Midnight in Paris (Monsieur La Souris)

EL SEÑOR RATÓN

-¡Circule! -¿En qué sentido, señor agente?

-En el que quiera, pero circule. -Es un problema para mí.

Si circulo, me alejaré de mi trabajo.

-¿Trabaja usted en este momento? -Nunca trabajé tanto.

¿De veras?

Es difícil pasar por desempleado.

¿Me permite?

-Toma. -Gracias, señor.

Yo habría dado veinte francos.

No hay nada como el trabajo. Buenas noches, señor agente.

Alteza, ya ha llegado...

¡Ay, no! Déjese de gracias, alteza.

Pero...

¿No me hará esta broma a mí?

No se mueva de aquí, enseguida vuelvo.

¡Émile!

¡Émile!

¡Lo que ha ocurrido! Ahí mismo...

¿"Ahí" dónde?

¡Ahí, un muerto!

¡Un muerto! ¡Trajeado!

-¡Vamos, vamos! -Pero...

¡Está muerto! ¿Por qué iba yo a presumir?

¡Es un borracho!

¡No! Yo sé mucho de borrachos, es mi especialidad.

Ha muerto, ha fallecido, ha expirado, ha palmado.

-¡Vamos a ver! -Sí.

Pues vaya...

¿Has visto conducir a muchos muertos?

-Pues vaya... -¡Un muerto bien saludable!

Pues vaya...

El concurso de los borrachos lo has ganado tú.

Pues vaya...

Muy buenas, Sr. Cupido.

¿Qué cenarás hoy?

Hoy toca...

Entrada, camembert. Pescado, camembert.

Plato principal, camembert. Queso, camembert.

Y si aún tengo hambre, tomaré un poco de camembert.

-¿Y usted? -Salchichón.

Solo me gusta el salchichón en el campo. Eso sí,

tiene que ser puro cerdo.

Tienes una forma de comerte el camembert

propia de una duquesa.

Me alegra sobremanera que lo haya notado, señor Cupido.

Eres de una distinción que da asco.

Es natural en mí.

Como dice la gente de mi mundo: "Es innato".

-¿Eh? -Innato.

¡Peor para ti!

Dígame, Sr. Cupido...

Quisiera pedirle un consejo.

No es que lo necesite realmente,

pero me interesaría saber qué haría usted.

No vaya a imaginarse historias, le digo esto por charlar.

¿Qué haría usted si, por casualidad,

encontrase una billetera?

¿Has encontrado una billetera?

¡No! ¿Tengo pinta de haber encontrado una billetera?

"Pinta"... Eso no significa nada.

Yo encontré una hace dos años.

Nadie tuvo menos pinta que yo de haberlo hecho.

¿Y se la quedó?

Anda que este... Pues claro que me la quedé.

A mí no me la hacen dos veces.

No entiendo.

Es bien fácil. Escucha.

Seis meses antes de esa vez, quise ser honrado.

Había hallado una billetera con 200 francos.

Como me habían visto recogerla, la llevé a comisaría.

Añadí diez francos de mi bolsillo.

Pensé que si alguien reclamaba una billetera con 200 francos,

le dirían que había una con 210 y no se la devolverían.

Se la devolvieron, y se llevó mis diez.

Desde entonces, se acabó la honradez.

Si encuentro una, me la quedo.

Con remordimientos, pero...

me la quedo igual.

Sí, pero ¿y si hay billetes de mil en la billetera?

-¿Has encontrado una? -No, es por hablar.

En ese caso, tengo una técnica.

Para unos tipos como nosotros, los billetes de mil

son peligrosos. -¿Cuál es su técnica?

Primero, hay que deshacerse de la billetera

dejándola en lugar seguro.

Dejas dinero dentro y podrás ir a buscarlo más tarde.

¡Ah, ya!

Luego, vas al estanco,

compras un sobre común,

metes en él el resto del dinero

y lo llevas a comisaría.

¡Qué inmoralidad!

Y algo muy importante:

si la hallaste en el bulevar Saint-Michel,

dices que fue en Montmartre. -¡Qué inmoralidad!

No le pueden devolver a un tipo

que reclama una billetera perdida en Saint-Michel

y que contiene 100 000 francos, por ejemplo,

un sobre encontrado en Montmartre que contiene 90 000.

De lo contrario, es que no hay justicia.

¡Qué inmoralidad!

Tras un año y un día,

reclamas tu dinero en comisaría

y hasta puedes usar la billetera.

¡Qué inmoral es usted!

Pero... ¿no cenas esta noche?

No, no tengo hambre. Nos veremos en casa.

¡Qué grandísima inmoralidad!

Pero es de una astucia...

Ahora vengo, Victor.

Bien, señor.

¿Qué es esto?

Una fotografía.

¿Cuándo piensa salir?

El miércoles...

23 de junio, a las 10:50 h de la noche...

22:50 h.

En la escalera del metro de la estación Jules Joffrin,

yo, Antonin Ramatuel,

alias Señor Ratón,

de 65 años de edad,

nacido en Salon-de-Provence, departamento Bocas del Ródano,

encontré un sobre amarillo.

Vaya, vaya.

Me pregunto si esto no compete más bien

al señor comisario de policía.

¿Qué opina usted, señor inspector?

Ábralo y haga un inventario.

¿Tiene antecedentes?

-No, no tiene. -Estoy limpio como una patena.

Dos billetes de mil dólares.

Dos de mil florines.

110 000 francos al cambio actual. ¡Y subiendo!

Y... 4 billetes de 5000 francos.

Exactamente, 130 000 y pico de francos,

como le decía.

¿De veras lo hallaste en la escalera del metro?

¡Sí! El señor agente 134 me vio recogerlo.

-¿Es cierto? -Sí, inspector.

Se agachó cuando yo pasaba y me tomó de testigo enseguida.

¿Encuentras sobres cuando pasan los agentes?

-Tienes mucha suerte. -Eso, sin duda.

-¿Qué hago? -Entregarme un recibo.

En 1 año y 1 día,

si nadie reclama el dinero, seré capitalista.

Salvo si descubrimos cosas de ti.

¿Qué cosas?

Usted me odia y lo entiendo.

Dije que era usted muy antipático, y no debí.

Dije que tenía una cara muy desagradable, y no debí.

Dije que, si tuviera hijos, serían unos lindos bulldogs,

y no debí.

Pero que sospeche de mí porque he traído una bille...

un sobre con 130 000 francos,

me quita las ganas de ser honrado.

Es un camembert.

Ciérrelo, no sea que se largue.

¡Quítate los zapatos!

Es curiosa su manía de interrogarme sin zapatos.

¿Me cree más honrado descalzo?

Pero en fin, lo haré.

¿Me permite, señora?

Nada en los pies y nada en los bolsillos.

Gracias..., señor Cevoya.

Gracias, señora.

¡Qué vida esta! Tengo 130 000 francos

y ni puedo pagarme un vinito por 50 céntimos.

-¡Lárgate! -Sí.

-Volveremos a vernos. -Por desgracia.

El 24 de junio del año que viene, a las 10:50 h, aquí estaré.

Adiós, señor Cevoya. Mis respetos.

EMPRESA DE DEMOLICIÓN

Flores de amor

Qué hermosuras nos trae la primavera

Por algo la llaman piel de terciopelo...

¿No te parece que estás muy alegre últimamente?

Sí, me lo parece. Me lo parece.

¿No habrás recibido una herencia?

¿Sabe usted? El dinero no da la felicidad.

¡La puerta! ¡Hay corriente!

¡Qué delicadito es!

Llueven rosas

Llueven flores de amor

-¿Qué está haciendo? -Entrenarme.

-¿A qué? -Al juego de las tres cartas.

¿"De las tres cartas"? ¿Qué juego es ese?

Es un truco para ganar dinero fácilmente.

Llegas a una placita un día de mercado

y te instalas en una terraza.

Una vez que llega gente, les dices:

"Vean la forma de hacer fortuna rápido".

Siempre funciona.

Enseñas el as de corazones, el de diamantes

y el de picas.

Y dices: "Se trata de encontrar el as de picas".

Encuentren...

el as de picas. -Es de lo más fácil.

Eso creen todos.

-Mira bien el as de picas. -Sí.