bekende.

Ik ging door mijn rolodex. Mijn pik-o-dex.

En ik ontmoette een kerel.

Ik stuurde hem een sms, want we matchten op Bumble.

Hij is een vriend van me. Ik stuurde:

'Zullen we afspreken in een glory hole?'

Hij zei: 'Nee.'

Daarna zei hij: 'Ik heb al een vriendin. Maar wil je mijn podcast doen?'

Het tweede deel vond ik pijnlijker dan het eerste.

Wacht, weet iedereen wat een 'glory hole' is?

Er zijn ook verlegen mensen. Doe maar mee. Ik leg het uit.

Een traditioneel glory hole, een klassieker, als het ware…

is een muur met een gat erin.

Daar stop je je pik in, en dan ben je net een senator.

En…

Erg leuk is dat, aan de andere kant…

Jij lijkt er wel op.

En…

Daar zitten ze op hun knieën: 'Jammie.

Lekker buikje vol.'

Dat is een glory hole.

En…

Ik zocht op Google glory holes voor vrouwen…

want dit is iets voor mannen.

Ik dacht: waar zijn de glory holes voor vrouwen?

Heeft New York glory holes voor vrouwen?

Vast wel. - Vast wel.

Dat is niet overtuigend.

Ik zocht zo hard op Google.

Mijn agent twijfelt of alles wel oké is. Nee, ik ben niet oké.

Nee, enorm geil.

Een goede reclame voor glory holes, laat op de avond.

Nieuw: glory holes voor vrouwen.

Maar ik vind ze niet in ons dierbaar Amerika.

Wel in Duitsland.

Dus ik ga op vakantie.

Ze pakken het zo aan in Duitsland:

een vrouw ligt op een tafel met een muur die haar in tweeën deelt.

Dus haar poesje ligt voor het grijpen.

Ik kon alleen maar denken:

wat als niemand mij uitkiest?

En ik geen slurp, slurp, zuig, zuig voel?

Wat als ik alleen maar de wind voel op mijn kale poes?

Voor een dermate afwijzing ben ik niet klaar.

De pandemie leerde me nog iets.

Je kan een fles slasaus thuis laten bezorgen.

Het kost je wel 20 dollar.

Maar ik ben veganistisch. Dank je wel.

Ze is een held. Ja, dat kruis draag ik mee.

Bedankt. Ik maakte eens veganistische…

'kip 'n vingers'. Je kent ze wel. Veganistische 'kip 'n vingers'.

Waarom…

Waarom bevat veganistisch eten zoveel K's en apostroffen…

waar ze niet thuishoren?

'Kippen', niet 'kip 'n'. Het is kippen.

Dus…

Ik maakte veganistische kippenvingers en ik ben veganistisch. Oké.

Voordat je iets… Veganistisch, goed? Uitgezonderd eieren.

En soms Kraft slasaus. Een ribbetje of twee.

Oké, misschien ben ik niet veganistisch. Maar belangrijker is…

dat ik mezelf veganistisch vind. Oké?

Ik ben de Rachel Dolezal van veganisme. Begrijp je?

Dus ik maakte veganistische kippenvingers en ik wilde wat slasaus erbij.

Dus ik huppelde online en bestelde mijn slasaus.

Ik wachtte op de levering. Ding dong. Daar is het.

Ik open de deur en daar staat één fles slasaus.

Geen zakje of niets.

Voor 20 dollar geef je me toch een zakje…

of een aai over mijn klit.

Stel je voor, een keuzeknop: fooi of aai.

Ik begon na te denken en bekeek het eens van hun kant.

Zij werken tijdens de pandemie: 'Ik lever essentiële zaken.

Ik doe het werk van de Heer.'