Date and Switch

Kun synnyin minulla oli tuhat jalkaa

Pian tanssin toisella lavalla

Käyn nukkumaan silkkikoteloon

Ja synnyn uudelleen iltapäivään

Hyvää laulua! Erittäin hyvää shittiä!

- Sinun ei pitäisi kiroilla. - Teemme näytelmää!

Kunhan sanoin, että hyvää shittiä.

Sisimmässäni tiedän, että minun tulee kääntää sivua

Mutta mietin

Ikävöisinkö jalkojani?

En ole koskaan ollut näin ylpeä.

Kulta, tuolla on Matty.

Katso häntä.

Hän on luonnonlahjakkuus.

Paska!

En halua laulaa enää.

Katso tätä.

Tuo on erilaista.

Ei, ei, ei.

Tule! Juostaan pois!

Nähdään, mulkut!

Editoimme tuon pois. Silti ylpeä.

Eikö ole mitään hyvää musikaalia, joka ei muuttuisi täysin homoksi?

Ei mitään laitonta tai suojaamatonta tänään.

Lupaa.

- Isä, ällöttävää. - Puhun seksistä.

Huputa se.

Laita penikseesi kondomi.

Isä...

Heippa, isä.

Sinulla on pirun upea paita.

Pidätkö siitä?

Saatat vielä jonkun paksuksi tuollaisella paidalla.

Yleensä otan paidan pois, mutta...

Jos tapaat kivoja tyttöjä, anna mennä.

Sen teen. Nähdään.

Selvä, pentu. Anna mennä.

Kiva nähdä.

Kato kun mä rullaan

Tuon tänne kovimmat biitit

Voin olla outo, mut en hullu

Mä oon propaanii, mä räjäytän sun mielen

Mä laulan, mä hengaan tääl on viidakon meininki

Mä oon voitossa kii

Kunnes mä kuolen tää on mun staili

Liikuta ittees, todista et oot jotain

Vapauta sisäinen friikkis

Jeah!

Pirtelö ei ole kastiketta.

Kaikki voi olla kastiketta, jos laitat sitä johonkin muuhun.

Ole avoin.

Ihan sama, ei kiinnosta.

Tuollaisten kanssa meidän pitäisi deittailla.

Mitä sanoisit tuolle tytölle

jos hän nyt tulisi tänne?

"Hei. Moi"

"Olet ulkoisesti upea."

"Ja veisin sinut mielelläni ulos syömä- tai juomatilanteeseen."

Pirun sulavaa.

Oletko harjoitellut otteitasi?

- Tietenkin. - Huomaan sen.

Olen deittaillut Avaa kahdeksan kuukautta

Ja tunnen itseni enemmän neitsyeksi nyt kuin ennen deittailua.

Jos se on mahdollista.

On se. Olet super-neitsyt.

Saat muut neitsyet näyttämään lutkilta.

Niin sinäkin. Meidän on korjattava tilanne.

Aikamme on nyt.

Ansaitsemme kypsän ja aikuisen seksuaalisen suhteen.

Kyllä.

Minkä lelun sait?

Sain Rapu-Shelleyn.

Minä sain Robotti-Jäbät.

- Ei! - Käy kiinni.

Vasen koukku. Tyrmää se, tyrmää se!

- Neidit. - Dorkat.

Olet ihan narttu.

Pidän sinusta kovasti.

Varsinkin vartalostasi.

Ja vartalosi kuumuudesta.

Olet mahtava. Potentiaalista vaimomatskua.

Jos olisimme kuivakoita 45-vuotiaita.

Siinä se ongelma on.

Tämä suhde ei etene tarpeeksi nopeasti, fyysisesti.

Katso itseäsi ja sitten minua.

Sinä olet kaunis. Ja minä en ole.

Jätätkö minut, koska en harrasta seksiä kanssasi?

Minä kutsun sitä fyysiseksi siteemme ilmentymäksi.

En ole käynyt suihkussa kuuteen päivään.

Kuten intiaanien veriveljekset.

Tai joukkuekavereiden samanlaiset tatuoinnit.

Seksi ei ole edes yhtä pysyvää kuin tatskat.

Korkeintaan yhdeksän minuuttia.

Sisään ja ulos kuin murtovaras.

Se vain...

Olen sinulle reikä, josta pääset sisään ja ulos?

Ei, ei.

Arvostan ihmistä sen reiän ympärillä.

Olen tosi pahoillani.

Ymmärrän.

Olemmeko okei?

Joo?

Voinko saada halauksen?

Olet kunnon persereikä, tiesitkö sen?

Voin saada kenet vain!

Olen paljon kuumempi kuin sinä!

Ymmärrätkö edes, kuinka kuuma olen?

Ei nallekarkkeja.

Mene ulos ja rauhoitu, okei?

Haista paska. Miksette ime toisianne?

Ette te sen enempää toimintaa tule saamaan.

Kuinka sinun erosi sujui?

Tuhlasimme paljon aikaa niiden kahden kanssa.

Seksuaalisen elämämme lukiovaihe

loppuu nyt.

Meidän pitää aloittaa kakkososa.

Mulkut märiksi ennen tanssiaisia.

En hyväksy tuota kielenkäyttöä.

Tulen hulluksi. Kahdeksantoista vuotta, eikä mitään?

En halua katua parinkymmenen vuoden päästä.

"Kaveri, sori, etten työntänyt sinua useampaan paikkaan."

Tuossahan on tonni ruohoa!

Jos syömme koko leivoksen,

meille kasvaa heti rastat.

Mennään kokkikouluun

ja tehdään oikeaa ruohoruokaa.

Lampaanpotkaa ruohosoosilla tai jotain.

Jätkä.

Neronleimaus!

Säästetään leivos

ja syödään se palkinnoksi saannista tanssiaisissa.

Okei.

Aarre sateenkaaren päässä.

Kullan sijaan siellä on padallinen ruohoa.

Niinhän sanoin.

Olen suunnitellut kaiken!

Menemme tanssiaisiin, saadaan seksiä, syödään leivos,

ollaan pilvessä viikko putkeen.

Sitten yliopistoon.

Kaikki on ihan "Nuo jätkät on niin mahtavia,"

"ne ei varmana ole neitsyitä."

Sitten muutetaan tänne takaisin, hankitaan tylsä duuni,

eläköidytään ja kuollaan.

Ajoittamalla sen oikein, saamme tuplahautajaiset.

Upea suunnitelma.

ONNEA NUSSIMISESTA!

Kyllä.

Eikö isäsi näe sitä?

Hän on tussumaakari. Hän tulee rakastamaan sitä.

Hänellä on uusi nainen, joten hän on iloinen poika.

Minä lähden.

Nähdään huomenna bänditreeneissä.

- Selvä, jäbä. - Selvä.

Haluatko ajelulle?

Olin menossa nukkumaan näiden tissien jälkeen.

Meidän pitäisi mennä ajelulle.

Mikä hätänä?

Ei mikään. Kunhan vain ajellaan.

Kuuntele.

Kaikki tämä keskustelu...

Seksistä ja tulevaisuudesta,

ja loppuelämästä sun muusta paskasta.

Tunnen itseni vähän syylliseksi.

Miksi?

Tiedät, että olet paras kaverini.

Joten...

Olen tämän sinulle velkaa.

Minkä?

Olen homojäbä.

Mitä?

Olen homojäbä.

Olen homo.

"Homo", homo?

"Mulkkuja pyllyssä" -homo?

Vai "jälkeenjäänyt" -homo?

Kuten "Nicolas Cagen leffat on homoja."

"Jäbä, joka tykkää jäbistä" -homo.

Mitä? Sinä olet vain jäbä.

Homojäbä.

Sinähän olet lihava ja kaikkea.

Olenko? Tiedän kyllä.

En pidä verhoista, en ole katsonut Tony-gaalaa,

en aio käyttää avonaisia paitoja,

mutta olen homo.

Milloin tajusit? Lähiaikoinako?

Ei.

Muistatko, kun olimme lapsia ja

annoimme sille miehelle puolet leivistämme

verkkoaidan läpi koulussa?

Niin, se koditon hemmo.

Olin ihastunut häneen.

Olit homona kodittomaan hemmoon?

Hän oli rosoisen komea.

Halusit nussia pummia seitsemänvuotiaana?

Sitäkö yrität sanoa?

Sitä niin.

Halusin kokea pummikäsien kosketuksen.

Tämä on hullua!

Olet deitannut enemmän naisia kuin minä!

Se ongelma taitaa olla sinussa.