The Story of Us

Jag har alltid gillat lyckliga slut.

Det mest romantiska och vackra är när två personer träffas, blir kära -

och 50-60 år senare dör den ena.

Några dar senare dör den andra efter- som de inte kan leva utan varandra.

Det var inget bra exempel: två döda, men så tänkte jag om Katie och mig.

Inte att vi skulle dö, men att vi skulle vara tillsammans för alltid.

Bäst/Värst. Vem vill börja? - Erin?

Det bästa idag var att jag satt bredvid Austin Butler på lunchen.

- Är det han som har en trebent hund? - Nej, en sköldpadda som snarkar.

Och det värsta?

- Lägret. - Varför det?

- Jag vet inte. - Du hade ju så roligt i fjol.

Vad är det? Är du rädd att tappa kontakten med Austin?

- Jag vet inte. - Ni kan ju skriva.

Du kan skriva "puss och kram", det gillar killar.

- Det blir jättekul, ska du se. - Vilket var det bästa för dig, då?

Garys mamma har köpt en ny mixer och i dag drack vi en kyckling.

- Och det värsta? - Det var inget.

- Det måste det ha varit. - Jag kan inte komma på nåt!

- Kycklingen får vara bäst och värst. - Du då, mamma?

Det är er bröllopsdag. Vad ska ni göra i morgon kväll?

- Gå på romantisk restaurang... - Gå ut och dansa.

- ... och dansa. - Ja, det blir vår bästa stund.

Jag är jättenyfiken på det värsta, men Dodgers ska spela mot Giants.

Jag struntar i vad vi gör i morgon.

- Vi kan gå på varsin restaurang. - Bara vi går och kommer hem ihop.

På vår första bröllopsdag gav jag Ben en plastsked.

En sån som man får på kinakrogar.

Det var den vi hade använt när vi delade vår första soppa.

Han trodde den var borta och jag minns hur hans ansikte sken upp -

- när han öppnade den lilla asken jag lagt den i.

Jag undrar när, i ett äktenskap, en sked bara blir en sked.

SPOLARVÄTSKA

När jag träffade Katie skrev jag en komedi. Hon var tillfälligt anställd.

Det är svårt att förklara, men vi fick kontakt direkt, kände samhörighet.

Jag kände att hon förstod mig - det är den härligaste känsla som finns.

Den olidligaste tystnaden är den som fylls av allt som sagts...

...sagts fel, sagts tusentals gånger.

Du lyssnar inte på mig!

Du ska alltid kritisera!

Det är tillräckligt jobbigt med två barn!

Du är felfri och jag har gjort allt fel i 15 ar!

- Du lyssnar inte! - Du ska alltid älta!

- Du lyssnar aldrig! - Du bara ältar!

Det är ju aldrig ditt fel!

Du ska kritisera precis allt!

Precis allt ska jag göra!

Grälen blir regel i stället för undantag.

Plötsligt har det blivit förhållandets hela sprak -

- och det enda man kan göra är att tigande dra sig undan.

- Är du en person? - En man?

- Det rader det delade meningar om. - Har du mustasch?

- Om! - Tant Rose!

- Tant Rose med skäggstubben. - Hon är nästan nio, vi missar bussen.

- Det kallar jag rörligt boende! - Kan du köra om? Hon är fem i nio!

- De måste byta postnummer ofta. - De gör det nu!

91604... 91604... 91605!

- Kan du köra om? - Brevbäraren får spader.

- Nu missar de bussen. - nån ska gå på toa på övervåningen!

- Veva upp rutan, vi är i skottlinjen! - Kör om huset, för helvete!

Titta, huset gör en högersväng!

I college skulle vi skriva en uppsats... jag läste filosofi...

...om den bok som bäst skildrade vårt sätt att se på världen.

Somliga valde böcker av de stora tänkarna -

- som Kierkegaard och Platon. Några valde Bibeln.

Jag skrev om Harold och den röda kritan.

Det är en bok om en pojke som ritar världen som han vill att den ska vara.

Jag älskade den boken, för den handlade om allt jag inte var.

Du vill alltså skriva korsord, är det ett jobb nån vill ha?

Och du skulle få betalt...? Då vet du alltså sånt som att Ra är solguden.

Även kemiskt tecken för radium och en militär förkortning.

Ska jag bli imponerad eller förskräckt?

Det känns lugnande och tryggt att det alltid finns svar.

Men inte på de stora frågorna: Finns Gud? Vad är meningen med livet?

- Varför luktar kiss skumt av sparris? - Asparginsyra, därav namnet.

Och det känns lugnande?

Ja, eftersom man inte hittar svaren på de stora frågorna -

- känns det skönt att hitta svaren på de små.

Och när man är klar känns det så underbart -

- att veta att den lilla världen på papperet är fullständig.

Nu ligger du illa till.

Jag vann!

Men problemet i ett äktenskap är att om den ena alltid är Harold -

- och ritar världen som han vill ha den, måste den andra rita som det är.

Därför finns det ingen bok om Harolds fru.

Vänta! Det kommer två till!

Tack, Marty.

- Ta syrrans väska. - Ha jättekul nu.

Jag älskar dig.

Är det nåt så finns jag på Oceana.

- Är det nåt med barnen, så ring. - Självklart.

Är det inte nu nån av oss ska säga:

"Det här är löjligt, vi älskar varann. Alla har problem, vi kan väl försöka."

Min häck var med i TV idag.

- Förlåt? - Min häck var med i TV.

Just det, specialprogrammet: "Vi firar 50 år med Stans häck".

Jag gick till doktorn, han tog en slang med en liten kamera -

- körde upp den i häcken på mig och sen tittade vi på en skärm.

- Sigmoidoskopi. - Det är inte att visa sin häck i TV.

- Hur sa? - Programmet kan inte läggas ner.

Vilka tittarsiffror tror du dina hariga skinkor skulle få?

Nu är vi bland folk, kan vi inte höja nivån på samtalsämnet?

Jag tänkte på din sekreterare när jag runkade igår.

- Det har jag väl inget emot. - Jag vill fortsätta med rent samvete.

- Runka på, bara. - Bussigt.

Larry ville verkligen älska igår, han masserade mig t. o. m. i 30 sekunder.

"Vadtråkigtattduhaftenjobbigdag- massagen"-

- som slutar när man slappnat av och störtar ner mot det förlovade landet.

- Älskade ni? - Nej, jag var alldeles för trött.

- Hur gjorde du för att slippa? - Jag låtsades somna, andades tungt.

- Så han trodde att du drömde? - Men när jag hade somnat på riktigt.

...vaknade lillan och då låtsades Larry att han sov.

Dumskalle! Hade han bara gått upp så hade du öppnat porten...

- ... och välkomnat trupperna. - Utan att blinka.

- Hur är det med dig och Charlene? - Vi hade jätteskönt igår.

Och du är inte otrogen?

Inte det allra minsta! Sex på nätet är inte otrohet.

Hur förklarar du det? Klockan är tre, fru och barn ligger och sover -

- och du sitter och knullar nån bimbo i cyberrymden.

För det första så knullar vi inte, vi skriver.

För det andra - här känner jag mig kränkt - så är Charlene ingen bimbo.

Det är säkert börsmäklaren Ralph som låtsas vara bimbon Charlene.

- Hur kan du vara så taskig? - Vad sa jag nu, då?

Det var inget förhållande: Teresa låg aldrig med honom, de kysstes bara!

- En kyss är ett förhållande! - Tycker du det?

Ja! Så fort man gör något intimt med någon annan -

- det gäller även samtal - måste det påverka den man står allra närmast.

Det konstiga är att hon kunde ligga med sin man men inte kyssa honom.

Det är inte så konstigt.

Jag har varit så arg att jag kunnat älska men äcklats av hans kotunga.

- Kyssar kan vara intimare än sex. - Ja, hur kommer det sig?

Sex betyder "Visst, jag älskar dig" - en kyss betyder "Jag tycker om dig".

Det är verkligen sant... Jag har inte kysst Larry passionerat på åratal.

- Känns inte det sorgligt? - Nej.

- Varför inte det? - Det vet jag inte.

Det är oundvikligt, man blir utsliten av allt:

Blöjbyten, trotsåldern, läxförhör om ditt och datt, mamma, svärmor.

Plötsligt ser man hur ostädat det är och att han kliar sig med en gaffel!

Då inser man att det är helt omöjligt att tungkyssa någon -

- som ställer den nya toarullen ovanpå den tomma rullen!

Det tar två sekunder att ta bort den gamla! Ser han den inte?!

Att gifta sig är att ge romantiken dödshjälp.

- Han slog mig! - Nej, hon stod i vägen för mig!

- Han gjorde det med flit. - Vänta ett tag!

Gissa var jag står nånstans! De river vår gamla lägenhet.

Va? - Slog du henne, Josh?

Det var hon som började! Hon får inte vara i mitt rum.

Nu tar de mrs Gutierrez lägenhet. Där rök fönstret!

- Lånade du hennes Discman utan lov? - Ja, men hon använde den inte!

Jack Roikmans lägenhet. Han med de patriotiska orgasmerna.

"Gud signe Amerika! Mitt älskade land!"

- Kan han inte få ta din? - Jag får aldrig låna hans grejer!

Jag kan inte prata nu.

Det var här vi började vårt liv tillsammans.

Nu rök väggen vi mätte ungarna mot.

Du får inte slå henne, ingen TV på en vecka!

Du är så orättvis, vänta tills pappa får veta det!

Jag måste sluta! - Hur gick det?

- Är inte fantasier att vara otrogen? - Det sårar väl ingen?

Igår träffade jag en urtjusig blondin i matkön i Beverly Center.

Hon hade en liten ring i naveln.

Men jag förlät henne, den satt ju inte i ögonbrynet eller tungan.

Hon var så snygg. Vi började snacka medan vi väntade på våra mackor.

Hon log, jag log, och det korta mötet -

- gör underverk för mig ikväll när jag hälsar på fröken Höger.

Jag förstår precis vad du menar. Du har helt rätt!

Häromdan drog jag ett skämt för en spännande kvinna på kemtvätten.

Om det hade varit 30-tal så hade hon definitivt varit kommunist.

Men hennes skratt påminde om hur Rachel brukade skratta åt mina skämt.

- Ska ni ses igen? - Nej...!

De tio budorden var nog lättare att följa när man dog vid 35.

Det borde finnas tillägg, som konstitutionen har.

"Du skall icke ha begärelse till din nästas hus eller hustru" -

- "men kan du inte motstå hennes häck så gör det inte i din nästas hus."

Ett enkelt litet tillägg. Det skulle antas direkt.

Nämn en enda kille som aldrig varit otrogen.

- Jag är inte otrogen! - Du står och berättar för nån Sara...

...om intima detaljer i vårt förhållande, om våra problem!

- Klart det är något mellan er! - Nej, vi pratade bara!

- Om oss, om vårt liv?! - Vi pratade bara!

Det är att ha ett förhållande! Varför har du inte berättat om henne annars?

- Jag behövde bara prata med nån! - Varför pratade du inte med mig?

- Mamma, jag är törstig! - Jag kommer!

Vill du veta varför jag inte pratar med dig?!

Du behandlar mig som nåt skitjobbigt i ditt annars så välorganiserade liv!

Allt handlar faktiskt inte om dig!

Jag är trött, jag har massor att göra dagarna i ända!

Du kan inte få alla dina behov tillfredsställda så fort du vill!

Vi har riktiga barn...!

Jag är inget barn! Jag kräver inte att alltid få som jag vill!

Jag vill ha kontakt, en blick - något som visar att vi är på samma sida!

Prata med din flickvän, hon kan säkert få oss på samma sida.

Nyckeln till ett lyckligt äktenskap är att acceptera skillnaden mellan könen.

Män kan lösa ett gräl med sex. Kvinnor måste gräla klart först.

Det är skillnaden mellan penisen och slidan.

En penis är aggressiv, en murbräcka.

Är den arg funkar den ändå, det kan t. o. m. hjälpa - murbräckeprincipen.

Men slidan, däremot...

Slidan måste vara avspänd för att kunna vara mottaglig.

Det går inte om den är arg. Det samma gäller avsugningar och kyssar.