Innocents in Paris

UM FIM DE SEMANA EM PARIS

AEROPORTO DE LONDRES

- Paris, senhorita? - Sim.

- Perdeu alguma coisa? - Sim, o meu bilhete.

Aqui está.

Obrigado. Já estava com medo.

Vai ao estrangeiro pela primeira vez?

Como pode adivinhar assim? Estou a poupar há séculos.

Se ficares aqui tanto tempo quanto eu vais saber.

Gostava que a minha mãe me tivesse ensinado a tocar flauta.

- Põe isso no chão, tolo. - Sim, sargento.

O meu pé!

Desculpe sargento, ordens são ordens.

- Vai viajar, senhor? - Para que acha que estou aqui?

Aqui vou descobrir que perigo existe, tu volta para a cidade.

Eu ia mesmo consigo.

Levo-te um dia para te mostrar o verdadeiro Paris, meu rapaz.

Lá dentro.

Um sorriso por favor, senhor Norman. Apenas um sorriso.

- Não posso fazer isto o dia todo. - Porque não dispara o flash?

Obrigado, senhor Norman.

Para que está em Paris, senhor Norman?

Para uma importante conferência económica.

O primeiro-ministro enviou-o, senhor Norman.

A conferência está a correr assim tão mal?

- Não quero dizer, mal. - Os russos causam problemas, senhor?

- Não quero dizer, problemas... - O que quer dizer então?

Digo que a conferência não está a correr bem...

e os russos não são fáceis, é só isso.

- Fica muito tempo. - Apenas um fim de semana.

- Bem. Faça favor. - Muito obrigado.

- Britânico, senhor? - Tenho orgulho nisso.

Há um Stilton em Shropshire desde a Normandia.

Quanto tem consigo?

O meu saldo bancário é sagrado para mim. Não me gabo dele.

Não, quero dizer quanto tem consigo?

Quanto posso ter?

- 5 libras senhor. - Então 5 libras.

Que ridículo é isto?

Cabeça erguida, queixo para a frente, ombros para trás. Tocas amanhã em Paris!

- Eu vou ensinar-te, músico Bird. - Ele não deve cegar-me.

Quanto tem consigo senhor?

4 libras, 11 xelins e 7,5 pence, o que é o máximo...

montante permitido por lei, artigo 2585 de 1952.

- Estudou bem. - Como assim "estudei"...

Fui eu que o introduzi.

Desculpe senhor Norman, não o reconheci.

Está tudo em ordem senhor.

Um momento por favor vou ler-lhe:

no mesmo artigo de lei, secção...

4, parágrafo 2, sou obrigado a mostrar os meus bens pessoais.

Encontrará 1 par de escovas de cabelo de prata na mala quer talvez vê-las?

Não, senhor.

- E... estas, ónix e ouro branco. - Muito bonitas senhor.

Espero revelar-lhe tudo... no meu regresso. Bom dia.

- Tenha um bom dia. - Sim, igualmente para si.

Deseja alguma coisa, senhor?

Oh não, é apenas... Bem,

Também trabalho em montras e gosto de ver outros a

trabalhar. Não devia fazer isso, porque estou de férias.

Oh não.

Uma chávena de chá, por favor.

- Vais ao bairro gay de Paris? - Sim.

- Tens voado muito? - Não.

Eu sim. Hoje em dia é claro que é muito seguro.

- Leste ontem sobre o acidente? - Não.

O avião despenhou-se no topo de uma montanha.

Se as pessoas não têm cuidado para onde vão...

Tive uma má experiência. Estávamos no ar...

BEA, o britânico

avião está pronto para o voo para Paris...

Isso é para nós.

O capitão pede-lhe que mostre o seu cartão de embarque número 10.

Sabe, atrás é o lugar mais seguro.

Stilton.

MacGregor.

Assim que estivermos no ar, um duplo scotch.

Sim, senhor.

Tem de vir mais um.

Espere, espere por favor, já vou.

Oh meu Deus, não podia vir mais depressa.

O meu gato. Tenha cuidado, é valioso.

Aqui estamos finalmente. Estava quase a deitar fora o leite para o meu gato.

Passageiros, queiram apertar os cintos de segurança por favor.

- O seu cinto de segurança, senhora? - Não tenho um.

Oh sim E a outra parte?

Que fantástico.

Santo Deus.

Estou preso.

Estamos a descolar, isso é o pior.

Deseja mais alguma coisa senhora? Non, merci. Não obrigado, suficiente.

Tenho de aperfeiçoar o meu francês.

Nunca estive em Paris

mas tenho praticado as minhas frases de conversação há três meses.

Portanto penso que não preciso preocupar-me. E tu? Obrigado.

- Quer mais champanhe? - Claro que sim.

O que se passa?

- Não tem fome? - Não, deixei o meu estômago lá em baixo.

O incômodo em Paris é que às vezes é muito caro.

Também acho.

Você verá, pois conheço bem Paris.

Sempre há um meio.

Amigos meus no Britannia Bar sempre tropeçavam na conta.

Talvez eu possa dizer-lhe que por acaso sou um funcionário do governo.

Nesse caso provavelmente pode agradecer-me melhor.

Boa sorte!

A Companhia Aérea Britânica anuncia a chegada do "Silverwing" de Londres.

Deve ter moedas estrangeiras, se as tem, mas...

o que isso quer dizer, ah, não entende?

Não entendo, não entendo uma palavra do que você...

diz, você não fala francês de conversação. O que fazer agora?

Mas o que ela está dizendo agora?

- Tem dinheiro consigo? - Sim tenho, inglês ou francês?

- De tudo. - Ok.

Aqui tenho. Aqui, francos franceses!

5 libras em francos franceses.

Muito obrigado.

- Então, senhora, está assim bem? - Obrigado e adeus.

Tchau!

Ainda não vi nada!

- Ainda não tem o meu passaporte. - O ônibus foi embora.

Como vê ele partiu.

O seu ônibus foi embora senhorita, mas em meia hora chega outro.

Obrigado.

Desculpe senhorita, talvez possa dar-lhe uma carona até Paris.

Como sabe que falo inglês?

O seu vestido.

- É um estilista? - Eu... eu sou um francês.

Desculpe.

300 acidentes por dia, só em Paris.

Pode-se perguntar por quê, esses maníacos dirigem do lado errado da estrada.

A primeira vez em Paris é o que sempre fica consigo.

É maravilhoso.

Sim, e é sempre diferente, sabe? Tal como uma mulher.

- Sabe muito sobre mulheres? - Não, sei muito sobre Paris.

Ah, Bickerstaff.

- Olá, capitão, como de costume? - Sim.

Estou aqui para algo rápido. Gosto de vir ao Britannia.

É o único lugar em Paris onde se pode beber boa cerveja britânica.

O senhor é muito gentil.

- Obrigado, Bickerstaff, saúde. - Saúde.

- Algo para o Grande Prêmio amanhã? - Aposto em Zizi.

Vai apostar em Zizi?

Como 40 milhões de franceses, e serão surpreendidos.

Wilkinson. O que fez o cão da velha mãe Hubbard?

em 8 letras...começa com um "W".

Mas isso é magnífico.

C'est très... como se diz isso...

- Não consigo dizê-lo em francês. - Isso é muito gentil da Sua parte.

Oh, você é inglês.

Mas não é tão bom quanto aquele ali, sabe.

- Você realmente a superou. - Acha mesmo?

Mesmo.

Bem, faço o meu melhor.

Está aqui há muito tempo?

- Apenas 30 anos. - Bom Deus.

Bom dia, então deve ter pintado toda Paris.

Não, na verdade pinto pouco fora deste quarto.

Oh sim?

E copiou todas estas pinturas?

Não. Apenas esta aqui. Há algo entre mim e a Mona Lisa.

Veja, pintei-a 338 vezes.

Mesmo?

E quantas dessas cópias vendeu?

Nada. Mas um dia venderei.

Magnífico.

- Lá em baixo está a Champs-Élysées. - Maravilhoso.

Eu gostaria de ficar aqui sempre.

À noite faz um pouco de frio aqui.

Ali está a Avenue Marceau, ali mora uma tia minha.

- Veja ali está a Torre Eiffel. - Sim?

- Quero subir lá. - Há um elevador.

Prefiro usar as escadas.

Isso também é mais divertido.

Olhar para ela não custa nada.

Isso é tudo o que posso fazer.

Sim.

Aqui está o seu dinheiro de bolso e divirta-se. Vamos divertir-nos.

Aqui estão 8,4 xelins para o bairro homossexual. Se nós o

juntarmos teremos juntos uma bela noite.

Sim.

Um momentinho... um momentinho.

Vamos, vamos.

Por que não mantemos isso em segredo...

Sim?

- assinamos... - Sim?

de volta e temos juntos a noite da nossa vida.

Viva o desporto!

Com as condições económicas do pós-guerra pode haver razão...

para duvidar que a curva de produção se mostre inversamente...

proporcional às flutuações do índice de produtos...

e é diretamente proporcional ao aumento da espiral salário-preço.

Não!

Isso é claro.

Não.

Isso, como já disse, é claro.

Não, não, não.

Tão óbvio quanto o nariz no rosto do senhor Panitov.

Senhor Presidente, proponho adiar a reunião.

A reunião é adiada.