Seth Rogen's Hilarity for Charity

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

Mesdames et messieurs, prenez place.

FILMÉ AU HOLLYWOOD PALLADIUM 24 MARS 2018

Que le spectacle commence.

- Seth Rogen ! - Nick Kroll.

Comment ça va, mec ?

- C'est cool de te voir. - Toi aussi.

Alors, ça roule ?

Très bien. J'ai de la chance. Beaucoup de chance.

Moi aussi, énormément.

- On a beaucoup de chance. - Très chanceux.

C'est cool.

Alors, quoi de neuf, mec ?

Normal, on fait aller.

Tu peux me rendre un service ?

Tu peux dire non,

mais mon cousin est ton plus grand fan,

et je me demandais

si tu pouvais faire une petite vidéo

où tu dis son nom puis "420, vive la weed !",

et tu finis avec ton rire débile ?

Sincèrement, je n'aime plus trop donner

cette image de gros défoncé.

C'est un joint que tu fumes, là.

Dans ma vie perso.

Dans la vie publique,

pour ce genre de chose,

je veux pas qu'on me voie comme ça.

Je vois. T'as mis au courant tes yeux et tous tes films ?

C'est presque le rire. On dirait plus...

une moto qui se noie.

Arrête, mec.

J'ai pas envie.

Allez !

- J'ai pas envie. - T'es pas obligé,

mais allez, mec.

- J'ai pas envie. Non ! - Allez !

Je te rends tout le temps service !

De quoi tu parles ?

Sausage Party ?

Arrête, mec.

C'était un super rôle.

T'étais le méchant.

J'étais une poire à lavement.

Quand je marche dans un aéroport, on me crie "fais-moi un lavement".

C'est parce qu'ils t'aiment pas.

Tu sais quoi ? T'es qu'un enfoiré.

Je suis connu pour ma gentillesse.

C'est mon truc.

T'es surtout connu pour avoir détruit un studio de cinéma

en provoquant la Corée du Nord.

Je t'emmerde.

Je suis déjà au courant.

Franchement.

Putain de bordel.

Je suis venu pour m'amuser,

et tu m'as stressé.

Je vais aller tester ce truc

où on vape du cannabis par l'urètre.

Peace !

Je peux venir ?

Non ! Arrête d'essayer de taxer ma bite.

Je t'emmerde.

Bon, je sors mon pénis.

Personne sait que je suis pas circoncis.

Ça détruirait ma carrière.

Bon...

C'est l'heure de vapoter.

C'est pas mal.

Bon...

Putain, ça marche.

Hé, tu vas où ?

Je vais juste conduire ma voiture super vite

dans les Hollywood Hills.

C'est un comportement irresponsable.

Tu peux me déposer au donjon SM de Jared Leto ?

Non. Pas après ce que tu m'as dit.

C'est le meilleur tweet de l'univers !

Je termine avec quel emoji ?

Oh, non...

Oh que si.

Je suis le diable, et t'es en enfer, frère.

Ta souffrance éternelle commence... maintenant.

Maman, j'ai raté ma vie était nul à chier.

Pas obligé d'être aussi cassant.

T'étais pas obligé de faire ce film non plus.

Je peux pas être en enfer.

Je suis une star du cinéma.

Dis ça à Woody Allen.

- Il n'est pas mort. - Ah oui ?

T'as vu ses trois derniers films ?

Bon.

Crois-moi, il est en enfer.

Je viens de voir John Wayne Gacy lui chier sur la gueule.

Je suis une bonne personne.

Dis-moi une chose que tu as fait de bien ?

Quand as-tu fait preuve d'empathie ?

À part la fois où tu as failli ruiner Bud Light

avec ces pubs à la con.

Je peux pas mourir.

J'aurais fait des choix différents.

Je n'aurais jamais fumé de beuh devant Steven Spielberg.

Il ne m'a plus jamais pris au sérieux après.

C'est vrai.

J'aurais pris le premier rôle dans Ted.

Pas l'ours Ted,

mais l'ami humain de l'ours.

John ?

Je crois pas.

Je suis Satan, le prince éternel des Ténèbres.

Tu crois que je ne connais pas le nom

du héros de mon film préféré,

avec mon acteur préféré,

par mon réalisateur préféré ?

C'est John, bordel.

S'il y a bien une chose que je regrette de ne pas avoir fait,

c'est créer une association caritative.

Tu me surprends, là.

Je t'en pensais pas capable,

mais si.

Bon, je vais te dire.

Je vais te donner une chance.

Je vais te renvoyer sur Terre,

mais tu dois créer cette association.

Promis.

Je vais la créer,

et ça sera la meilleure association caritative

que personne

n'aura jamais vu.

C'est pas une compétition.

Bien sûr que si.

Et je vais la gagner.

Tout le monde dira : "T'as vu son association ?"

C'est la meilleure du monde",

et ils suceront tous ma bite pleine de vapeur de weed.

Tu comprends pas.

Y a rien à comprendre.

Renvoie-moi, Diable !

OK, casse-toi, Seth.

Réveille-toi, mec.

Merde.

Dieu merci.

J'ai dû m'assoupir.

Mon dieu.

T'étais prostré dans le coin, comme ça.

On croyait t'avoir perdu,

mais tu t'es chié dessus.

Ça nous a rassuré.

Ça sentait le gratin de macaronis au homard.

C'était pas mal.

T'as goûté ?

Non, j'ai juste senti de près.

T'es taré, ou quoi ?

Il faut que tu nettoies la tache de merde.

Pas le temps, mec. Pas du tout.

J'ai une association à fonder.

Quoi ?

Tu veux pas retirer ce vaporisateur de ta bite, d'abord ?

Ah, oui.

T'en veux ?

Oui. C'est dégueulasse. Carrément.

Cowagunga, gros.

Cool.

J'ai un gala à organiser.

T'as besoin de moi ?

Non, je dois trouver mieux que toi.

- OK. Beaucoup de chance. - Merci.

Bonjour. Passez-moi Netflix !

John Netflix.

Père.

John ? C'est Seth Rogen.

J'organise un gala de bienfaisance.

Ça, c'est le sketch d'intro du spectacle

et après, je veux faire le générique d'ouverture.

J'aimerais faire ça sur scène

en le projetant en mode Bisounours depuis mon ventre

qui brille.

Je fais ça tout de suite.

Seth Rogen présente Hilarity for Charity

avec...

les Muppets,

Des one-man shows par...

Un court-métrage animé de Justin Roiland.

Performances musicales de Post Malone

et Craig Robinson and the Nasty Delicious.

Voici votre présentateur, Seth Rogen.

C'est bizarre.

Je vous remercie d'être là.

Merci.

Merci d'être venus à Hilarity for Charity.

Je vous remercie sincèrement.

Vous aidez à recueillir des fonds contre Alzheimer,

pour la recherche et pour de l'aide à domicile,

pour qu'on ne finisse pas tous en enfer.

C'est une bonne cause.

Je voulais aussi vous dire

que je suis bien conscient que c'est un choix étonnant

de débuter notre spectacle

avec des images de moi en train de vaper par l'urètre.

C'est étonnant pour un gala de bienfaisance.