Silicon Valley

-Sikke et skummelt område. -Ham der er Chuy Ramirez.

-Han skal lave vores logo. -Har han udstillet på gallerier?

Gaderne er hans galleri. Jeg er straks tilbage.

Nej... Hvad?

Skal vi bare sidde her?

Se lige ham. Hvor er han skræmmende.

-Har du stoffer? -Giv slip, kom nu.

Hvis du ikke slipper, kan jeg ikke rulle op.

Fjols! Jeg giver dig en røvfuld!

Chuy Ramirez? Erlich Bachman. En fornøjelse at møde dig.

Det her er fantastisk. Vi har brug for noget råt.

Vi har et skodnavn. Pied Piper.

Det sidste, vi mangler, er to p'er med små bogstaver i et kvadrat.

-Vi vil have det her. -Får jeg aktieoptioner?

Dave Cho lavede vægmalerierne for Facebook.

Hans optioner blev 100 millioner værd. Det vil jeg også have.

Jeg er ikke nede med Wall Street-jargonen.

Vi er bare fem fyre i et hus.

Hvis du ejer 10 procent, må du vide noget. Giv mig noget af din andel.

Jeg er ikke revisor. Jeg ved knap nok, hvad de ord betyder.

Din forbandede idiot!

Dit røvhul.

Luk mig ind, ellers smadrer jeg ruden.

Jeg kan ikke høre dig.

Du vil ikke have aktier. Jeg ville langt hellere gå efter rede penge.

-Hvem er det der? -Han skriver kode.

Fedt, at I har en latinofyr. De er sjældne i jeres branche.

Ja, han er latino... Han er dygtig og bidrager med et latinoflair.

Som sagt gør vi ting anderledes.

For et latinofirma vil jeg godt tage kontanter.

Men jeg har lige malet over noget, og det bliver man skudt for. Vi ses.

Fint. Vi ses, Chuy.

Nu blev det virkeligt. Ind i bilen! Der kan være et drive-by på vej.

Lovede du ham 10.000 dollar? Er du høj?

Lidt, men det er irrelevant. Et fedt firma skal have et fedt logo.

Tror du, at Nucleus får en forbryder til at male på deres garage?

Ikke for 10.000 dollar. Jeg regnede på vores resterende arbejde.

Kors i skuret, mand...

I dette tempo er vi først færdige om fem måneder.

Pengene løber ud om fire, hvis vi ikke sløser penge væk på kunst.

Det var et kup. Han ville have optioner, indtil han så Dinesh.

Hvad?

Nu må du ikke blive stødt, men Chuy troede, at du var mexicaner.

Hvorfor skulle jeg blive stødt af det?

-Han da selv mexicaner. -Ja, men du er pakistaner.

Og? Det faktum, at du tror, at jeg bliver stødt, er stødende.

-Det er dig, der er racist. -Jeg kaldte dig ikke mexicaner.

"Kaldte mig mexicaner"? Nu gør du det igen.

Jeg gør mit ypperste for ikke at være racistisk nu.

Hvad sagde han, da du sagde ham imod?

Det gjorde jeg ikke. Jeg vil have et billigt garagemaleri.

-Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. -Jeg er ikke racist.

Jeg ser masser af sort porno. Masser.

Er det manden, kvinden eller dem begge, der er sorte?

-Er et af alternativerne racistisk? -Jeg finder hans søgehistorik.

Det er ikke nødvendigt. Vent!

Richard, kan du forklare det her for mig?

Jeg fik en sms om, at vi er kommet med i TechCrunchs startupkonkurrence.

-Hvor fedt. -Nej, vi har allerede finansiering.

Hvorfor skal vi deltage i en konkurrence?

Jeg glemte, at jeg meldte mig. Slap af. Jeg afmelder.

Slap af? Huset her er et kaos.

Jeg forlod Hooli, fordi jeg troede, at Pied Piper ville slå igennem.

Men det sker ikke, hvis vi ikke opfører os som et firma.

Richard? Richard?

-Tak, fordi du kom, Nelson. -Mr Belson ville gerne møde dig.

-Er han ikke i Jackson Hole? -Vi ringer til ham på Telehuman.

Det er et holografisk program, som vi har opkøbt.

Det bliver, som om Gavin er her i rummet.

Der er han!

Tak, fordi du kom, Nelson.

Hvor fedt. Er jeg et hologram derovre?

Hvad? Nej, naturligvis ikke. Taler du stadig med Richard Hendricks?

-Ja, men ikke om Nucleus. -Hvorfor er han meldt til Disrupt?

Jeg ved, at mange firmaer er startet der-

-men Peter Gregory finansierer ham. Hvorfor lader han det ske?

Jeg vidste ikke, at Richard var med.

Prøver Peter at få Richard til at fremstå folkelig?

Et beskedent geni, der stiller op i en åben konkurrence?

-Mr Belson? -Kan du høre mig?

-Ja, men billedet... -Hallo? Hallo?

-Lyden er fin, men... -Hold mund. Hvis du kan høre mig...

-...kan du så ikke gestikulere? -Jeg kan høre dig.

Jeg ved ikke, hvad du siger. Kan du hjælpe mig?

-Da du installerede den, glemte du... -Det var jer, der installerede den.

Bare lav den.

Den fungerer ikke.

-Lyden virker stadig. Brug den. -Undskyld mig?

Jeg har betalt 20 millioner for firmaet, så din lyd kan rende mig!

Lyd virkede for 100 år siden, dit forbandede røvhul!

-Vi har mistet kontakten. -Lad os prøve med Hooli Chat.

Det var bedre. Telehuman er en fantastisk opfindelse-

-men bredbåndet er dårligt ude på landet.

Det ville være en god forretningsmulighed...

Gestikuler, hvis du kan høre mig. For helvede da...

Han glemte vist at opdatere.

For fanden... Lort!

Hallo? Hej, Gavin.

Undskyld, men du falder ud. Hallo?

Lad os starte mødet. Vi bør definere vores virksomhedskultur.

Kulturen er, at vi ikke har en virksomhedskultur.

-Det er latterligt. -Hunde har kun en bedre lugtesans...

...fordi deres næser er tættere på jorden. Det kan jeg også opnå.

I så vist ikke skiltet, men vi holder lige et møde.

-Tillykke. -Det er kun for ledelsen.

-Mener du det? Sparker du os ud? -Kan I ikke spise i stuen?

Skal I holde et møde, hvor maden er, mens vi spiser ved computerne?

Det tager kun fem minutter.

Dette er et perfekt eksempel. Vi er et firma helt uden regler.

Uden en virksomhedskultur klarer vi ikke skærene.

Dinesh og Gilfoyle spilder masser af tid på at skændes.

Hvad med at vi adskiller dem ved at opstille mobile barrierer.

-Han taler om arbejdsbåse. -Ikke tale om.

Tænk ikke sådan på det. Tænk på det som en neutral, farvet afspærring-

-i denne højde rundt om jeres arbejdsareal.

Fint, men alle succesfulde firmaer bruger dem, fordi de virker.

Han vil gøre os til firmarock.

-Vi er punkrock. -Jazz er en bedre parallel.

Vi improviserer rundt om et tema for at skabe en sang.

Nej, der undervises i jazz. Vi er punk.

I skændes om metaforer, når I er enige med hinanden.

Det er ineffektivt.

Mine forslag ville hjælpe jer med at slå mig i denne diskussion.

Kan I se ironien i det?

Jeg kan ikke ræsonnere med det.

-Chuy er her. -Det her er det allerdummeste.

Skal vi bruge 10.000 dollar på et logo, som vi selv kan skabe?

Det er absurd. Her, nu skal jeg tegne et logo.

Nu har vi sparet 10.000 dollar.

Små bogstaver? Tager du pis på mig. Twitter har et lille t-

-Google har et lille g og Facebook har et lille f.

Alle firmaer bruger små bogstaver. Hvorfor? Fordi det er sikkert.

Men det er ikke vores stil. Vi bruger Chuy.

Medmindre I vil fortælle en voldsforbryder-

-at vi ikke vil overholde vores løfte.

Det tænkte jeg nok. Du godeste.

-Nyder De Deres asparges? -Jeg har aldrig nydt den.

Jeg spiser den for næringens skyld. Du må godt tage.

Lort...

Jeg vil ikke slå dig ud af kurs, men Gavin Belson er lige kommet.

-Kan han se os? -Han må vide, at du er her.

Hvis jeg skynder mig på toilettet...

Peter. Jeg vidste ikke, at du kom her.

Gavin. Hej.

-Godt at se dig. -I lige måde.

-Hvordan går det dig? -Godt.

-Og dig? -Ikke dårligt.

Jeg har lige været i Jackson Hole. Har du været der?

Det har jeg ikke, men jeg har hørt meget godt.

Du ser sund og rask ud. Motionerer du?

Jeg er begyndt at dyrke pilates.

Det siges at være godt.

-Jeg kan godt lide det. -Ja...

Jeg ville ikke forstyrre dig. Godt at se dig.

Hej hej.

Jeg glemte næsten... Jeg så-

-at Pied Piper er meldt til TechCrunch Disrupt.