Midnight in Paris (Monsieur La Souris)

- Circulez ! - Bien, M. l'agent. Dans quel sens ?

- Là où vous voudrez. Circulez ! - Ça m'ennuie de circuler.

Parce que si je circule, ça va m'éloigner de mon travail.

- Vous travaillez, en ce moment ? - J'ai jamais autant travaillé.

Vraiment ?

C'est dur de passer pour un chômeur.

Vous permettez ?

- Tiens. - Merci, monsieur.

Moi, j'aurais donné 20 francs.

Il n'y a rien de tel que le travail. Bonne nuit, monsieur l'agent.

Mon prince, on est arrivés...

Ah non ! Pas de blague, mon prince.

Non mais...

Vous n'allez pas me faire cette blague à moi ?

Ne bougez pas, restez là, je reviens tout de suite.

Émile !

Émile !

- Qu'est-ce qui vous arrive ? - Là...

Quoi, "là" ?

Là, un mort !

Mort ! Un habit mort !

- Allez, allez ! - Pas "allez, allez" !

Puisqu'il est mort, pourquoi je me vanterais ?

C'est un pochard !

Mais non ! Je m'y connais en pochard, c'est ma spécialité.

Il est mort, il est fini, il est usé, terminé. Voilà !

- Allons voir ! - Oui.

Ah, ça alors !

T'en as vu beaucoup, des morts qui conduisaient ?

- Ça alors ! - Il se porte bien, ton mort !

Ça alors !

En fait de pochard, c'est toi qui as gagné la coupe !

Ça alors !

Bonsoir, M. Cupidon.

Quel est ton menu, ce soir ?

Ce soir, j'ai...

hors-d'oeuvre : camembert, poisson : camembert,

plat de résistance : camembert, fromage : camembert.

Puis si j'ai encore faim, je prendrai un peu de camembert.

- Et vous ? - Saucisson.

Moi, j'aime le saucisson qu'à la campagne, et encore,

il faut que ce soit du pur porc.

Tu as une manière de nettoyer le camembert,

on se croirait chez la duchesse.

Je suis très heureux que vous l'ayez remarqué, M. Cupidon.

Tu es d'une distinction écoeurante.

C'est naturel chez moi.

Comme disent les gens de mon monde : "C'est inné."

- Hein ? - Inné.

Tant pis pour toi !

Dites-moi, M. Cupidon...

Je voudrais vous demander un conseil.

Remarquez, j'en ai pas absolument besoin,

mais ça m'intéresserait de savoir ce que vous feriez, vous.

N'allez pas croire des choses, je vous dis ça parce qu'on cause.

Qu'est-ce que vous feriez si, par hasard,

vous trouviez un portefeuille ?

Toi, tu as trouvé un portefeuille ?

Mais non ! Est-ce que j'ai l'air d'avoir trouvé un portefeuille ?

"L'air"... Ça ne veut rien dire, "l'air".

J'en ai trouvé un il y a 2 ans.

Personne n'en a eu moins l'air que moi.

Et vous l'avez gardé ?

Oh, celui-là ! Je te cause que je l'ai gardé !

Parce qu'à moi, on ne me fait pas le coup 2 fois.

Je ne comprends pas.

C'est pourtant simple, écoute.

6 mois avant la fois que je te cause, j'ai voulu être honnête.

J'avais trouvé un portefeuille contenant 200 balles.

On m'avait vu le ramasser, donc je l'ai porté au commissariat.

J'ai même rajouté 10 balles de ma poche.

Je m'étais dit que si on réclamait un portefeuille contenant 200 francs,

on dirait qu'il y en a un avec 210 F, et on le lui rendrait pas.

On le lui a rendu, et il est parti avec mes 10 balles.

Alors, tu comprends, l'honnêteté, c'est fini.

Quand j'en trouve un, je le garde.

J'ai des remords, mais...

Je le garde, quand même.

Oui, mais s'il y a des billets de 1 000 dans ce portefeuille ?

- Tu en as trouvé ? - Mais non, on cause.

Parce qu'alors là, j'ai une technique.

Les billets de 1 000 pour des gars fauchés comme nous,

c'est dangereux ! - C'est quoi, votre technique ?

Il faut d'abord se débarrasser du portefeuille,

tout en le gardant sous la main.

On y laisse du fric, et on pourra le récupérer après.

Ah oui !

Ensuite, tu vas au bureau de tabac,

tu achètes une enveloppe bien banale,

tu y mets le restant du fric

et tu le portes au commissariat.

Oh, que c'est malhonnête !

Et n'oublie pas surtout,

si tu as trouvé le portefeuille boulevard Saint-Michel,

de dire que c'est à Montmartre. - Que c'est malhonnête !

Parce qu'on ne peut pas rendre à un type

qui vient réclamer un portefeuille perdu à Saint-Michel

et contenant 100 000 francs, par exemple,

une enveloppe qu'on a trouvée à Montmartre qui en contient 90 000.

Ou alors, y aurait plus de justice.

Oh, que c'est malhonnête !

Au bout d'un an et un jour,

tu réclames ton fric au commissariat,

et tu peux même te servir du portefeuille.

Ce que vous êtes malhonnête !

Mais tu ne dînes pas, ce soir ?

Non, je n'ai pas faim. Je vous retrouverai à la maison.

Oh, ce que c'est malhonnête !

Mais c'est rudement fort !

Plus tard.

Bien, monsieur.

C'est quoi, ça ?

Une photographie.

Vous n'allez pas bientôt sortir ?

Le mercredi...

23 juin, à 10 h 50 du soir.

22 h 50.

Sur l'escalier du métro de la station de Jules Joffrin,

moi, dénommé Antonin Ramatuel,

dit M. La Souris,

âgé de 65 ans,

né à Salon-de-Provence, Bouches-du-Rhône,

j'ai trouvé une enveloppe jaune.

Tiens, tiens !

Je me demande si ça ne regarderait pas plutôt

M. le commissaire de police.

Qu'en pensez-vous, M. l'inspecteur ?

Ouvrez toujours, tant que vous dressez un inventaire.

Il a eu des condamnations ?

- Son casier judiciaire est vierge. - Ah oui ! Je suis rosière.

2 billets de 1 000 dollars.

2 billets de 1 000 florins.

110 000 F, au cours du change, et ça monte !

Et... 4 billets de 5 000 francs.

Ça fait exactement 130 000 et quelques francs,

comme je disais, voilà !

Tu as vraiment trouvé ça dans l'escalier du métro ?

Oui ! M. l'agent 134 m'a vu le ramasser.

- C'est vrai ? - Oui, inspecteur.

Il s'est baissé quand je passais, et m'a pris à témoin tout de suite.

Tu trouves des enveloppes juste sous le nez des agents ?

- T'en as de la chance, toi. - Ça, j'en ai !

- Qu'est-ce que je fais ? - Délivrez-moi un reçu.

Dans 1 an et 1 jour,

si on n'a pas réclamé l'argent, je serai capitaliste.

À moins qu'on apprenne sur toi des choses.

Mais quelles choses ?

Vous ne pouvez pas me sentir, je comprends.

J'ai dit que vous étiez aussi aimable qu'une porte de prison, j'ai eu tort.

Que vous aviez une gueule en coin de rue, j'ai eu tort.

Que si vous aviez des enfants, ça ferait de jolis petits bulldogs,

j'ai eu tort.

Mais que vous me suspectiez parce que j'apporte un porte...

une enveloppe avec 130 000 francs dedans,

c'est à vous dégoûter d'être honnête.

C'est un camembert.

Refermez ça, il va s'en aller, autrement.

Enlève tes souliers !

Curieux, cette manie de me retirer mes souliers pour m'interroger.

Vous me croyez plus honnête pieds nus ?

Enfin, je veux bien.

Vous permettez, madame ?

Rien dans les pieds et rien dans les poches.

Merci... M. Lognon.

Merci. Merci, madame.

Si c'est pas malheureux d'avoir 130 000 F bien à moi,

et pas 50 centimes pour prendre une chopine !

- Allez, file ! - Oui.

- Mais... nous nous reverrons. - Hélas !

Mais le 24 juin de l'année prochaine à 10 h 50, je serai là.

Bonjour, M. Lognon. Mes amitiés.

Fleurs d'amour

Que le printemps fait donc de belles choses

Puisqu'on le surnomme peau de velours...

Dis, tu trouves pas que t'es gai depuis quelque temps ?

Si, je trouve. Oui, je trouve.

Par hasard, t'aurais pas fait un héritage ?

Vous savez, l'argent ne fait pas le bonheur.

La porte ! Il y a des courants d'air.

Ah ! Petite nature !

Il pleut des roses

Il pleut des fleurs d'amour

- Qu'est-ce que vous faites ? - Je m'entraîne.

- Vous vous entraînez à quoi ? - Au bonneteau.

"Au bonneteau" ? C'est quoi, le bonneteau ?

Le bonneteau, c'est un truc pour gagner de l'argent facilement.

Tu arrives sur une petite place un jour de marché,

et tu te mets à une terrasse.

Quand tu as du monde autour, tu leur dis :

"Voilà la manière de faire fortune rapidement."

Ça, ça prend toujours.

Tu leur fais voir, as de coeur, as de carreau,

et l'as de pique.

Et tu leur dis : "Voilà ! Il s'agit de trouver l'as de pique."

Trouvez-moi...

l'as de pique. - Alors là, c'est facile !

C'est ce qu'ils pensent tous.

- Regarde bien l'as de pique. - Oui.

Où est l'as de pique ?

Ben, il est là !