Bert Kreischer: Razzle Dazzle

Dames en heren. een groot applaus voor Bert Kreischer.

Ja.

Bedankt.

Bedankt. Ja.

U ziet er prachtig uit.

Bedankt.

Ik zie er prachtig uit. Bedankt.

Dit ben ik op z'n dunst.

Ja, ik weet het.

Als ik ga joggen, vlecht mijn konthaar zich.

Ja. Je hebt het niet eens door. Heerlijk.

Onder de douche met een handvol zeep...

en even met de creditcard erdoor.

En je wordt afgewezen. Ik heb het over touw, dames.

Van bil tot bil.

Volgens de meeste harige mannen en...

sommige Italiaanse vrouwen.

Je legt je vinger erop tot je los bent. Zoals wanneer je met een vlecht slaapt.

Ik was eens op vakantie en het liet niet los.

Ik trek eraan onder de douche. In paniek, want ik moet schijten.

Als we niets doen, wordt het een Play-Doh-fabriek.

Dus ik stap uit de douche.

Ik geef mijn zakmes aan m'n vrouw.

'Ik moet weten of je in mijn team zit of niet.'

'Ik zit in jouw team.'

Mijn vrouw is een redneck. Weet je dat.

Toen we wilden trouwen vroeg de ambtenaar:

'Zijn jullie familie van elkaar?'

Ik zeg: 'Wat zetten we daar?'

De ambtenaar: 'Zijn jullie het?'

Ik: 'We zijn het vast niet.'

'Zet dan: n.f.t.' Nee. Dan zijn we het.

Dus...

Ik gaf m'n vrouw het zakmes en draaide me om.

Ik laat haar het rampgebied zien.

En zij vraagt: 'Waarom deed je dat?'

Fantastische vraag, LeeAnn.

Ik dacht: we zijn op vakantie. Een dame zegt: 'Vlecht je haar.'

'Ik deed dit niet expres, hoor.'

Begin te snijden, meid. Het groeit dicht.

Ze zegt: 'Nee, dank je.'

Ik zeg: 'Jammer dan. Ik denk het wel.

Jij bent de enige op dit eiland...

die aan dit haar komt.

Ik kan de receptie niet bellen en zeggen: "Stuur iemand.

Stuur de man die de heggen doet."'

Ze weigert en legt het mes neer...

en zet de föhn aan alsof het gesprek beëindigd is.

Wil je spelletjes spelen? Kom maar op.

Ik pakte het mes. Ik ben nog steeds naakt.

Ik ga op het bed zitten, kijk haar aan.

M'n voeten in de lucht, als een baby die verschoond gaat worden en doe zo:

'De baby heeft een warkont.'

Ik hoorde m'n dochters niet binnenkomen.

Ik hoorde alleen: 'OMG. Papa's vagina.'

Ik schrok me rot.

Ik spring verschrikt naakt op met een mes.

LeeAnn snapt niet wat er gebeurt.

Ze ziet de commotie, zet de föhn uit en zegt:

'Geef op. Ik scheer je kontgat wel.'

Mijn dochters zijn geschokt. 'Wat doen jullie verdomme?'

Ze stormen naar buiten. Ik zit in de problemen.

Ze zegt: 'Je mag je dochters je lul niet laten zien, hoor.'

Ik zeg: 'Bezwaar, Amber Heard. Het ligt anders.'

Ja, leg het maar uit.

Ja.

Ze hebben niet alleen mijn lul gezien.

Dat zou een makkie zijn geweest.

Ze hebben alles gezien. De trilogie. Alle drie de verhalen.

Kontgat, lul en ballen. Het Midden-Oosten.

En ik heb ze mijn lul niet laten zien. Niet van: 'Hé, meiden.

Huiswerk af?

Kom zo naar de garage. Ik wil jullie iets laten zien.'

Ze zagen ook niet 'goede pik'. Dat zat me dwars.

Nee, wacht even. Luister naar me. Hij hoeft niet keihard...

maar...

hard genoeg.

Ze kunnen niet naar de uni denkend dat hun pa een kleine lul heeft.

Bij de eerste knul denken ze: 'Dat is pas een lul.

Shit.

Ja, m'n pa heeft een penis. Dat is een lul.

Die kun je laten zien. Die van m'n pa moet naar de dokter.'

Ze zagen buikpiemel.

Hij zit daar maar, weerloos.

Als een opduikende walvis.

Het begin is onduidelijk, maar het eind wel.

Als een jongetje in een put. 'Wat gebeurt hier?'

Ik zag mijn vader naakt.

Vaak.

Heel vaak.

Hij kwam erbij onder de douche. Het duurde te lang.

Ik zat in de brugklas.

Ik raakte in paniek en deed net als in...

Silence of the Lambs, weg ermee...

Ik zag m'n moeder naakt. Niet vaak, maar genoeg.

De eerste keer met een meisje vroeg ik: 'Waar zit je keizersnee-litteken?'

M'n vrouw is eerlijk tegen ze.

Ze is altijd volkomen eerlijk. Laatst zaten we te eten.

Ze vroegen me: 'Ooit drugs gebruikt?'

Ik dacht: zijn we politie?

Ze zegt: 'Ja.'

Ik: Wat doe je?' Zij: 'Je moet eerlijk zijn.'

'Ik heb een paar keer wiet gerookt.

Ik vond het niet lekker.

Ik moest overgeven. Dat was het.

Maar je vader heeft cocaïne gebruikt.' 'Hè?'

Ze hoeven geen aanbevelingen, LeeAnn.

Ze zegt: 'Vertel het ze. Vertel het ze.

Zeg de waarheid.'

Ik zeg: 'Ik heb één keer cocaïne geprobeerd.

Ik vond het niet lekker.

Ik moest overgeven. Dat was het.'

Ik hoor haar lachen.

'Dat is een leugen. Je vader deed het vaak.'

'Je moeder werd geplukt op haar 13e. Vertel dat maar.'

Ja. Ze is een hoer.

Ze zegt tegen me: 'Ten eerste was ik bijna 14.

En er was niets anders te doen dan neuken, vechten en racen.'

Ik denk, wie ben je? Ricky Bobby?

'Sorry dat ik niet zo preuts ben. Hij had maar zes mensen.

En hij werd ontmaagd op z'n 17e.'

Ik zei: 'Nee, zes vrouwen, niet zes mensen.'

En 17 is normaal. Maar ze hebben al 13 gehoord.

Nu kijken ze naar me...

'Heb je thuisles gehad, pap?'

Ik antwoord: 'Dertien is de suffe leeftijd hier.

Niet 17. Het spijt me dat ik niet ben aangerand zoals je ma.'

Ik zat niet in een pick-up in een weiland...

en riep: 'Volgende'.

Ik haat dat ik van die vrouw hou.

M'n maat verkocht z'n bedrijf, verdiende veel...

en nam een nieuwe vrouw. Zevenentwintig jaar oud.

Ja. O ja. Hij bracht haar een keer mee.

En opscheppen. 'Ze kan niet lezen.'

Die avond ging ik naar bed met mijn vrouw. Mijn oude.

Sokken aan onder de dekens.

Trui aan. Bifocaal brilletje. Leest een tijdschrift.

Moet die droge vinger likken om om te slaan.

Ik was dronken.

Ik zeg... Dit is de relatie die ik met m'n vrouw heb, oké?

Ik kijk haar aan en zeg:

'Naar wat kan ik upgraden?'

Ze kijkt me aan en zegt:

'Dat wil ik zien.'

'Een showroommodel snap je al niet.'

Nieuwe autogeur met de startknop.

Ik zeg: 'Ja, ik heb dat oude barrel al te lang.'

Heb je je vrouw ooit bijna zover en het verdwijnt?

Je hebt haar bijna...

Dan springt de kat op het bed. 'Gaan we erop?'

En jij: 'Verdomme, Gus Gus, maak dat je wegkomt.'

Laat mij even. Eén, twee, drie.

Zo doe je dat. Godsamme.

Ik ben snel. Zo snel, ik had een keer een orgasme en zij lachte.

Ze zei: 'Ik denk niet dat ik daar aids van kreeg.'

Ja. Ze is een pestkop.

Een pestkop. Ze pijpt me niet.

O nee.

Ze speelt met me.

Pakt m'n pik.

Staart me aan, zo van,...

staat ie aan?

Het is vreselijk om net te doen of je lacht...

om gepijpt te worden...

als komiek.

M'n vriend Tom zegt hierover: 'Dat zou me breken.'

Hij zegt: 'Weet je hoe ik je zou pijpen?'

Ik zeg: 'Vertel maar.'

Hij zegt: 'Uit respect dat je komiek bent, kom ik altijd met origineel materiaal.'

Ik zeg: 'Zoals?'

Hij ging door. 'Ik pak je pik, kijk je in de ogen...

en zeg: "Deze week, in een heel speciale aflevering van Man vs Food."'

'Een man pijpt een lul tot hij ontploft.'

We hebben gehuild van het lachen.

Een maand later lig ik in bed met m'n vrouw.

Ze gaat me pijpen.

Ik vergat het gesprek met Tom...

tot ze...

op mijn lul tikte en ik begon hysterisch te lachen.

Ze zegt: 'Eindelijk snap je het.' Ik zeg: 'Wat?'

'Snap je hem? Het is een microfoon.' - Dacht je dat ik 'hem niet snapte?'

'Maar je lacht niet.' 'Omdat het niet grappig is.'

'Als dat zo is, waarom lach je nu wel?'

'Ik denk aan Tom.'

'Hij kan dit beter dan jij.'

Door haar zijn m'n dochters pestkoppen.

Ja. We keken laatst naar een documentaire over Gandhi.

Ik zeg alleen maar: 'Ik snap die hongerstaking niet.'

M'n dochter Georgia keek naar me en zegt: 'Logisch.'

Ze zeggen geen pap. Ze gebruiken bijnamen als 'Chonk'.

Of 'foetus'. Ze noemen me Foetus.

Twee jaar lang hadden ze een bijnaam die ze stiekem gebruikten.

We zitten te eten. LeeAnn stuurt een sms.

De meisjes giechelen. 'O, goeie, mam.'

Ik zeg: 'Wat is het?' En zij: 'Snap je niet.'

Ik zeg: 'Ik ben de grappigste zak hier.

Mijn comedy betaalt voor dit eten en je gebit. Zeg op.'

En Ila: 'Je vindt het niet grappig.'

Ik ga naar de wc. En snel terug. Ik kijk over Ila's schouder. Hebbes.

Ik zie een serie foto's van mij...