John Mulaney & The Sack Lunch Bunch

EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

"VED I, HVEM DER SIGER SANDHEDEN?

FULDE FOLK OG BØRN."

ERIKA JAYNE

DE VIRKELIGE HUSMØDRE FRA BEVERLY HILLS SERIE 9, AFSNIT 20

Jeg har mange ængstelser.

Som at en stor asteroide rammer Jorden og alt muligt andet.

Nogle gange var jeg bange for at blive ramt af bolden i baseball,

men min største frygt er at drukne, fordi...

Så jeg er bange for at svømme, fordi jeg er bange for at drukne.

Jeg gik til svømning, og jeg hadede det.

Jeg hadede det så meget.

Hver uge...

Jeg gik til det hver lørdag.

Det var min værste ugedag det år,

og jeg råbte og skreg før svømning,

fordi jeg var bange for at drukne.

For jeg vil ikke dø endnu.

Jeg er bange for at dø, men af alle måder at dø på

vil jeg ikke drukne.

Jeg vil ikke drukne, okay?

John, træk vommen ind.

Hej, det er John Mulaney og madpakkebanden.

-Hej. -Hejsa.

Velkommen til udsendelsen.

-Må jeg gå på toilettet? -Ja, selvfølgelig.

I skal se en særudsendelse af tv for børn, og jeg lavede den med vilje.

Det er et program for børn, lavet af voksne,

med børn til stede.

Jeg så tv for børn for nylig og kunne ikke lide det.

Jeg kunne lide det, da jeg var barn, så det var bedre da.

Så jeg lavede det som dengang.

Jeg har ikke børn, og det er med vilje.

Nogle gange siger jeg: "Jeg har ikke børn endnu" for at tækkes visse folk.

Efter at have mødt madpakkebanden...

Vi har hængt ud.

forstår jeg, at de unger har meget i tankerne.

-Må jeg spørge om noget? -Fyr løs.

-Hvad er tonen i programmet? -Hvad mener du?

Hun mener, om det er ironisk, eller om du kan lide at lave programmer for børn?

Det har vi talt meget om. Det er det store spørgsmål.

Jeg kan lide at lave programmet. Madpakkebanden er sjov.

Men hvis det ikke går godt, synes jeg vi skal sige, det var ironisk.

Så vil folk sige: "Det er hylemorsomt."

Men hvis det går meget godt, siger vi: "Tak, vi sled virkelig i det"

og er falsk beskedne, så vi vinder uanset hvad.

Det har jeg lige bestemt er den første lektion.

Man kan nå langt, hvis man lader, som om man ved, hvad man laver.

-Mange folk på tv trives med det. -Giv mig navne.

Jeg kunne tale i timevis.

Det er John Mulaney og madpakkebanden

Vi skal have det sjovt

Med masser af sange og gæsteoptrædende

Der er faktisk kun én gæst

Lad os se, hvad ungerne tænker på

Gæsten er Richard Kind

Hvad for eventyr får vi at se

Sammen med madpakkebanden?

Vi hænger i

Med madpakkebanden

Med madpakkebanden

Med madpakkebanden

Sammen med madpakkebanden

SPONSORERET AF EN USAND GOFUNDME

MILL OG BELINDA GEDS FOND MEGHAN MARKLES FARS FOND

& SEERE SOM JER, ALTSÅ IKKE JER

FIND FORSKELLEN

Kan I se forskel på de to billeder?

Nemlig.

Tusserne væk.

Af en eller anden grund bad jeg jer om at tegne jeres bedsteforældre.

Lad os se.

Orson, hvem har vi her?

Er det dine bedsteforældre?

Okay, de er grønne.

Alex, hvad har du?

Det er min bedstefar Joe og min bedstemor Katherine.

Ja, det er det.

Det er Joe og Katherine Jackson.

Er din mor datter af dem?

-Min far. -Din far...

-De er min fars forældre. -Din far er deres søn.

Hvordan skal jeg sige det?

Var din far en populær sanger, da han var barn,

og endnu mere berømt som voksen, eller kun det første?

Lad mig være ærlig. Min far er Marlon Jackson fra Jackson 5.

Marlon. Jeg har ingen spørgsmål om ham.

Har du bedsteforældre, John?

På sin vis.

Begge mine forældre havde forældre.

Så, det har jeg.

Og der var en fyr, som hed Paul.

John?

Hvem er Paul?

Cordelia, nogle gange har ældre kærester.

-Har de? -Ja.

Sjovt nok sang jeg om Paul, da jeg var barn.

Bedstemor har en kæreste

Bedstemor har en kæreste

Bedstemor har en kæreste

Det er lidt underligt i begyndelsen

Men så siger man det to gange

Bedstemor har en kæreste

Og jeg synes, han er flink

Bedstemor har en kæreste

Og kæresten hedder Paul

Bedstemor har en kæreste

Ingen kan lide ham

Han er næsten 88

Mine tanter stoler ikke på ham

Men jeg synes, han er fin

Bedstemors kæreste Paul

Nej, de kan slet ikke lide Paul

Bedstemor har en kæreste

Hvorfor hader de alle Paul?

Han slog ikke min bedstefar ihjel.

Han gør slet ingenting

Han læser bare krimier

Ja, du kan løse det, Paul

Bedstemors kæreste Paul

Bedstemor har en kæreste

Jeg spurgte min mor: "Hvorfor det postyr?

Bedstemor er forelsket igen"

Mor sagde: "Men Paul

Nynner altid Gilbert og Sullivan"

Det er synd for Paul

At han ikke må nynne

Han spiser også alle cashewnødderne

Han søn bor i Maryland

Hans kone er vist død

Jeg burde spørge: "Hvad er der med dig, mand?"

Paul har nok levet et vildt liv

Bedstemors kæreste Paul

Han kalder tjenerne "garçon"

Han kæmpede i Anden verdenskrig

Bedstemor tog Paul til vores fætters barnedåb

Hun havde en broche på, hun fik af bedstefar før han døde

Min mor og mine mostre

De gik helt amok

De råbte om brochen

Til bedstemor græd

Få ikke bedstemor til at græde

Paul prøvede at blande sig

Nej, nej, Paul, stor fejl

Jeg sagde: "Hør, Paul Det er ikke din kamp"

Bland dig udenom, Paul

De kvinder vil for alt i verden smadre dig

De er pirrelige

-De vil råbe -Du er ikke vores far!

Hele aftenen

Mor, jeg ved, at du savner din far

Jeg savner også morfar.

Men det er ikke Pauls skyld, at han gik bort.

Hvad er der i vejen med jer?

Bedstemor har en kæreste

Og kæresten hedder Paul

Bedstemor har en kæreste

Jeg kan lide dig, Paul

Bedstemor har en kæreste

Bedstemor har en kæreste

Jeg kan lide dig, Paul

Det var sangen.

Hvad skete der med Paul?

Cordelia, nogle gange mangler himmelen en særlig...

Jeg ved, at han døde.

Han var 88 i 1990. Jeg vil vide, hvordan han kreperede.

Han var 89 og fik flere slagtilfælde. Han overlevede.

Så overvandt han tarmkræft.

Så skød min bedstemor ham i den tro, at han var en indbrudstyv.

Og sådan døde han.

Gamle Paul levede nok livet.

Det gjorde han.

Han er ingen Marlon Jackson, men...

Hov! Hvad læser I?

Har I nogensinde luret på jeres forældre?

En dreng, som hedder Sascha, gør det, i den bog jeg læser.

Den hedder Saschas far er transvestit.

En aften ligger Sascha i sin seng, da han hører...

Han sniger sig nedenunder for at se.

Er det en spætte?

Er det en hammer?

Nej!

Det er hans far, i højhælede sko i størrelse 45,

dårlig udstopning og en billig Supremes-paryk.

Hans mor siger: "Held og lykke, skat", og hans far går ud ad døren.

Men Sascha sneg sig musestille om på bagsædet

og gemte sig under et tæppe.

De kørte og kørte.

De kom til natklubben Duplex, hvor der stod "Amatørdragaften."

Sascha vidste, at hvis det var Duplex, havde hans far bare at være god.

Men det var hans far ikke.

Sascha lænede sig mod baren ved siden af nogle ondskabsfulde bøsser.

Hans far sang en dårlig udgave af Mariah Careys "Vision of love",

og transvestitterne gik til angreb.

"Hun skulle have taget sit tøj fra 1997 på naturhistorisk museum,

for det er dinosauragtigt."

Og selv om Sascha var flov, måtte han indrømme, at de havde ret.

Sascha gik ud og så sin far med en kuffert.

"Far, jeg vidste ikke, at du optrådte i dametøj", sagde Sascha.

"For det gør du ikke.