Jimmy Carr: The Best of Ultimate Gold Greatest Hits

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

En person stoppade mig på gatan

sa, "Är du Jimmy Carr,

eller ser du bara ut som honom?"

Jag sa, "Både och."

Jag har beskrivits som den hårdast arbetande mannen i humorbranschen,

vilket... inte är särkilt imponerande, eller?

"Hårdast arbetande" är bra,

men "humorbranschen" tar udden av den komplimangen.

Hårdast arbetande mannen i humorbranschen.

Som att att vara den snyggaste

på brännskadeavdelningen.

Inget illa ment om vi har brännskadade i publiken.

Har vi några brännskadade här?

Har vi någon, har vi säkert flera.

De brukar hålla ihop.

Och så kör vi!

Bra reaktion på det där skämtet,

för det där skämtet är som en kanariefågel i en kolgruva.

Som är där för att testa luften.

Om du satt där och tänkte, "Kul skämt,"

har du en strålande kväll framför dig.

Satt du där och tänkte, "Det där var lite väl..."

Så kommer det bli en jävligt lång kväll för dig.

Vet du att den genomsnittlige personen skrattar högt

tio gånger om dagen?

Inte alla, såklart.

Jobbar man på ett härbärge eller med handikappade vuxna...

kan det vara tio gånger så ofta.

Allt är möjligt. Våga drömma.

De säger att skratt är den bästa medicinen.

Så kanske, bara kanske,

om vi alla fortsätter att skratta åt folk i rullstol...

Du ser rätt orolig ut där, damen.

Låt mig bara få försäkra dig om.

Under det där skämtet,

har ingen i rullstol någonsin gått iväg.

Innan vi sätter igång på riktigt,

borde vi nog prata om hur PK funkar i humorbranschen.

För det finns regler och bestämmelser över vad jag kan

och inte kan säga här uppe på scen.

I princip funkar PK inom humorbranschen så att

om du är direkt drabbad eller påverkad av något,

får du ett fripass.

Du är tillåten att skämta om den saken.

Så handikappade personer får skämta om handikapp.

Homosexuella om att vara gay.

Svarta och asiater kan skämta om ras.

Såna är reglerna.

Två pedofiler promenerade in i en park...

Vadå?

Många tycker inte att pedofiler

skulle tillåtas att bo i närheten av skolor.

Men det reducerar faktiskt deras koldioxidavtryck.

Om du är rädd för pedofiler...

väx upp.

Jag vill inte uppröra någon här ikväll med mitt språk.

Jag vet att vissa personer har vissa ord som de inte gillar.

Så för att undvika att uppröra någon i onödan ikväll,

om jag refererar till vagina, vilket jag kommer...

Ni känner till min sorts humor.

Om jag refererar till vagina ikväll, kallar jag den...

Vilken term är minst upprörande? Framstjärt?

Ingen blir upprörd av framstjärt, visst?

Så, för denna kväll, "framstjärt" och "bakfitta."

Låt oss vara rumsrena, ska vi?

När Donald Trump först blev president,

intet ont anande...

Trump kampanjade för att bygga en mur.

Och jag tror att det är hans enda bra idé, för att murar funkar.

Det är obestridligt.

Jag var i Kina förra året, jag såg inte en enda mexikan.

Som ung, kunde jag inte snacka med kvinnor,

för jag gömde mig i deras garderober och onanerade.

Det är väldigt svårt att få till den första kyssen.

Man vill vara stadig, men ömsint.

Man vill vara manlig,

man vill inte väcka henne.

Man får skämta aktsamt,

speciellt som man.

Män dras med i skämt.

Män skämtar i olämpliga situationer.

Ofta i sovrummet.

Det är aldrig en bra idé.

Det är ganska kul att säga till en tjej som går ner på dig,

"Det är oartigt att prata med mat i munnen."

Men det är ännu roligare om hon säger,

"Okej, men den är inte full."

Jag har en vän som skadade sig själv,

för att han var mobbad.

Jag brukade tänka...

"Vems sida är du på?"

Om det är bråk, låter jag mina nävar tala.

"Snälla slå mig inte."

Om en jätteapa och en pingismästare började argumentera

om en karaokemaskin i Fjärran Östern...

skulle tidningsrubriken vara:

"Hong Kong Pingpong Kung Kong Sjunger Dingdong?"

Ett rätt larvigt skämt.

Jag försökte att skriva det kortaste skämtet möjligt, det blev fyra ord.

Steken är ren, visst?

Sen ett treordigt skämt.

Stillastående affär flyttar.

Ett skämt du missar om du blinkar, bara två ord.

Dvärg tillkortakommanden.

Jag ska berätta vad jag vet om dvärgar.

Väldigt lite.

Helt ärligt, så älskar jag fan dvärgar,

men jag säger det aldrig,

för jag vill inte att de ska tro sig överlägsna.

Jag var i Bryssel förra året och uppträdde

och något intressant hände när jag var i Bryssel,

som inte sker varje dag.

De hade en bebispanda i Bryssels djurpark.

Och de berättade på nyheterna

hur bebispandor blir till.

Nej. De är inte som ni tror.

Det är inte genom att pandamamma och pandapappa knullar.

Pandor gillar inte att knulla.

Det är typ motsatsen till tjejer från Dublin.

Det finns en medborglig stolthet i många av damernas blick där.

En blick som säger, "Vi gillar faktiskt k u k"

Vill du ha en bebispanda,

så ringer du upp kinesiska myndigheterna.

Alla pandor är från Kina.

De lånar dig en panda.

De ger inte bort sina pandor.

Så du ringer upp dem,

de skickar över en fertilitetsexpert för pandor.

Här blir det intressant.

Fertilitetsexperten tar med sig, i sitt baggage,

i naturlig storlek, en mans storlek,

en kostym, en pandadräkt...

med ett enormt vadderat pandahuvud.

Vem anade?

Det är inte hans namn. Jag menar att jag inte visste.

Han flyger till Bryssel,

med dräkten,

han hälsar på alla i djurparken,

lagom vänligt, sen,

"Dags att skrida till verket."

Han klär ut sig från topp till tå som en panda,

sätter på sig pandahuvudet,

går in till herr pandas inhängnad

helt klädd som en panda

och han...

Runkar av herr panda.

Klädd som en panda.

Så om någon här tänker,

"Jag har haft en tuff vecka på jobbet..."

Har du?

Verkligen?

Runkade du av en panda?

Nej, det gjorde du fan inte.

Så han runkar av en panda, klädd som en panda.

Av en slump, är det då man besöker djurparken. Visst?

"Kom mina barn. Ni kommer inte tro era ögon.

Jag tror inte ens det är en riktig panda."

Så han runkar av pandan, i pandadräkten,

de samlar upp pandasperman...

Såklart. Vad var det annars som precis som hände?

"Vad var det för snubbe?"

"Jag trodde ni kände varandra."

"Fan, det har hänt igen."

Så de samlar upp pandasperman och väntar.

De väntar tills pandahonan somnat i sin inhängnad.

Och sen smyger de in till honans inhängnad medan hon sover

och inseminerar honan artificiellt medan hon sover.

Osäker på vem.

Jag antar Bill Cosby.

Jag älskar fan showbiz.

Efter varje show,

har jag attraktiva kvinnor som bankar på min logedörr,

och ibland...

Släpper jag ut dem.

Är ni okej där bak? Hur har ni det där?

Fantastiskt.

Ibland, om jag sitter långt bak på en show,

blir jag rädd att gå miste om något.

Typ som, "Har folk mer roligt där nere

än vi har här bak?"

Det finns fördelar med att sitta långt bak,

för det känns mer speciellt,

en känsla av att folk träffas

och delar humorn,

den där härliga konsertkänslan.

Mer av den känslan där bak.

Den andra fördelen, med den bakre delen

är att den här typen av sak inte händer.

Jag knullade din morsa.

Det kommer inte hända någon av er.

Jag har inget annat än respekt för era morsor.

Hårt arbetande, anständiga kvinnor.

Jag är dock skyldig din morsa 20 Euro.

Det stämmer. Jag har betalat alla.

Förlåt. Jag har varit hemskt otrevlig. Vad heter du?

- Shane. - Vad sysslar du med, Shane?

Jag pluggar fortfarande.

Du pluggar?

Hur gammal är du?