Himalaya Singh (喜馬拉亞星)

Ở Ấn Độ,

có một vị Thần Sáng Tạo được biết đến với cái tên Phạm Thiên.

Người Ấn Độ tin rằng họ đang sống trong giấc mơ của Phạm Thiên.

Nếu Phạm Thiên tỉnh dậy,

mọi thứ trên đời này

sẽ biến mất trong đó có cả bạn và tôi.

Đó là vì tất cả chúng ta đều đang sống trong giấc mơ của Phạm Thiên.

Một, hai, ba, đèn giao thông. Cẩn thận khi qua đường!

Một, hai, ba, đèn giao thông. Cẩn thận khi qua đường!

Huynh nhúc nhích.

Một, hai, ba, đèn giao thông…

Con trai ta đã hòa hợp với thiên nhiên. Thằng bé chơi đùa với thiên nhiên.

Tư chất hướng thiên của nó cao hơn ta nhiều.

Một, hai, ba…

Con trai ta sinh ra ở đây và lớn lên ở đây.

Vẫn chưa trải nghiệm giông tố giang hồ.

Đó không thật sự là hài hòa với thiên nhiên.

- Bưu kiện của hai vị. - Mình để em mở.

Để tôi giúp.

Được rồi nè.

Sư huynh?

Con trai đệ đã lớn, con gái huynh cũng vậy.

Huynh tổ chức thi yoga tuyển chồng cho con gái.

Hãy cho con trai đệ tham gia.

Chào nhé.

Đa tạ!

Cha, mẹ. Hóa ra có người thứ tư trên đời này ngoài ba chúng ta.

Con trai.

Đã đến lúc hạ sơn rồi.

Đây là trang phục chính thức của cha trước khi chuyển đến đây.

Nhớ kết hôn với Tây Thi Ấn Độ tại thành phố của vua Yoga.

Dạ.

Có cơ hội, hãy học cách làm người xấu.

Đó là một trải nghiệm và thử thách.

Dạ.

Nếu nó xấu xa tận cùng đến không còn đường về thì sao?

Phải rồi.

Cái túi này. Con chỉ có thể mở khi con xấu xa đến tận cùng.

Dạ.

Lên đường sớm đi. Mất ít nhất một tháng mới xuống núi được.

Đừng lo. Con có thể biến thành quả bóng và lăn xuống núi.

Hòa hợp với thiên nhiên!

Tạm biệt cha mẹ!

Con trai ta thật tuyệt vời.

Mong nó cải thiện bản thân sau khi đối mặt thử thách.

Mọi người!

Cuộc thi yoga tìm chồng cho Đại Tỷ bắt đầu ngay bây giờ!

Cuộc thi yoga tìm chồng cho Đại Tỷ bắt đầu ngay bây giờ!

Đây là của hồi môn đắt tiền của Đại Tỷ!

Đây là của hồi môn đắt tiền của Đại Tỷ!

Người phụ nữ ngồi giữa các của hồi môn là Đại Tỷ!

Chân cô ấy dài 107cm.

Vòng eo 56cm.

Vòng ngực 81cm.

Cô ấy có khuôn mặt thiên thần.

Miệng cô ấy to quá. Tây Thi Ấn Độ đẹp hơn. Tôi về đây.

Tây Thi Ấn Độ có nhiều của hồi môn hơn. Tôi về đây.

Thôi nói tào lao, đi thẳng vào vấn đề đi.

Vâng. Tôi sẽ vào thẳng vấn đề.

Bất cứ ai có thể tạo thế yoga và thu mình vào chiếc bình này

sẽ là chồng của Đại Tỷ.

Nếu có thể thu mình vào bình bọn tôi sẽ cưới Tây Thi Ấn Độ. Về đây.

- Không có gì để xem. Về đây. - Không có gì để xem.

Không có gì để xem.

Không ai thích cô ấy.

Không ai muốn cưới cô ấy.

Phạm Thiên linh thiêng, xin ban cho con người chồng tốt.

Nếu không, hãy cho Tây Thi Ấn Độ người chồng xấu xa.

Cái gì vừa rơi vậy?

- Một bậc thầy. - Đúng là bậc thầy.

Anh từ đâu tới?

Tôi lăn mất bốn ngày từ Hy Mã Lạp Sơn đến đây.

- Đúng là bậc thầy! - Ừ, vì tôi đã hợp nhất với tự nhiên.

- Nên cảm tạ Phạm Thiên vì điều này. - Cảm tạ Phạm Thiên.

Làm sao đến thành phố Yoga? Vì tôi muốn cưới Tây Thi Ấn Độ.

Phải cưới tôi vì đã lọt vào bình vàng của tôi!

Không được. Cha mẹ bảo tôi cưới Tây Thi Ấn Độ.

- Úi da! - Tôi vừa khấn thần Phạm Thiên

nếu không cưới được chồng tốt, hãy cho Tây Thi Ấn Độ người chồng xấu xa.

Xấu xa và tồi tệ là như nhau?

Tồi tệ tức là xấu xa.

Được, cô có thể dạy tôi. Tôi sẽ cưới Tây Thi Ấn Độ và trở nên xấu xa.

Anh thà làm người xấu và cưới Tây Thi Ấn Độ thay vì tôi?

Phải.

- Được. Tôi sẽ anh làm kẻ xấu. - Hay đó. Cảm ơn.

- Tôi sẽ dạy anh cách đánh người. - Được.

Ba tên ngốc đó làm lộn xộn mấy cái đĩa DVD.

Xem mà học hỏi đi.

TRẺ VÀ NGUY HIỂM

MỞ RỘNG TRÍ TƯỞNG TƯỢNG

Trời ơi!

Sướng quá.

Sao đánh người lại tởm thế?

- Tởm thế đó. - Ừ.

- Không… - Em ổn chứ?

- Thích không? - Ừ, em sắp lên đỉnh.

- Dễ thương quá! - "Dễ thương" ư?

Không!

Không!

Dễ thương quá!

Không sao!

Sướng quá.

- Sướng quá. - Ngươi làm gì vậy?

Em lên đỉnh đây!

Thấy sướng không?

- Không sao. - Cứu tao khỏi tên này!

Đi nào!

Đi nào!

Làm thôi!

Đây là con rô.

Đây là con chuồn.

Mất thời gian quá đi.

Sao ta không xem DVD?

THẦN BÀI ẤN ĐỘ

Đúng cái này rồi.

Thưa quý vị.

Năm…

Năm…

Năm điếu thuốc lá.

Thưa quý vị.

Năm… Năm điếu thuốc lá.

Sao nó cứ lặp đi lặp lại hoài vậy?

- Những bộ phim này luôn lặp đi lặp lại. - Ừ.

Năm điếu thuốc lá.

- Ba Rô. - Hai Bích.

Gì cơ? Vậy tôi sẽ đánh Tứ Quý Ách.

Thưa quý vị.

Năm…

Năm điếu thuốc lá!

Năm…

Năm…

Năm điếu…

Năm điếu thuốc lá.

Thưa quý vị.

Năm…

Năm…

Năm…

Năm…

Năm điếu thuốc lá.

Anh không biết đánh người, chơi xì phé hay mạt chược.

Thật vô dụng. Học làm người xấu làm gì?

Xin hãy tiếp tục dạy tôi.

Cha tôi nói, dù khó khăn đến đâu, cũng phải học làm người xấu.

Tôi có thể mở túi này khi xấu xa tận xương tủy.

Này!

Cha tôi nói chỉ có thể mở khi xấu xa tận xương tủy.

Tôi mở nó, không phải anh.

"Dầu ma thuật Ấn Độ.

Uống một giọt quên một ngày.

Muốn quên bao nhiêu ngày làm người xấu uống bấy nhiêu giọt".

Thần linh ơi. Sao lại có chuyện như vậy?

Tôi biết cách xoa mạt chược.

Nhất…

Vạn!

Cửu Vạn!

Bát Sách!

Đời thật bất công. Tây Thi Ấn Độ luôn được điều tốt đẹp.

Sao ghét Tây Thi Ấn Độ thế?

- Tứ Sách! - Vì cô ấy xinh đẹp.

Cô cũng vậy.

Tây!

Miệng rộng như vầy thì sao xinh đẹp chứ?

Không.

Tôi thấy cô rất xinh đẹp.

Các bạn Hồng Kông của tôi.

Chào mừng đến thành phố Xanh của Ấn Độ. Cẩn thận!

Chỗ nào cũng màu xanh, rất dễ bị lạc.

Chú Hay Lo, vui lên. Ta đến đây nghỉ mát.

- Bạn tôi, thử đi. - Xin lỗi.

Bạn tôi. Thử đi.

Vui lắm. Thử đi.

Chú Hay Lo, thử đi.

Bác sỹ tâm lý dặn chú thử mọi thứ.

Thử đi. Vui mà.

Chú Hay Lo, thử đi.

- Nghe lời bác sĩ. - Vào thử đi.

Chào anh bạn, thử đi.

Đừng sợ. Vui lắm.

- Đồ nhát gan. Đưa cho tôi. - Cẩn thận!

Băng qua bầu trời

và quay lại với chúng tôi!

Tỉnh dậy đi!

Tỉnh dậy đi!

Ai muốn thử nào? Anh?

Anh? Ra đây thử đi, bạn tôi! Còn anh?

Nhìn tôi này. Lại đây!

Nhìn tôi này.

Thôi miên?

Chú Gan Dạ, để chú của tôi chơi chút được không?

Thôi miên.

Nhìn chú này.

Nhìn chú này, bé gái.

Thuật thôi miên.

Mình thật vô dụng.

Đứng dậy! Hoan hô!

Dũng cảm lên.

Dũng cảm lên.

Do làm ăn thất bại

- chú tôi sợ mọi thứ. - Tôi hiểu.

Tôi hoàn toàn ngược lại. Tôi không sợ gì cả.