Jeff Dunham: Relative Disaster

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Entonces, ¿iremos manejando al espectáculo?

Sí.

¿Con la esposa?

Y los niños.

Hola, Jack.

Hola, James.

¿Me recuerdas una vez más por qué estamos haciendo esto?

Este viaje a Irlanda es para reunir a la familia y descubrir nuestras raíces.

Gracias, cariño.

Bueno, acabo de descubrir que yo no quiero ir.

Walter, tú eres parte de esta familia, te guste o no.

Oigan, miren lo que encontré aplastado debajo del asiento.

Una vieja carta sin abrir para ti, Walter,

- con fecha de 196... - Dame eso.

Oye, Audrey, ¿para qué es este asiento de bebé extra?

¿Para cuando se desmaye Bubba J?

¿Qué diablos?

Ya verás.

"¿Ya verás?".

- ¿Qué quiere decir eso? - ¿Qué es esto?

¿Otro bebé?

Hablando de Bubba J, ¿alguien lo vio últimamente?

Él quería viajar en el techo.

¡Voy a doblar a la izquierda!

IRLANDA

Bueno, ya llegamos.

Bueno, debemos estar en Irlanda. Estos insectos saben a cerveza.

Saludos, irlandeses infieles.

¡Démosle la bienvenida al escenario al mayor infiel de todos,

el señor Jeff Dunham!

Qué bienvenida tan cálida. Gracias por venir esta noche.

Quiero empezar diciendo...

La gente dice: "¿Por qué diablos fuiste a Dublín, Irlanda,

para hacer tu especial de Netflix?". Les diré por qué.

Me dieron un muñeco de ventrílocuo en tercer grado,

empecé a practicar y actué

en la escuela primaria y secundaria, y me pagué la universidad.

Trabajé casi 20 años en clubes de comedia de Estados Unidos y Canadá,

luego pasé a pequeños teatros, luego a grandes teatros, grandes estadios,

y en todo el mundo, y aquí estamos. Y todo esto es por personas como ustedes.

Gracias por hacerlo realidad. Eso es.

¿Están listos para lo que vinieron a ver?

¿Están listos para los pequeños que están en las cajas?

De acuerdo.

Gracias.

En primer lugar, me gustaría presentarles a alguien que el público disfruta,

porque todos conocen a alguien así, en sus familias o en sus trabajos.

Por favor, acompáñenme a darle la bienvenida a mi viejo amigo, Walter.

Cierren la boca de una vez.

- ¿Cómo estás esta noche, Walter? - ¿A quién diablos le importa?

Relájate, estamos en Dublín.

Sí, Dublín, vaya.

Dicen que los irlandeses les prestan más atención

a los políticos estadounidenses

que la mayoría de los estadounidenses.

Sí, así parece.

Sí. Pero solo ven por la comedia.

Entonces, ustedes saben todo acerca de la elección presidencial de EE. UU.

¿Saben quién fue el verdadero perdedor?

- ¿Quién? - Bill.

¿Por qué?

Porque ahora Hillary está en su casa todas las noches.

Y con Trump al mando en EE. UU., ahora prepárate Jeff.

- ¿Para qué? - Pronto José Jalapeño,

tu amigo mexicano, abandonará el espectáculo.

Pobre José. Tendrás que conformarte con un pepinillo estadounidense en un palo.

Envuelto en tocineta y frito.

Oye, ¿viste que el interior del baúl estoy construyendo un pequeño muro?

¿Viste eso?

Sí, estoy manteniendo a ese bastardo en su lugar.

Y haré que Jeff pague el muro.

¿Sabes una cosa, Walter? José está legal en EE. UU.

Entonces creo que construiré una pequeña verja.

Sí, probablemente el desgraciado haga un túnel debajo de ella.

Con su palo.

Espera. Él puede hacer cangurín y saltar la reja.

¿Y sabes qué más? El asunto racial está peor que nunca.

No sé si es así aquí, pero allá es así.

- Así es. - Sí.

¿Acaso puedes seguir usando a tu personaje afroamericano, Sweet Daddy Dee?

Espera, lo siento. Estamos en Irlanda, sí. Aquí obviamente no hay afroamericanos.

Aquí no dicen afroirlandeses, ¿cierto?

Dicen negros y punto.

Eso es mucho más fácil.

Yo no quiero ofender a nadie, pero ¿puedo decir negro, por favor?

- De acuerdo... - No soy un estadounidense noreuropeo.

No me importa. Soy blanco, maldición.

O blancuzco, o rosado, no lo sé.

Lo único que sé es que hay negros, marrones, rojos, amarillos, blancos.

No me importa. Solo córtenme el césped.

¿Qué?

Walter.

¿Qué?

Lo último que dije fue "blanco".

Que venga un blanco a cortarme el césped, no me importa.

El blanco gentuza drogadicto del parque de casas rodantes.

Y no me llames racista.

- De acuerdo, ¿por qué no? - Porque llamar racista es ser racista.

La verdad es que yo soy alguien a quien todo le importa un rábano.

Apenas menos ofuscado que alguien a quien todo le importa una mierda.

En cualquier caso, aléjate de alguien a quien todo le importa un carajo.

Ellos tienen reuniones.

Te vuelvo a preguntar lo mismo, ¿ya no puedes usar a Sweet Daddy Dee?

Sí. Lo estuve usando en algunos de nuestros videos.

De acuerdo, pero en este momento no está en el autobús de la gira.

- Ahora no. - De acuerdo.

Bueno, cuando vuelvas a traerlo,

asegúrate de no ponerlo en la parte trasera del autobús.

Sí.

Las marionetas negras son importantes.

Cambiando de tema, ¿dijiste que una de tus hijas se casará?

- Bree, la mayor. Se casará pronto. - Bien. Eso es muy bueno.

Tú fuiste adoptado, ¿no es cierto?

- Sí, fui adoptado. - Bien. Sí.

¿Estás seguro?

Sí, estoy seguro.

¿O es algo que tus padres te dijeron para sentirse mejor?

- No, me adoptaron. - De acuerdo, bien.

¿Tus padres biológicos van a entrar con tu hija en la iglesia cuando se case?

¿Por qué lo harían?

Bueno, porque son buenos entregando a sus hijos.

Ese es un buen chiste.

No, Walter, yo la entregaré.

Sí, ¿te das cuenta? Es genético.

La tradición es que el padre de la novia la entregue.

Sí, y tú vas a decirle: "Aquí tienes, amigo. Buena suerte".

Por supuesto que no.

Pero vamos, en serio.

Cuando los padres de la novia están divorciados como tú,

debe ser difícil para el padre mostrarse serio

- cuando habla con su futuro yerno. - ¿Cómo es eso?

Tú le dirás: "Te das cuenta, hijo,

ella es pariente de esa perra que está en la esquina".

No, está bien.

Si tú lo dices, es una demanda. Si yo lo digo, es humor.

- ¿Qué opinas? - Realmente no puedo hacer comentarios.

Todavía sigues pagando, ¿no es cierto?

Sigue contando chistes, marionetista.

Entonces, ¿tu hija y su nuevo esposo tendrán hijos pronto?

No tengo idea.

- Por favor aliéntalos a hacerlo. - ¿Por qué?

Para que yo pueda burlarme de ti por tener tus propios hijos y nietos

de la misma edad.

¿Cuán extraño es eso?

"Aquí tienes, hijo. Ve a cambiarle los pañales a tu tío".

- Hablando en serio, ¿más hijos a tu edad? - ¿Por qué no?

Porque cuando tus chicos tengan la edad suficiente para jugar a la pelota,

los tuyos te llegarán a los tobillos.

"¿Papá, quieres jugar kickball?".

"Ya lo estoy haciendo".

- ¿Entonces realmente eres adoptado? - Sí, así es.

¿Alguna vez intentaste buscar a tus verdaderos padres?

- ¿Mis padres biológicos? - ¿Así es como les dicen?

- ¿Padres biológicos? - Generalmente.

Sí, son los que te tuvieron, te miraron y te abandonaron.

- No creo que haya sido así. - Seguro que sí.

Te entregaron a una enfermera y dijeron: "¡Corre!".

No lo creo.

O tal vez se asustaron cuando te pusiste a llorar

y parecía que el niño que lloraba era el que estaba en la cuna de al lado.

Creo que nunca lo sabremos.

¿Entonces nunca conociste a tus padres biológicos?

- No. - Correcto.

¿Cuándo naciste?

En abril.

¿De 1961?

- De 1962. - ¿Qué?

Abril de 1962.

- En Dallas. - Correcto.

No, quise decir que yo estaba en Dallas.

- De acuerdo. - Estuve unos días.

En 1961.

Tu esposa y tú.

No.

Solo yo.

Pero tu esposa y tú ya estaban saliendo en esa época.

No.

Todavía no la había conocido.

¿Estabas saliendo con alguien en julio de 1961?

- No. - Bien.

Sí, claro.

No me parece correcto que lo llames "saliendo".

- ¿Qué? - Mira el video.

LA CAMIONETA DE WALTER

Era el verano del amor.

Y el amor era gratis.

Salvo que pagaras por eso.

Yo era muy popular entre las señoritas.

Hola, cariño.

¿Quieres acostarte conmigo y sentir el ritmo?

MOMENTOS MÁS TARDE...

- Walter. - Cálmate. Esto no es lo que crees.

- Estamos saltando la cuerda. - ¿Qué?

Bueno, suficiente con saltar la cuerda por esta noche. Como te llames.

Debo irme.

Nunca te olvidaré.

¿Papá?

¿Bastardo?

- ¿Y quién era la mujer? - Lo olvidé.