The Flatshare

Baissez la musique !

Moins fort, bon sang !

Appel de Justin.

C'est pas trop tôt !

Oui, je suis installée.

C'est super sympa.

Oui, c'est un genre...

de loft.

Contemporain.

Minimaliste.

Exactement, ça me fera du bien...

d'avoir mon...

chez-moi.

Tu me manques.

Non, je disais...

que tu me manquais.

En tant qu'ami.

On est toujours amis ?

Oui, j'ai le moral.

Ça marche, je t'envoie une photo.

Appel en cours

Viens là.

Immonde.

À moi la nuit, toi le jour

Moment détente

Un détenu du centre pénitentiaire d'Handsworth cherche à vous joindre.

Pour accepter l'appel, tapez 1.

Permis de conduire

Salut, bébé.

Oui, elle s'est...

installée.

Salut, coloc ! Tu peux piocher dans mes tisanes !

Non, je respire les draps.

Je sais pas si elle les a changés avant ou...

Le contrat ne le précise pas.

Non, ça m'amuse pas, quelle idée !

D'accord, passe.

Mais je dois dormir dans...

42 minutes.

Œufs pochés et avocat

Un café, ça ira.

Je t'invite.

Je grignoterai au taf. En étant payée.

Tu ne peux pas te nourrir d'échantillons.

Je les trouve délicieux.

Ils assurent une alimentation variée.

Deux cafés au lait.

Merci.

Vous avez choisi ?

Je vais prendre les œufs pochés et avocat

avec chèvre frais et noisettes pilées sur pain au levain.

Merci.

La même chose. Merci.

Merci.

Le café au lait mousseux de Justin me manque cruellement.

C'est dur, je sais.

Mais tu peux te réveiller sans mec.

J'en doute.

Très bien.

Je t'envoie

la liste des 10 meilleurs modèles de percolateur.

Alors,

ce nouvel appart, raconte-moi.

T'as rencontré ton coloc ?

C'est défendu, justement.

Se croiser est interdit.

Il occupe les lieux de 8 h à 20 h,

et moi, de 20 h à 8 h.

Et le week-end ?

L'appart est à moi. C'est plutôt un bon plan.

Quoi ?

Rien, seulement...

Les gens comme toi n'ont pas besoin de ça.

Comme moi ?

- Des clients que je défends... - Tu me payes le petit déj' !

Il existe d'autres solutions.

J'ai pas le courage de cohabiter avec des inconnus, c'est trop...

C'est le seul moyen abordable pour être chez moi.

C'est pas chez toi. Son proprio sait qu'il sous-loue ?

Ça va à l'encontre du droit à une vie décente.

Je plaisante pas.

Tu partages le lit d'un mec que tu n'as jamais vu.

C'est délirant !

Carrément tordu.

Il doit y être, là !

L'angoisse.

Elle dort de quel côté du lit ?

- Quoi ? - Ta nouvelle coloc.

J'ai pas...

On devrait préciser de quel côté on dort ?

On perd jusqu'à 40 000 cellules mortes chaque jour.

Plus la sueur, la bave,

les sécrétions sexuelles.

Même en changeant les draps,

tu partages beaucoup de bactéries avec une étrangère.

T'es pas obligé de faire ça.

J'ai besoin de cette somme rapidement.

Tu peux dormir dans mon lit.

On en a discuté.

De ta peur de t'engager ?

Ton lit est trop éloigné de mon boulot.

Je prends le train chaque jour, c'est pas si mal.

- Tu gères tes mails... - Je m'en sers pas.

C'est jamais trop loin pour aller voir ton frère.

La réunion éditoriale a lieu ce matin ?

T'as pas eu le mail de Phil hier soir ?

Je déménageais.

J'ai rien à pitcher.

Ton idée des horoscopes ironiques me plaît toujours.

Bon, je vais y aller franco.

"Bother" subit des pertes.

Et si Rocco n'achète pas,

je ne pourrai pas garder les rédacteurs juniors.

Leur idée fixe : les clics générés.

Pour convaincre mon boss que vous méritez votre salaire,

il va falloir du contenu percutant.

Chacun sera jugé sur son prochain article.

Remuez-vous les méninges, soyez créatifs,

donnez-moi de l'inattendu.

Pitchez-moi un sujet irrésistible.

Je vous écoute.

- Là ? - Vous êtes des rédacteurs.

Les idées doivent fuser.

J'ai une exclu : une femme défoncée, endormie contre un radiateur.

Accrocheur. Ça parle aux gens, j'aime bien. Rachel ?

Les conjoints qui partagent leurs mots de passe.

Faut être con.

Selon une étude, 70 % des gens en couple le font.

T'es perplexe, Tiffany.

Non, mais...

Ça se tient

quand on utilise les mêmes appareils.

Mauvaise hygiène numérique.

Réfléchis. Messages, photos, réseaux sociaux...

Mais si on a confiance...

on n'a rien à cacher.

C'est bien, ça suscite le débat. Pas mal.

Tiffany ?

Les horoscopes ironiques.

C'est un début d'idée, mais...

C'est nase, tu peux trouver mieux.

Je vous donne une semaine.

Peu m'importe qu'il s'agisse de vie privée sur Internet

ou de calmants pour chevaux.

Si c'est la vraie vie

et que ça génère des clics...

C'est pas une compète,

mais le gagnant aura la une, alors un peu quand même.

Et Tiffany...

Tu n'as soumis aucune idée originale, alors tu intervieweras le Messie.

Allez, un petit café !

L'artiste de rue.

En gros,

je m'approprie le concept du néant

et je l'expose

en tant qu'œuvre d'art.

Fascinant.

Donc je ne peins...

rien.

C'est en pensant au capitalisme,

à la société de consommation,

au besoin constant de posséder...

que j'ai voulu monter cette exposition novatrice.

Elle me rappelle que le néant...

Vous êtes là ?

Oui, c'est captivant.

Regarde-la,

elle est canon.

Une beauté tape-à-l'œil, aucun intérêt.

Une passade, soi-disant.

Ils ont vite emménagé ensemble.

Tu dois te douter que c'était pas une passade.

Sortons, ce soir.

Ça te changera les idées.

Je dois bosser mon pitch.

Un verre vite fait.

Allez !

Je vois pas pourquoi il s'éclaterait avec sa sublime influenceuse

pendant que tu cogites, seule chez toi...

D'accord, on sort.

Top.

On y est.

Finalement, je préfère un KFC et me coucher tôt.

Tu peux toujours courir.

Viens.

Comme tu veux.

Salut,

coloc...

Chère

Tiffany.

S'il te plaît, dors du côté gauche du lit.

Et lui ?

Lequel ?

Le mec avec...

la barbe.

Quoi ?

C'est ton genre d'homme ?

Je me base pas uniquement sur le physique.

Les applis de rencontre, très peu pour moi.

Il te mate.