Daddy's Home

Les tengo una pregunta:

¿Qué necesitan más los niños? ¿Un padre o un papá?

¿Cuál es la diferencia?

Yo opino que casi cualquiera puede ser un padre...

pero no todos tienen la paciencia o la devoción para ser papá.

- En cuanto a mí... - ¿Ya atraparon una monarca?

Siempre he querido ser papá.

Y déjenme decirles que me encanta.

Y me encanta mi camioneta.

Se maneja de maravilla y ¿saben qué? No me dejó quebrado.

Tiene espacio para toda la familia.

Sí, me encanta ser papá.

¡Eres un Rayito de Sol!

Y adoro a estos dos rayitos de sol.

¡Hola, Dylan! Buenos días.

Como sea.

Bueno, no soy su papá biológico.

Buenos días, Sr. Whitaker.

- Soy su padrastro. - Buenos días, Megan.

¿Me pones esto en el refrigerador?

Claro que sí. ¿Hiciste otro dibujo de nuestra familia?

Esa soy yo... y Dylan... y mami.

Es lindísimo.

Y aquí, muy, muy lejos...

estás tú.

¿Traigo una gorra de béisbol?

Eso es un cuchillo que te clavé en el ojo.

Ya veo.

Me encanta como me dibujaste el pelo.

Es popó.

Está bien dibujada. ¿Es popó de perro?

Es popó de vagabundo.

Está bien.

No puedo tener hijos propios. Tuve un contratiempo en el dentista.

Tengo reflejo del vómito.

Tres Años Antes

Cierre los ojos, respire por la nariz y estará bien.

Tiene una lengua rara. Debería usar mejor el hilo dental.

Desde entonces, mis partes nobles han sido más bien decorativas.

Creía que nunca tendría una familia.

Hasta que conocí a una mamá preciosa llamada Sara.

Mírenla nada más.

Soy un tipo muy afortunado.

Me gané la lotería.

Perdona la demora. Tengo que mostrar ese edificio en la 60 Oeste.

- Ya lo sé. - Ay, los almuerzos de los niños.

Ya los empaqué. Les escribí notas inspiradoras para empezar el día.

Ya desayunaron y te ves perfecta.

Eres fabuloso.

Mira, otro dibujo familiar.

Ay, no. Lo siento mucho.

No entiendes. Es el primer dibujo en el que no estoy muerto.

Tengo un cuchillo en el ojo y popó de vago en la cabeza, pero...

esto muestra progreso. Creo que está empezando a aceptarme.

Le ves el lado positivo a todo. Me encanta eso de ti. ¿Lo sabías?

Gracias.

Guerra De Papás

Feliz Día de San Valentín

Feliz Día de San Patricio

Hola. Ya llegué.

¿Cómo estuvo el...?

¿Qué pasa?

No quiere decírmelo, solo a ti.

¿Quieres hablar conmigo? ¿En serio?

¿Conmigo y con tu mamá?

¿Solo conmigo? ¿Yo solo?

Claro que sí. Estoy...

totalmente libre. Vamos a la sala.

Nos sentamos. ¿Prefieres sentados o parados?

No importa. Lo hacemos y ya.

No lo vamos a pensar demasiado. Excelente, muy bien.

Solo los hombres. Una pequeña charla. Excelente.

Caramba.

Solo quiero que sepas que estoy aquí para escuchar, ¿sí?

No te voy a juzgar ni a sermonear. Te escucharé con compasión.

Hay unas personas en la escuela...

y son más grandes que yo. Están en cuarto grado. Y...

¿Es un poco raro?

Perdón, es que estoy...

Es un momento importante para mí, y lo quiero captar. Resultó incómodo.

Sigue con tu historia. Los de cuarto grado...

Son de cuarto grado y...

Confió en mí. Fue ese lazo que he estado añorando...

y fue todavía mejor de lo que me esperaba.

Digo, me necesitaba. ¡A mí!

- Qué maravilla. - Hasta dijo que no te dijera.

Así que estoy traicionando su confianza.

¿Y esos mocosos de cuarto grado?

Creo que todo saldrá bien.

Va a hacer unos ejercicios de confianza en el patio.

¿Crees que funcione?

Mientras lo atrapen, sí.

Oye, Brad.

Si te pregunto algo, ¿prometes no llorar de nuevo?

Claro. ¿De qué se trata?

En la escuela nos hablaron de una cosa...

que se llama el baile Papi-Hija.

¿Quieres ir conmigo?

Dijiste que no llorarías.

No estoy llorando. Sí, un millón de veces sí.

Yo creía que los mayores no lloraban.

Es lindo que esté llorando como un bebito.

¡Megan! No está bien burlarte así de la gente.

Solo los verdaderos hombres expresan sus emociones.

Bueno, ya fue demasiado.

¡Se acabaron las rimas, en serio!

¿Alguien quiere maní?

Nos estábamos convirtiendo en una familia.

¡Yo contesto!

Después de haber sido rechazado y tratado como un extraño...

me estaba volviendo el papá que siempre supe que...

¡Papito!

¡Hola! ¿Dónde estás?

¿Dónde está Camerún?

¿Son balazos? ¡Cool!

¡Quiero hablar con papito!

Hola, papito.

Bien.

¿Te está llamando tu ex?

Qué alegría para los niños. Hace mucho que no llamaba.

Estamos viendo una película graciosa con mami y Brad.

Brad es el nuevo esposo de mamá.

¿No sabe que existo?

Hace 6 meses que no hablo con él.

Llevamos 8 meses casados.

Papito quiere hablar contigo.

¡No! ¡No, no!

- Solo voy a saludar. - No hace falta.

Gracias, preciosa.

¿Dusty? Un súper placer conocerte.

Quisiera poder estrecharte la mano e invitarte a una copa.

¿Mañana?

- ¿Qué? - ¡Viene papito! ¡Qué bien!

Sí, te puedo recoger.

Es Whitaker.

W-H-l-T-A-K-E-R.

No quiero darte mi número de seguro social por teléfono.

Mi índice de crédito es 752 puntos. Estoy muy orgulloso.

¿Qué estilos de pelea domino?

Nunca me lo habían preguntado.

¿Hola, Dusty? ¿Hola?

Se cortó.

¿Lo invitaste a venir aquí? ¿Viene mañana?

No sabía que iba a aceptar tan pronto. Dijo que sí enseguida.

Te dije que era como si Jesse James y Mick Jagger hubieran tenido un bebé.

Pensé que quizá era flacucho y...

nervioso, y que tenía un ligero acento británico.

Es salvaje y está loco. Por eso me enamoré de él.

Tuve dos hijos. Me quedé con la responsabilidad, él se fue. No importa...

el amor o la pasión, ni que no puedas respirar sin él.

Todo eso es absurdo en comparación. Los niños son una responsabilidad.

Él no lo entiende.

Mi vida, esto es bueno.

Le daremos la bienvenida a Dusty, y estableceremos unos límites justos.

Es lo que Pasitos para papitos llama poner una "cerca de amor".

Una cerca de amor. Suena maravilloso.

Pero tus libros de autoayuda no conocen a Dusty Mayron.

Parece un granuja, pero yo puedo con él.

El panda RADIO JAZZ SUAVE

Probando, probando.

Chinos chocan, República Checa, pop...

sibilantes, sibilantes, pop, uno, dos, seis, siete...

probando, probando.

¿Qué me tienes?

Sr. Holt, hola. Pues esperamos que la nueva voz de El Panda...

Tengo que irme temprano para recoger al ex de mi esposa en el aeropuerto.

Carambas. ¿Cómo te tocó esa tarea asquerosa?

¿Por qué quieres a ese sujeto en tu casa?

No es que lo quiera, pero los libros de cómo ser el otro papá...

dicen que lo peor para los niños es expulsar al biológico.

Estás en una zona peligrosa. ¿Sabes por qué?

Los niños que crecen sin padres acaban obsesionándose con ellos.

La mayoría de mis relaciones frívolas han sido...

con mujeres con conflictos paternales.

No sé si sea un tema apropiado.

Mi esposa me mataría si supiera que te dije esto.

Entonces no me lo diga.

- Cuando la conocí... - Me lo va a decir.

Era una camarera sexy. $99 la hora.

Nunca conoció a su padre. ¿A quién conoció? A mí.

¿Y quién la trató pésimo? Yo. Con el tiempo me enamoré...

pero cada vez que se rebelaba, yo estacionaba el auto...

y le pedía cortésmente que se bajara. Luego me largaba.

¿Sabes qué? Siempre regresaba a la casa.

Esa anécdota no tiene nada que ver con mi situación.

No, pero es una buena anécdota.

¿Vamos a oír a este tipo o no?

¡103,6...

El Panda!

Lo siento.

Sigue así. Un día nos golpearemos en el estacionamiento.

Hoy es el día en que finalmente conoceré al padre de mis hijos.

¿Estoy nervioso? Claro que sí. ¿Quién no lo estaría?

Y esta es la verdad, Pepe, ya sabes. A los niños...

no los engañan las apariencias. Saben quién ha estado presente...

¡Carambola!

Ojalá no sea él.

No hay duda de que ese hombre es mejor que tú en todo.

Qué amable de tu parte. Gracias.

Sí, me siento bastante bien.