Jimmy Carr: The Best of Ultimate Gold Greatest Hits

EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

En spurgte mig på gaden:

"Er du Jimmy Carr, eller ligner du ham bare?"

"Begge dele."

Jeg er blevet kaldt den hårdest arbejdende mand i comedy,

hvilket ikke er ret imponerende, vel?

"Den hårdest arbejdende mand" er fint, men "i comedy" ødelægger den kompliment.

Den hårdest arbejdende mand i comedy er som at være den flotteste

på brandsårsafdelingen.

Ikke for at fornærme brandsårsofre her.

Er her brandsårsofre?

Hvis der er et, er der mange. De klæber til hinanden.

Så er vi i gang!

Det var en flot reaktion,

for den joke er kanariefuglen i minen.

Den skal teste atmosfæren.

Hvis I tænkte: "Den var sjov,"

får I en herlig aften.

Hvis I tænkte: "Den var lige skrap nok,"

får I sgu en lang aften.

Vidste I, at folk i gennemsnit griner højt

ti gange om dagen?

Selvfølgelig ikke alle.

Arbejder man på et hospice eller med udviklingshæmmede

kan det ske ti gange så ofte.

Ingen grænser. Bare drøm.

Man siger, at latter er den bedste medicin.

Måske, hvis vi bliver ved med at grine ad folk i kørestole...

De ser lettere bekymret ud, frue.

Lad mig forsikre Dem om, at den sidste joke

aldrig har fået en i kørestol til at gå sin vej.

Før vi går rigtigt i gang, bør vi tale om politisk korrekthed i comedy,

for der er regler for, hvad jeg må

og ikke må sige på scenen.

Politisk korrekthed i comedy er, at det, man selv er, giver en fripas.

Det må man joke om.

Handicappede må joke med handicap. Homoseksuelle må joke om det.

Sorte eller asiater må joke om race. Sådan er reglerne.

Så to pædofile går ind i en park...

Hvad?

Mange mener ikke, at pædofile må bo nær skoler.

Men det reducerer deres CO2-aftryk.

Hvis I er bange for pædofile,

så bliv voksne.

Jeg vil ikke støde nogen med mit sprog. Nogle har ord, de bare ikke bryder sig om.

Så for at undgå at såre nogen... Hvis jeg omtaler en skede, hvilket vil ske.

I ved, hvordan jeg er.

Hvis jeg omtaler en skede, vil jeg sige...

Hvad er mindst stødende? Fremende?

"Fremende" støder ingen, vel? I aften siger jeg fremende og bagkusse.

Vi holder det smagfuldt.

Da Donald Trump tiltrådte,

lidet anede han...

Trump agiterede for at bygge en mur.

Og det er hans eneste gode idé, for mure virker.

Det er ubestrideligt. Ja.

Jeg var i Kina og så ikke én mexicaner.

Som ung kunne jeg ikke tale med kvinder, fordi jeg

stod i deres skabe og onanerede.

Det er svært at få det første kys rigtigt.

Man skal være bestemt, men blid. Man skal være mandig

uden at vække hende.

Man skal passe på med jokes, især mænd. Mænd går over gevind.

Mænd joker i uheldige situationer, ofte i soveværelset. Det er aldrig smart.

Det er ret sjovt at sige til en pige, som sutter en:

"Ikke tale med munden fuld."

Det er sjovere, hvis hun siger:

"Den er ikke fuld."

En ven skadede sig selv, fordi han blev mobbet. Jeg tænkte:

"Hvem holder du med?"

I en slåskamp lader jeg hænderne tale.

"Gør mig ikke noget."

Hvis en kæmpeabe og en bordtennismester kom op at slås

om en karaokemaskine i Østen...

...ville overskriften så lyde

"Hongkong ping pong King Kong sing song ding dong"?

Den er fjollet.

Jeg ville skrive den korteste joke og skrev en på fire ord.

"Dyrekød er vildt, ikke?"

Så en joke på tre ord. Motionsklub ligger stille.

Og så en hurtig joke på to ord.

Kortsluttet dværg.

Det, jeg ved om dværge er...

...småting.

Jeg elsker sgu dværge, men det fortæller jeg dem aldrig.

Det kunne stige dem til hovedet.

Jeg optrådte i Bruxelles sidste år, og der skete noget spændende.

Hvilket er sjældent.

Zoologisk have fik en pandaunge.

Og de fortalte i nyhederne hvordan de laver pandaunger.

Ikke som I tror.

Det er ikke en pandamor og en pandafar, som knalder.

Pandaer ynder ikke at knalde. De er modsat piger fra Dublin.

Jeg sporer lokal stolthed hos nogle kvinder.

Som om de tænker: "Vi kan godt lide penis."

Ønsker man en pandaunge, ringer man til de kinesiske myndigheder.

Alle pandaer er kinesiske og til låns. De giver ikke pandaer væk.

Man ringer til Kina, og de sender en pandafertilitetsekspert.

Nu bliver det interessant. Pandafertilitetseksperten har i kufferten

en, beregnet til mennesker,

pandadragt med lynlås

med et stort pandahoved.

Tænk engang.

Det hedder han ikke. Jeg udtrykte undren.

Han flyver til Bruxelles med dragten, han hilser på alle i zoo,

en venlig mand, og så: "Lad os komme i gang."

Han klæder sig ud som en panda, tager sit store pandahoved på,

går ind i hr. Pandas bur, klædt ud som panda, og så...

Så gokker han hr. Panda af.

Udklædt som panda.

Så hvis nogen mener, de har haft en hård arbejdsuge...

Har I?

Har I nu det?

Gokkede I en panda af? Nej, gu gjorde I ej.

Han gokker en panda af, udklædt som panda.

Og det er den dag, man skal gå i zoo, ikke?

"Kom her, unger, så skal I se.

Og den er vist ikke en rigtig panda."

Han gokker en panda af, udklædt som panda. De tager sæden.

Ja, for hvad havde de ellers gang i?

- "Hvem var han?" - "Var han ikke med dig?"

"Pis, det er sket igen."

De tager pandasæden og venter.

De venter, til hunpandaen sover i sin indhegning.

Så lister de ind til hunpandaen, mens hun sover

og inseminerer hunpandaen. Jeg ved ikke, hvem der gør det.

Formodentlig Bill Cosby.

Jeg elsker showbiz.

Efter showet hamrer smukke kvinder på døren til min garderobe, og nogle gange

lukker jeg dem ud.

Har I det godt deroppe bagved?

Skønt at høre.

Hvis jeg sidder bagest til et show, frygter jeg at gå glip af noget.

Jeg tænker, om folk hernede har det sjovere end os bagved.

Men der er fordele ved at sidde bagest, I føler, det er en oplevelse, folk forenes

og deler deres sans for humor, varietéens ånd.

Det fornemmer I bedre.

Og en anden fordel er,

at dette ikke sker. Jeg kneppede din mor.

Det sker ikke for jer.

Jeg har kun respekt for jeres mødre.

Hårdtarbejdende, anstændige kvinder.

Jeg skylder din mor €20.

Nemlig. Jeg betalte for alle.

Undskyld, jeg er grov. Hvad hedder du?

- Shane. - Hvad laver du?

Jeg går i skole.

Går du i skole?

Hvor gammel er du?

- 18. - Er du 18?

Og hvem er du sammen med?

- Min far. - Din far?

Nej.

Nej, Shane.

Du tror, han er din far.

Det kan være hvem som helst.

Undskyld, Shane, for det er ikke en god aften for dig.

Din mor omtales ofte. Jeg håber, det er OK.

Er det OK?

Du har en hård aften foran dig.

Det sagde jeg også til din mor.

Sådan fortsætter det. Godt.

Det hænder, jeg bliver elskovssyg.

De kalder det klamydia.

Ved morgenmaden på et hotel spurgte tjeneren: "Hvid eller brun toast?"

"Toast er altid brun.

Du mener brød."

"Hvilket værelse er du i?"

"I restauranten."

Jeg kom ind på et hotelværelse,

og på tv-skærmen stod bare "Pornokanalen er gået i sort".

Jeg tænkte: "Smalt udvalg.

Hvor kender de mig fra?"

Et heldigt gæt.

Mange sms'er, mens de kører. Ikke for at undskylde det,

men vi har alle gjort dumme ting i fuldskab.

Alle har gjort dumme ting i fuldskab.

Nogle af jer har dem måske med her.

Der bliver sendt mange sideblikke.

Backseat-drivers er alle ens, ikke? "Hvad skal vi i skoven? Lad mig gå."

"Jeg prøver at bevare rejsningen."

Tror nogen af jer på det overnaturlige?

Spøgelser, ånder og den slags?

- Ja! - En hel del.

Det er let at afgøre, om ens hus er hjemsøgt.

Det er det ikke.

Bliv voksne.

Der findes et ord for folk,

som har set et spøgelse.

Skizofren.

Folk støtter genbrug, men I skulle se dem, når man skyller et kondom.

Kvinder klarer som regel præventionen i et forhold,

men nogle mænd gør, og de kaldes

fædre.

En veninde har en teori. Hun mener, man gør en mand vild af begær

ved at nappe ham i øreflipperne i timevis.

Hun bør bide til bolle.

Har de, som kan, fattet den?

En af mine venner kaldes Knaldperlen. Det lyder måske sejt.

Hun er ikke enig.