Tom Segura: Mostly Stories

Me encanta ser comediante de stand-up.

Es el mejor trabajo del mundo.

Y me encanta hacer humor en Los Ángeles.

¡Bum!

Alfred el asesino.

Como comediante, debes vivir y contar tu vida.

¡Cada vez que intento hacer algo bueno, te cagas en mí!

¿Cuándo?

Amo todo el proceso.

Tienes el pene pequeño.

Escribir. Actuar.

Ver cómo hacer que una broma funcione.

Es lo mejor.

Pero más que nada, me encanta conocer a la gente de esta ciudad.

Siempre me inspiran.

¡Vete al diablo!

¡Debes hacerlo!

Los amo. Me admiran mucho.

Te dije que nunca regresaras, cerdo.

Luego del trabajo, hagamos lo que sea.

¿Estás sordo?

No pueden pararnos.

¡Oigan! ¿Quién es este negro gordo aquí?

¿Qué hay, gordo?

¿Qué hay?

¿Haces un show de comidas?

- No. - Deberías.

¡Bum! ¡Porque eres muy gordo!

Qué gordo maldito.

- Tienes tetas de panqueques. - ¡Es verdad!

Maldita ciudad. Filmaré de nuevo.

Jódete, Paul Blart.

Es un gordo de mierda.

¡Damas y caballeros, Tom Segura!

UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX

¿Qué hay?

¡Gracias a todos!

Muchas gracias.

Es genial estar en Seattle.

Uno de mis lugares favoritos, y me siento mal, carajo.

Está bien...

Odio en lo que me estoy convirtiendo socialmente.

Todas mis interacciones sociales,

me convierto en alguien a quien quiero golpear.

Ahora hablo todo el tiempo del clima.

Me bajé del avión aquí, y al tipo que me pasó a buscar

le dije: "Llueve mucho aquí, ¿no?".

Y juro que una voz en mi cabeza me dice:

"Eres una mierda por hablar de esto".

¿Qué se supone que diga el tipo?

Está en el auto y dice que sí.

Claro.

Y eres una mierda por esto.

Quería dejar de hablar del clima pero no pude.

Soy del sur del California, nos vendría bien la lluvia.

Y él dijo: "Me despistaré.

Nos mataré a ambos, lo juro por Dios".

Que Dios no quiera que me encuentre con alguien alto...

Si mides más de 1,80,

no hay modo de que no lo note. Diré:

"Vaya. Eres alto.

¿Te gusta el básquet? ¿Es lo tuyo?

Tengo un amigo alto. Y sí".

Le dijiste a un adulto que tienes un amigo alto.

¿Qué dirás luego? ¿Mi papá es muy fuerte?

Apuesto a que es más fuerte que tu padre.

Es mejor que las conversaciones de mi padre,

que siempre son raciales.

No son racistas, pero siempre habla de raza.

Estamos en un restaurante, y la mesera es asiática.

Mi padre diría: "¿Eres china?".

Y ella: "No, soy coreana".

"Yo estuve en Vietnam".

Y yo pienso...

¿Qué haces?

"Es verdad".

Ya sé. ¿Qué tiene que ver eso?

Y diría: "Había menos de ellos cuando me fui".

Dios mío.

Bueno...

Sí, dos cocas dietéticas, no tardaremos en irnos.

Si se encuentra con un negro, mejor que se calle.

Porque se va a poner rara la cosa...

Un negro nos habla, y mi padre dice...

Veo en sus ojos un reloj correr.

¿Cuán raro te vas a poner con él?

Es como si le mostraras a un perro un dulce para que se quede quieto.

Y el perro hace...

¡Trabajo con un negro!

Dios.

"Sí, Carl. ¿Lo conoces? No sé...

Pensé que se conocían.

No lo conozco. Trabaja en el edificio".

Y yo pienso: "Maldición".

Dios.

Hablando de padres, seré padre. ¿No es una locura?

Lo sé. Bueno...

No es mi problema.

Es tu hijo. Así que...

No. Me quedaré cerca y veré cómo es.

Por un tiempo. Pero...

Qué locura. Lo único que hice fue no sacarla antes.

Y luego...

Ahora seré padre. Qué locura.

¿No es loco? Como hombre, solo terminas dentro de una chica y...

¿Hay vida? Es una manera dura de decirlo.

Pero es lo que sucede.

Hablemos de lo bien que se siente eso.

Durante años terminé afuera.

Sin orgasmos adentro. No te da asco.

Así que...

Se siente genial.

Pero cuando la dejas dentro...

Amigo.

Me refiero a esto.

Si terminas afuera, la próxima vez, no lo hagas.

Incluso si ella te lo pide. Haz que te olvidaste.

Y se quejará de eso.

¿Y si estoy embarazada?

¡Mi carrera!

Dirás: "¿Sí? ¿La universidad debe esperar?".

Seguro que puedes cortar cabello con la panza.

¡Chicos! Bromeo.

Es una broma.

No bromeo. Pero...

Dios, ¡se siente muy bien!

No puedo ni describir cuánto mejor se siente.

Lo mejor que se me ocurrió es cuando eres niño

y pruebas algo con queso derretido por primera vez,

y dices: "¿Qué diablos?

¿Esto es lo mismo?". Es la misma cosa.

¡Y te parece increíble!

"¿Puedo comer esto cuando quiera?".

Cuando quieras.

Diez segundos y haces lo que quieres.

Dices: "¡Dios mío!" Es como eso, pero aquí abajo.

Se siente muy bien.

Tan mierda soy.

Yo...

He fantaseado mucho

con que la gente me pregunte

cómo perdí el peso que aún no he perdido.

Y tengo muchas respuestas.

Realmente disfruto...

Pienso, no es una dieta, es un estilo de vida.

Voy a tomar una decisión más sensata.

Beber más agua. Mírame, nunca me sentí mejor.

Tengo mucha energía. Si pude hacerlo, tú también puedes.

Como suflé de chocolate, porque...

El año que viene estaré listo para esta conversación...

Malditos.

Ni siquiera quiero perder peso para vivir más tiempo o con más salud.

No. Solo quiero poder burlarme de nuevo de los gordos.

Y asegurarme de que son más gordos que yo.

Ahora soy como cualquiera.

Diré: "Mira este gordo de mierda".

Y alguien dirá: "Tú eres más gordo".

Y diré: "¿En serio?". Y dirán: "Mucho más".

"Deberías envidiar su cuerpo". Y diré: "Maldición".

Como seré padre, no quiero ser padre gordo.

¿Recuerdan cuando estábamos en quinto año?

Miren al padre gordo de Billy.

¿Lo untarás con mantequilla y lo comerás esta noche, papá de Billy?

No quiero ser ese tipo.

Conseguí un entrenador.

Me pusieron un entrenador. Mejor dicho.

Me inscribí en un gimnasio, y dijeron: "¿Quieres una sesión gratis?".

"Está bien. ¿Cuánto cuesta normalmente?".

Y Dijeron: "900 dólares".

Qué buen trato. Increíble.

La primera sesión es de anzuelo. Qué locura.

El tipo te dice: "Ponte de pie".

Y te dice: "Eres un gran atleta".

"¿Entrenaste antes?".

Y digo que sí. Creo que sí.

Y dice: "Se nota. Tienes buenos músculos".

"¿Quieres hacerlo siempre?". Y yo digo que sí.

Me estimula mucho. Me gusta mucho.

La segunda sesión, muy diferente a la primera.

En la segunda sesión hago flexiones.

Saltas en el suelo y luego en una madera.

Corro en la arena empujando un trineo.

¿Esto es la escuela militar? ¿Qué estamos haciendo?

En medio del entrenamiento, mi entrenador dice: "Detente".

Y digo gracias.

Dice: "¿Sabes por qué dije que pararas?".

Sí. Para no tener que reanimarme.

Y dice: "No. El Espíritu Santo".

¿Qué?

Dice: "El Espíritu Santo me dijo que te detuviera".

Y pienso...

...que...

¿En qué me anoté? ¿Qué diablos es esto?

Y dice: "¿Crees en Jesús?".

¿Me hará hacer fuerza de brazos?

Y con eso se enojó mucho.

Mucho. Dijo: "¡Te lo tomas todo a broma!".

Dije una cosa. ¿No puedo? Está bien.

Me dice que agarre la pesa grande, la de 20 kilos.

"Sostenla sobre tu cabeza, baja al muelle y regresa".