Calendar Girls

KALENDERFLICKORNA

Då var det dags för mötets höjdpunkt: kvällens gästtalare.

Jag har nöjet att presentera Alan Rathbone från York

som ska hålla tal om mjölk- marknadsföringens historia.

Tack, Alan.

God kväll, husmorsföreningen Women's Institute.

Mina damer, låt oss välkomna Iris Benton från Ilkley.

Hon ska guida oss genom småmattornas fascinerande värld.

Ursäkta, Iris. Jag misstog mig.

Inte bara småmattor, utan alla typer av mattväv.

Vilken tur. Annars hade det varit tråkigt...

Vår jordenruntkryssning började i september i Skipton,

då vi bokade våra biljetter.

Där ser ni dem. Det var ett specialerbjudande,

och min fru sa att det var viktigt att boka dem innan den 25:e.

Tack så mycket.

Jag vet inte vad ni tycker, men för egen del

hade jag ingen aning om att broccoli var så spännande.

Tack ska du ha.

Jag behöver en frivillig till lottdragningen.

- Nej. - Jo.

- Då frågar jag honom. - Anmäl din egen man.

Vad kan Rod tala till husmorsföreningen om?

Exakt. John skulle säga exakt samma sak.

- Vad i helvete ska jag tala om? - Det kvittar.

Allt är bättre än blomkålens historia eller vad det nu blir nästa vecka.

- En... - Annie, säg det.

John, hela syftet med husmorsföreningen är...

- Lyssnar du på mig? - Vad är syftet?

Bildning, skoj och vänskap.

Där ser du. Det är det som är syftet.

Min mamma ville att jag gick med, sen dog hon...

- Du älskar det. - En planta i varje kruka.

Du är banne mig helt värdelös.

Titta. Duger det?

Harmans bröllop är ordnat, men vi måste fixa nejlikorna till konferensen.

Herrejösses. Tjatande liljor.

Jag hittade inte beställningen.

Efter din omorganisering skulle ju alla beställningar hängas på spiken.

Ska du gå och göra dina läxor?

Knappast.

Jem?

Mamma.

Din kanalje. Sjas!

Rackarns kråka. Han äter upp plantorna om vi inte gör nåt.

Det är nåt vi måste prata om.

Lämna mig inte.

Din toka... Kom här.

Jag ska inte lämna dig, knasfia.

Jag hoppas inte det, i alla fall.

Vad har han för typ?

Han tänker kalla den Saddam Hussein.

Jag är din äldsta vän. Du borde ha berättat det omedelbart.

Det gjorde jag.

Gör inget väsen av det.

Allt måste vara som vanligt när han kommer hem,

och när han är på bättringsvägen.

Deltagare i hem- och hushålls- tävlingen till tältet omedelbart.

- Vilka är de? Hell's Angels? - De är morrisdansare.

- Vi ses i tältet. - Visst. Vi ses sen.

"Trädgård i en blomkruka?"

"Rakaste zucchinin?"

"Mest kreativa äggskapelsen." Vi är med i alla kategorier.

Titta på de från High Gill. "Vi lägger våra kakor runt ett vagnshjul."

- Det ser fint ut. - Vems sida är du på, Brutus?

- Jag menade inte... - Vilken kategori är du med i?

"Tebricka med internationellt tema."

Jag valde Jamaica, men det kan vara varsomhelst i Västindien.

Om fler var med i husmorsföreningen, skulle det säljas mindre droger.

Bra, Ruth. Internationell tebricka.

"Sockerkakor..." Annie deltar där. "Något för under ett pund?"

- Kathy. - Var är det?

Vad är det?

Annie har säkert inte hunnit baka. Hon har fullt upp med Yul Brynner, så...

Förlåt. Det tog längre än... Herregud, kakan.

- Vad var det jag sa? - Chris har räddat dig.

- Har du bakat den? - Jag är inte helt värdelös som kvinna.

Jag kan inte sticka eller koka sylt, men jag kan baka sockerkaka.

- Tack. - Klart jag inte har bakat den.

- Jag köpte den på Marks & Spencer's. - Vad?

- Huvudsaken är... - Man kan inte delta med en köpekaka.

Det kvittar var den kommer ifrån.

Vi måste bilda en enad front mot High Gill.

Det här är ingen baktävling.

Det är krig.

Är ni redo?

Föräldrarna till pojken i Spiderman-tröja, kan ni möta honom under gorillan?

Spänningen stiger- tävlingen har börjat.

- Då så. - Domarna är klara.

Mina damer och herrar, vinnaren av årets May Wilkinson-trofé

för sockerkakor som är max 30 centimeter i diameter,

är tävlingsbidrag nummer 21 3.

- Nu ligger du risigt till, Chris. - Hjälp!

Så intressant...

Bidraget kom ifrån Knapely och bakades av Chris Harper.

- Gratulerar. En underbar kaka. - Tack så mycket.

Och den här kakan vinner även domarnas specialpris år 2002.

Den var helt fantastisk.

Tack så mycket.

Jag brukar inte fråga sånt här,

men kakan var så oerhört luftig.

Har du nåt knep eller en viss teknik?

Jag följde min mammas råd när det gäller kakbak.

Smörj alltid formen med smör.

Använd alltid en varm sked.

Och om det är ett fint kalas, köp den på Marks & Spencer's.

Kasta kakan på dem.

Kastar du min kaka? Vad respektlöst.

- Den är väldigt god. - Såklart den är.

De ger inte ut Mary Wilkinson- troféer hur som helst.

Jag blir nog ombedd att ge lektioner.

- Det vore intressant. - Skulle inte jag göra det?

Nåt för husmorsföreningen. Eller vill du inte det längre?

Om du vill att jag ska göra det, måste det ske snart.

Snabba dig.

Puss.

- De är på sista versen. - Du kan inte åka bort utan en puss.

Jag åker varje torsdag. Det är inte utomlands.

Puss.

Förrän vi har byggt Jerusalem

I Englands gröna sköna land

Vi måste ju börja med att gratulera Chris

till vinsten av May Wilkinson-trofén och domarnas specialpris.

Det gör mig så glad.

Nästa punkt på dagordningen är kalendern.

I fjol innehöll den traktens broar.

I år tänkte jag att vi kunde ta de tolv vackraste vyerna av...

- George Clooney. ...Wharfedales kyrkor.

Elva påklädda bilder och en "lyft på fliken" för december.

Chris?

- Inget. - Hon sa George Clooney.

Nej, Marie. Det blir bra som du sa.

Då blir det kyrkor i Wharfedale.

Det borde vara George Clooney.

Burnsalls kyrka eller George Clooney... Valet är inte svårt.

Det är en normandisk kyrka.

Kyrkan är säkert förtjusande. Men jag föredrar fasta skinkor.

Akta droppet.

Det vore ju skam om vi var banbrytande och sålde några stycken.

Husmorsföreningens kalsongkalender.

Naket säljer.

Då så. Hur får vi tag på en fotograf?

Konstskolan kryllar av skojare som säljer sin talang för pengar.

- Jaså? - Ja. Lawrence berättade det.

Du skulle se hans fotografier.

Tjata inte om dem.

Han ska ta kort på mina solrosor, så jag ser hur de artar sig.

Det är modellerna som är kruxet. Proffsmodeller kostar skjortan.

Jag ställer upp gratis.

Nej, tack. Jag har sett din rumpa och den liknar inte Georges.

Varsågod.

Förbaskade soffa. De behöver ett besöksrum till,

för besökarna till de som skadade sig på soffan när de var här på besök.

Har du pratat med specialisten?

John verkade gladare idag. Vad...

- Lunginflammation och blodförgiftning. - Bra, de känner jag till.

Sånt kan de bota, eller hur?

Det betyder att hans immunförsvar är svagt.

Kemoterapin fungerar inte.

Vilket betyder att de inte kan göra mer.

Gå inte och köp en minnesbänk.

Jag gör vad tusan jag vill, John Clarke.

Om du ställer en minnesbänk här,

står det "Leeds spöade Arsenal" på den innan du hinner tillbaka till bilen.

Drick lite.

Jag har skrivit mitt tal.

- Husmorsföreningen. - Just det.

Det handlar om mitt jobb.

Och allt det här.

Du får läsa det för mig.

Yorkshires blommor är som Yorkshires kvinnor.

Varje skede i deras utveckling är vackrare än det förra.

Men den sista fasen

är alltid den mest praktfulla.

Och sen vissnar de illa kvickt.

Din rackare.

För en tid sen bad jag John Clarke att hålla tal för oss.

Annie bad mig läsa det för er ikväll, och det här är vad han skrev:

"Yorkshires blommor är som Yorkshires kvinnor."

"Varje skede i deras utveckling är vackert,

men den sista fasen är alltid den mest praktfulla."

"Och sen vissnar de illa kvickt."

"Därför är det ironiskt att min favoritblomma

inte är inhemsk i Storbritannien, än mindre i Yorkshire."

"Det finns nog inget på denna jord som hyllar livet mer än solrosen."

"Jag säger så på grund av hur den fick sitt namn."

"Inte för att den ser ut som solen, utan för att den följer solen."

"Under dagens lopp följer blomman solens resa över himlen."

"En parabol för solsken."

"Hur svagt än ljuset är, så hittar solrosen det."

"Och det är beundransvärt."

"Det är så man ska leva."

Körde du in i en grind? Hur då?

Vad gjorde du?

Han delar ut tidningar för att ha råd med talpedagog.

Han har förstört hjulen. Det kostar 25 pund.

Jag behöver den.

Mamma?

Får jag låna den här?

Och vi övergår till gräshoppan.