Urzila Carlson: Overqualified Loser

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Demos la bienvenida al escenario a…

...¡Urzila Carlson!

¡Hola a todos!

¿Veis? Por esto

a la gente le encanta Australia,

porque se os va la puta olla.

Un momento, antes de empezar,

quiero compartir algo con vosotros.

A veces, el público me da regalos.

No como vosotros.

De verdad, a veces me traen regalos,

se los dan al acomodador, los trae tras los bastidores

y los tengo que abrir,

porque no tengo a un equipo que viaje conmigo

porque no soy Adele.

No sé cómo la gente se imagina...

Hoy he venido andando...

...cinco manzanas.

Cuando lo piensas, dices: "Son cinco manzanas, voy andando".

Y a la tercera manzana, dices: "Debería haber cogido un Uber".

"Demasiado tarde, ahora no puedo cogerlo

por dos manzanas, pensarán que soy vaga".

No quieres que te den dos estrellas por vaga,

tendrás que fingir que cojeas.

"Me he torcido el tobillo".

Bueno, me dieron un regalo tras un monólogo en Auckland.

La mujer le dio el regalo al acomodador, que me lo trajo.

Iba a abrirlo, pero tenía mala pinta. Estaba envuelto en papel marrón

y tenía una cuerda alrededor,

no esa cuerda bonita de los regalos de Navidad.

Como vuestra cuñada,

que usa un papel de regalo precioso y esas mierdas.

"Tranquila, sabemos que son sales de baño".

"Has gastado 45 dólares en el papel

por un puto regalo de dos dólares.

¡Y no tenemos bañera!".

No era esa cuerda, era un viejo cordón de zapatos.

Tiene mala pinta si el acomodador abre así puerta,

te lanza el regalo, dice: "Es para ti" y sale corriendo.

Miré el regalo, lo sacudí y no salió pólvora ni hizo tictac.

Dije: "Lo abro".

Resulta que me habían regalado una copa menstrual.

Estaba nueva, pero era una copa menstrual.

Para quienes no sabéis qué es eso,

damas, os pido

que os dirijáis a los caballeros

y les expliquéis lo que es, así no tengo que hacerlo.

Hablad entre vosotros.

Si no lo sabéis, preguntad detrás, ellas lo saben.

No sé qué está pasando ahí, una señora está haciendo esto.

No sé qué estás explicando,

pero lo estás haciendo mal.

Para los que no sabéis lo que es,

es básicamente un táper para el potorro.

Y te lo sacas cuando termina la roja.

¿Lo pilláis?

Supe en cuanto recibí este regalo

que la iba a liar parda, porque tengo una mente curiosa

y sabía que iba a probarla.

No voy a entrar en detalles,

pero he de decir que no es para mí.

A ver...

¿Sabéis cuando descargáis el lavavajillas...?

Damas, dirigíos a los caballeros

y explicadles a lo que me refiero.

Cuando descargas el lavavajillas

y los recipientes de plástico de los niños,

a veces no te paras a separar y secar cada recipiente.

Los coges, los sacudes y los apilas

y la mañana siguiente, vas a darles de comer

y los sacas y te cuesta...

A eso me refiero.

No, no es para mí.

Yo viajo mucho.

Estoy de viaje unos 300 días al año,

y cada vez que vuelvo a Auckland, siempre voy a ver a mi médica

a que me mire todo,

de arriba a abajo.

De los piojos a las uñas encarnadas y lo que hay entre medias.

Miran mis tetas, hacen una citología

e incluso me dan la vacuna de la gripe, algo científico.

No os diré qué hacer con vuestra vida, solo digo

que nos vacunamos porque sabemos leer y eso.

Entiendo que quizás aquí hay algunos antivacunas,

porque cuando fui a Auckland, 13 personas salieron de la sala

y todo el auditorio hizo...

Como si fuera a meterme con ellos o algo, y yo:

"Ya tienen bastante con sus hijos enfermos".

En fin, voy a ver a mi médica, ella hace lo suyo

y me manda a la enfermería.

Nuestra enfermera, Barb, se jubiló hace dos años.

Lo cual es algo bueno,

porque era dos años más joven que Jesucristo.

No soy edadista, pero hace dos años, me hizo un chequeo de próstata.

No me disgustó.

Por eso repetí al año siguiente.

Bueno, veo que es una enfermera nueva

llamada Maniah,

la miro y digo: "Hola". Es una mujer adorable de unos 50 años.

Y busco la bata con la mirada,

porque tienes que ponerte una

con una apertura delante

para que hurguen por tu zona de ocio.

Personalmente,

no me suelen gustar esas batas

porque nunca se cierran bien

y yo llevo unas primaveras teniendo este peso.

No me identifico como gorda,

pero voy varias comidas por delante y algunas deposiciones por detrás, y...

Y no hace falta ser un entrenador personal

para saber que si las dos no van de la mano,

nunca tendrás tu peso ideal.

No veía la bata

y la enfermera Maniah me dice: "Yo uso un lavalava".

Y yo: "Genial, es como un pareo.

Además de una citología, tendré una experiencia cultural.

Genial".

Así que cojo el lavalava

y espero a que se vaya y cierre la cortina para poder desvestirme y ponérmelo.

Cierra la cortina

con ella dentro.

A estas alturas,

decido no ponerme el lavalava.

Lo coge y lo deja encima de la mesa

y me desvisto y me subo a la camilla.

El protocolo para una citología

es que el paciente debe mirar a la pared

y la enfermera

debe mirar a la mancha de la cortina.

Pero nunca...

...hagáis contacto visual.

Así que empieza

y la siento hurgando ahí abajo.

No es lo que quieres sentir de un médico,

sino una mano segura.

Quieres a alguien que sepa lo que está haciendo.

Y sentía cómo hurgaba

y no sé en qué momento…

...debería reaccionar o decir:

"¿La ayudo?".

Un poco incómodo, ¿no?

¿O en silencio la guío con mi mano?

Sí, tenéis razón, eso es pasarse.

No tuve que hacer nada, porque me preguntó algo tan inesperado

que me sorprendió y tuve que pararme a pensar.

Me dice: "¿Es usted virgen?".

Y yo...

"¿Cómo?

No, qué va.

Lo he hecho un montón de veces".

Y me dice: "Vaya.

Vale".

Sale de la habitación

y, en este momento, me arrepiento de no haber cogido el lavalava,

porque estoy tirada ahí como un pollo congelado del súper

preocupada por que alguien entre.

Por suerte, volvió enseguida con un espéculo más pequeño.

Volvió al lío y me dice: "Se lo volveré a preguntar.

¿Seguro que ha tenido sexo antes?".

Y yo: "¡Sí! Estoy casada y mi mujer está en la sala de espera".

Y ella: "Vale.

Ya veo,

pero ¿lo ha hecho con un hombre?".

Y yo: "Sí, sé lo que es una decepción".

Me dice: "Lo digo porque tiene la vagina más pequeña

que he tratado en toda mi carrera".

Y yo: "¿En serio?".

Guié su mano y cogió la muestra,

me vestí, fui a la sala y dije: "¡Ven, nena!".

A mi mujer, no a una desconocida. "Ven".

Volvemos

y le digo: "Maniah tiene algo que decir sobre mi...

...zona de ocio".

La enfermera Maniah la mira y dice: "En una sola palabra,

es diminuta".

Mi mujer se gira y me dice:

"No vayas a usar esto en tus monólogos".

Y yo: "Joder,

una sanitaria dice que tengo algo diminuto.

¡Se lo pienso contar a todos!".

Eso explica la copa menstrual, ¿no?

Yo necesito un dedal.

El monólogo se llama Perdedora redomada y lo escribí porque es...

...confuso, perder es siempre negativo.

Pierdes tus llaves, tu cabeza o a tu padre.

Todo eso es negativo.

Pero perder un poco de peso es positivo.

Y no lo entiendo.

Si pierdes medio kilo,

los extraños te aplauden.

Salid y decid: "He perdido medio kilo",

y dirán: "Bien por ti" y te chocarán los cinco

y no lo entiendo.

Si de verdad quieres a alguien,

¿no dirías: "Te quiero tanto,

ojalá hubiera 50 kilos más de ti"?

Con todo lo demás, si te gusta, quieres más.

¿Te encanta la tarta? Joder, dame más.

¿El dinero? Dame más dinero.