Buba

NETFLIX PRÆSENTERER

Jeg har aldrig forstået, hvorfor eventyr findes.

Skal de lære os noget, eller fortælles de bare for sjov?

Min bedstemor sagde altid, at livet er som et eventyr.

Ja. Lige så grusomt.

Og hun havde ret. I hvert fald hvad mit liv angår.

I sidste ende er det eneste vigtige: Er du Rødhætte eller ulven?

5 ÅR SENERE

Det her er mit territorium.

Gymnasieunger skal ikke tage røven på mig.

Stop! Lad være.

Unger, I gør det virkelig ikke sjovt.

I kommer her med en dum…

Åh!

-Er han død? -Aner det ikke.

Skal vi lægge ham på siden?

Hjerne. På muren.

-Jeg kunne ringe til politiet. -Igen. Hjerne, på muren.

Det var selvmord. Nu smutter vi.

Han gjorde det ikke med vilje.

Det er vi de eneste, som ved.

Buba var småkriminel.

Han boede mutters alene på en gudsforladt gård.

Jeg ville også have skudt mig selv.

Jeg har aldrig set ham med nogen.

Ingen venner, familie eller noget. Han havde vist ikke nogen.

Ja. Alle vil bare tro, at han gjorde en ende på sit triste liv.

Altså, virker han lykkelig?

Okay, det var måske dårlig timing.

Små narrøve.

Selvfølgelig er jeg lykkelig.

KAPITEL ET EN TEMMELIG ULYKKELIG BARNDOM

Jeg var en helt normal dreng.

Jakob Otto.

Det eneste, jeg havde tilfælles med eventyrfigurer,

var, at mine forældre sjældent var der, så bedstemor Ingrid opfostrede mig.

Uh… snip, snap, snude. Med saksen er tommelfingrene ude.

Bedstemor Ingrid var en heks, ligesom den i peberkagehuset.

Men hun var skidedårlig til at bage.

Min bror Dante var min eneste allierede.

Hos bedstemor hørte vi kun originale tyske eventyr.

Ikke noget af det rørstrømske Disney-pjat.

Hendes yndlingsstraf var, når nogen blev brændt af.

Eller når nogen fik skåret noget af.

Og ikke kun i eventyr.

Hvis det smager for godt, får I mavepine.

Hun var overbevist om, at alt godt i livet kostede dyrt.

En god tysk opdragelse.

Hvem af jer gjorde det?

Men man betaler ikke noget for de smukke ting i livet.

Bortset fra med kroppen, måske.

-Jakob! -Jakob, kom her. Med det samme!

BREAKDANCEKONKURRENCE

Den dag forandrede mit liv for altid.

Jeg vandt. Ja.

Og ikke bare over hvem som helst.

Den blonde dreng besøgte sin bedstemor. Han var fra Amerika.

Stedet hvor breakdance blev opfundet.

Den dag var jeg bedre end ham her.

Bedre end Leonardo DiCaprio.

Det skete virkelig. I kan google det.

Nå Leo, hvem er nu verdens konge?

Det var mit livs lykkeligste øjeblik.

Og der var ikke spor af mavepine. Jeg kunne kun mærke sommerfugle.

Nogle tykke, fede nogle.

Der er sket en bilulykke.

Din far er død.

Din mor er død.

Og Dante ligger i koma.

Hvad har du gjort?

Jeg håber, fornøjelsen var det værd.

Bedstemor havde ret.

Det var indlysende.

Hvis det går godt for mig, sker der slemme ting.

Så jeg måtte sørge for, at det gik mig dårligt.

For enhver pris.

Og når det går mig dårligt,

sker der gode ting.

-Dante. -Hejsa.

Lad mig forklare det.

Dante overlevede kun akkurat. Og komaen gav ham udenlandsk accent-syndrom.

En sjælden neurologisk lidelse, der kan forårsages af hjerneskader.

I Norge er der en kvinde, som kun taler med tysk accent efter en hjerneskade.

Selvom hun ikke taler tysk. At tale østrigsk er slemt nok,

men Dante fik også…

…myalgisk encephalomyelitis,

hypotyreoidisme, progressiv muskeldystrofi

og et mildt tilfælde af PTSD.

For at Dante kunne få noget glæde i livet,

havde jeg lovet at sørge for, at det altid gik mig dårligt.

Og for at sikre mig, at det altid gik vildt dårligt, skrev jeg det hele ned.

Alt det dårlige og ubehagelige.

Min negative konto.

En sparekassebog til lort.

Disneyland, der må vi rejse hen en dag, ikke, Jakob?

Jeg opgav alle mine drømme.

Mit liv blev én stor søgen efter ubehagelige oplevelser.

Før eller senere ville bedstemor Ingrid naturligvis forlade os.

Ja. Og da blev Dante den eneste familie, jeg havde tilbage.

Og af og til tager man en kugle for familien.

Lort!

Se dig dog for, kammerat.

Der skete ikke noget.

-Øjeblik. -Hvad vil du?

Fartgrænsen er 30 km/t. De kørte for hurtigt.

Sludder! Og hvis jeg gjorde det, var det højst…

Jeg ringer efter politiet. De mister kørekortet.

Det er en skam med Deres forretning.

Selvom han kørte lidt for hurtigt, har jeg det fint.

Indtil videre. Adrenalinen pumper i Dem.

Det går over om en halv time. Og hvad så? Bum. Paralyseret.

-Nej, sludder. -Sludder.

Det lader vi myndighederne om at afgøre.

-Jeg håber, De kan lide at cykle. -Vent nu lige lidt.

Vi kunne måske finde en løsning.

Han har måske ret. Vi burde nok lige ringe til politiet.

Nej, det er okay.

Ring i det mindste efter nødhjælp.

Jeg må gå til lægen.

Indtil det tidspunkt i livet var jeg lykkelig.

Altså, ikke sådan Hans-lykkelig,

men helt klart lykkeligere end Rumleskaft.

Han havde ikke engang en bror.

Tror jeg da.

Ja, hallo?

Som jeg altid siger, Jakob. Invester i dig selv, arbejd for dig selv og…

Beløn dig selv.

-Fint. -Mine nosser.

Jeg havde lovet, at det ville blive ubehageligt for dig i dag.

-Og du har det bedste til gode. -Jeg troede, det var ham.

Ja, men vi mangler en hoppe til at sætte ham i gang.

Lad mig præsentere…

Prinsesse Ute.

Okay, det må være her. Hvordan gør vi det?

Helt normalt, som du ville gøre det.

Ser du, Black Caviars mor døde meget ung.

Det er ikke sært, at han er sådan en vinder.

Sådan er det tit med succesrige personer. Som os eller Walt Disney.

Walts mor døde af gasforgiftning.

I et hus han forærede hende.

-Er det rigtigt? -Ja.

Han skabte sig en hel karriere på døde mødre.

Bambi: Død mor.

Skønheden og Udyret: Død mor.

Pinocchio: Moderløs. Ariel den lille havfrue…

Pinocchio er en dukke, de har ingen mødre.

Find Nemo: Død mor.

Mads og Mikkel: Død mor.

Askepot: Død mor.

Klokkeren fra Notre Dame. Mor. Død.

Snehvide: Død mor.

Det samme gælder Løvernes konge. Nej!

Det var noget helt andet med Simba. Simbas mor var faktisk…

Jeg tror, vi er ved at være der.

Ham Black Caviar er hurtig. Ikke også, Ute?

Min kontakt vil betale os 7.000 euro.

Per skud.

Med den pris kan jeg tjene en million om måneden.

Hvor er det klamt.

FLØDEN BLEV SKUMMET ALT OM SPERMRØVERIET I LAUTERSHEIM.

I går aftes i Lautersheim blev der pillet gevaldigt ved en hest…

Hesten klager ikke, men opdrætteren…

TYV FJERNER HÆVEAUTOMAT HELT ALENE

Det betyder vel, at jeg ikke er specielt snu.

Efter et indbrud står samleren tilbage med…

ÆGGETYV! VÆRDIFULD SAMLING FORSVUNDET

KUFFERT MED HJUL STJÅLET VED HØJLYS DAG

LEVER AF AT VÆRE SYG

IKKE ET LET KUP

40 ROTTER DRÆBT MED DE BARE NÆVER

DRISTIGE HØNSETYVE

DYRETYV MED EN TRILLEBØR

Hvem stjæler et æsel?

Kontakt os, hvis I hører mistænksom æselskryden.

Så, pas på derude.

Flere og flere fugle tager antidepressiver.

Hvad mener du, de "tager dem"?

Altså ikke frivilligt.

Men fordi flere personer tager piller, er de i drikkevandet.

Først trænger det ind i ormene, og så når det ind i fuglene.

-Hvordan har fuglene det? -Der står, at de småspiser mere.

Ja, de har det godt. Jeg ville også småspise hele dagen.

Røvhullerne bor her. Det er ham.

Det er røvhullet!

De arbejder sammen.

Jakob, jeg tror, at herskabet her vil have sine penge tilbage.

Hvad med alle de Happy Hippos?

Det hedder de ikke alle sammen. Happy Hippo er flodhesten.

Men den her er Bingo Bird.

Den er ret nuttet.

-Med tennisketsjer og det hele. -Ja, totalt.

Man kan få 6.000 euro for den mørkeblå Pyntesmølf med sølvspejlet.

Og sådan en har du, eller hvad?

Det har jeg måske.

Det må jeg lige tjekke.

Den tilhører faktisk mig.

Smølfen.

Godt. Er vi færdige?

I skal til en snak med bossen.

Dante og jeg havde allerede lavet mange ret skumle ting.