Clerks

Haloo.

Mitä? En ole töissä tänään.

Pelaan lätkää kahdelta.

Soita Randalille.

Koska minua väsyttää!

Olin eilen iltavuorossa. Anna armoa.

Tuletko kahdeltatoista?

Vanno, että tulet kahdeltatoista.

Vanno, niin suostun.

Häivyn, ellet tule.

Tiskirotat

Perkele.

Kenkälankkia

VAKUUTAN, ETTÄ OLEMME AUKI!

AUKIOLOAJAT -SULJETTU

AVOINNA

Parjaus

JOS AIOT VARASTAA, ILMOITA MEILLE

Päivänjatkot.

-Voinko juoda täällä? -Toki.

-Oletteko auki? -Joo.

-Röökiaski. -Oletko varma?

-Olenko varma? -Oletko varma?

-Mistä? -Haluatko todella ostaa savukkeita?

-Oletko tosissasi? -Kauanko olet polttanut?

-Jouduinko galluppiin? -Kauanko?

-Ehkä 13-vuotiaasta. -Kolmetoista.

Ja nyt olet parikymppinen.

-Mikä helvetti tuo on? -Keuhkosi näyttävät tuolta.

-Älä puhu paskaa. -En puhukaan. Katso tätä.

Mikä tämä on?

Rengas asennetaan kurkkuun, kun syöpä on tuhonnut äänihuulesi.

Tämä oli 60-vuotiaan miehen.

Hän poltti kuolinpäiväänsä asti, lopulta renkaan lävitse.

-Voisitko...? -Pian sinäkin poltat reiän läpi.

Sitäkö haluat?

-Jos on kerta jo liian myöhäistä. -Ei ole. Osta mieluummin purkkaa.

-Maista Chewlies-purkkaa. -Ei purkka tunnu samalta.

Purkka on halvempaa ja peittoaa tämän.

Voi jessus.

Kuvassa on syöpäkeuhko. Voit pitää sen.

-Otan purkan. -Viisas päätös. Jatka samaan malliin.

-Ehkä voisit juoda kahvin ulkona. -Ei kiitos. Juon täällä.

Älä sitten häiritse asiakkaita.

Olen pahoillani.

-Röökiaski. Mikä tuo on? -Kauanko olet polttanut?

Tissiä ja persettä tänne!

Jay ja Mykkä-Bob

Tänään tienataan rahaa, mennään bileisiin ja saadaan tussua.

Nussin ämmiä sikin sokin.

Nussin kaikkea, mikä liikkuu!

Mitä vittua sä tuijotat? Saat vielä turpiisi.

Runkkari on mulle kympin auki.

Revitään vittupäältä pää irti ja viedään sen sielu.

Jos se yrittää osta multa jotain, paskon sen laukkuun.

Mitä kuuluu, lutkat?

Sä olet törkeä paskapää, Mykkä-Bob.

Mutta vitun söpö. Tekisi mieli imuttaa sua.

Kolme kaveria mukaan, niin imisin kuin sirkushylje.

Vitun hintti. Mä rakastan naisia.

Mitä Erä-Jorma haluaa?

-Tupakkaan menee 30 taalaa viikossa. -Neljäkymppiä.

-53. -Niin paljon viikossa?

Maksaisitteko niin paljon jollekulle, jotta hän tappaisi teidät?

-Sitä tupakoiminen tarkoittaa. -Kaikkihan joskus delaa.

Tuon asenteen vuoksi nämä syöpäyhtiöt kukoistavat.

-Ei kai kuolemisesta pidä maksaa? -Ei.

Pitääkö lyödä rahat tiskiin ja anoa tältä kuolonkauppiaalta -

haisevia, tahraavia ja keuhkot käristäviä tuotteita?

Hetkinen!

Nyt hän sanoo tekevänsä vain työtään.

Eräs toinenkin porukka vihanlietsojia teki vain työtään.

-Nimittäin natsit. -Vitun natsi.

Natsit yrittivät tuhota kokonaisen kansan.

Tupakka yrittää samaa.

-Sinun pitää nyt lähteä. -Miksi? Koska puhun totta?

-Koska herätän ihmiset horroksestaan? -Aiheutat häiriötä.

Sinä se häiriö tässä olet!

Nyt olen asiakkaasi! Ostan Chewlies-purkkaa.

Olen asiakas, joka keskustelee muiden asiakkaiden kanssa.

Anna miehen puhua!

Me pelotamme häntä.

Hän haistaa muutoksen ilmassa.

Olet tämän alueen syöpäkauppias, mutta me pistämme sinut nurin!

Syöpäkauppias!

-Kuka joukkoa johtaa? -Tuo tyyppi.

Seis!

Näytä papereita. Hitaasti!

Olet töissä Chewliesillä.

Lietsot tupakkavihaa,

jotta purkka myisi paremmin.

Eikö teidän pitäisi olla töissä? Häipykää siitä!

Häpeäisitte! Annatte toisen johdatella itseänne.

Heititte viatonta miestä savukkeilla.

Röökiaski.

Otat sen turhan vakavasti.

Minua nöyryytetään muutenkin, ja nyt sain vielä röökeistä naamaan.

-Eivät sentään palaneet. -Vihaan tätä työtä.

-Sinun pitäisikin opiskella. -Älä luennoi, Veronica.

-Ota loparit, jos olet onneton. -Tänään ei edes ole työvuoroni!

Tiedän. Kävin teillä. Äitisi sanoi, että lähdit kuudelta.

-Toinen myyjä sairastui. -Sinullahan on lätkämatsi kahdelta.

Niinpä. Pelaan paskasti, koska en nukkunut kunnolla.

-Miksi sitten tulit töihin? -Pääsen klo 12, kun pomo tulee.

-Avaa kaihtimet, niin saadaan valoa. -Lukkoihin oli tungettu purkkaa.

Oikea raakalaiskaupunki.

JÄTÄ RAHAT TISKILLE JA OTA VAIHTORAHAT REHELLISESTI.

Kiitti.

-Paljonko jätit rahaa? -Kolmisen taalaa pikkurahoina.

Aamulla ostetaan vain sanomalehtiä ja kahvia.

-Olet luottavainen. -Miksi niin sanot?

Mistä tiedät, toimivatko he rehellisesti?

Jos tiskillä on rahaa eikä ketään näy, väki käy epäluuloiseksi.

Rehellisyyttä paranoian avulla. Miksi haiset kenkälankille?

Kirjoitin sillä kyltin. Haju ei lähde.

-Näkeeköhän kukaan meitä? -Haluatko harrastaa seksiä?

Voitaisiinko? Vitsi.

-Et saa minusta tarpeeksesi. -Tyypillinen mies.

Miten niin?

Luulette olevanne jumalia, jos pärjäätte sängyssä.

-Entä meidän ansiomme? -Naisten tarvitsee vain olla paikalla.

-Olla paikalla? -Ei ole vaikeaa saada mies laukeamaan.

Tökätään värkki ahtaaseen ja kosteaan paikkaan toistuvasti.

-Miten imartelevaa. -Nainen on vaikea saada tulemaan.

Niinkö luulet?

Miehen laukeaminen on vakio-oletus. Vaatii lahjoja saada nainen tulemaan.

-Ja minä vielä tapailen sinua. -Miten niin?

Miten loukkaavaa. Miehen tyydyttäminen vaatii taitoa.

-Pelkkä paikalla oleminen ei riitä. -Osuin arkaan paikkaan.

-Et arvosta osaani seksielämässämme. -Puhuin yleisellä tasolla.

Yleistit naisia.

Mielipiteeni perustuu harvoihin kanssani maanneisiin naisiin.

Kuinka monen tytön kanssa olet maannut?

-Eikö tästä ole jo puhuttu? -Ehkä. En muista.

-Sinut mukaan lukien? -Ja toivottavasti olen viimeisin.

-Kaksitoista. -Oletko maannut 12 tytön kanssa?

Sinut mukaan lukien.

-Miksi oikein löit? -Sika!

-Arvaa, monenko kanssa olen ollut? -Lyönkö minäkin?

-Kolmen, sinut mukaan lukien. -Vain kolmen kanssa?

-En ole tuollainen sika. -Keitä ne kaksi muuta ovat?

John Francin ja Rob Stanslik.

Te miehet olette kuvottavia.

-Makaatte minkä tahansa kanssa. -Vaikka kasviksen.

-Eli halvaantuneen. -Ne eivät pistä vastaan.

-Sinun on hyvitettävä sikailusi. -Miten?

-Tule mukaani maanantaina. -Minne?

Koulussa on seminaari opintojen jatkamisesta tauon jälkeen.

-Aina sama laulu. -Se on minulle tärkeää.

Heität itsesi hukkaan täällä. Palaisit takaisin kouluun.

Lopeta jo. Päätä särkee.

-Mitä nyt? -Minun pitää ehtiä tunnille.

-Willam. -Miten menee, Ronni?

-Oletko täällä töissä? -Kävin vain poikaystäväni luona.

Willam Black, poikaystäväni Dante Hicks.

-Otatko pelkän limsan? -Röökiaski kanssa.

Oletko yhä Seton Hallissa?

Vaihdoin Monmouthiin. Oli ikävä Dantea.

Sepä kaunista.

-Puhutko vielä Silvanille? -Tapaamme yhä viikonloppuisin.

Sehän on mahtavaa. Ottakaa rennosti, rakastavaiset.

Hei sitten. Ota rennosti.

-Siinä menee Lumipallo. -Mistä lempinimi tulee?

Silvan keksi sen. Se on suihinottojuttu.

Millainen?

Hän tykkää saada lastinsa takaisin suuhunsa imutuksen jälkeen.

Se on lumipallottelua.

-Pyytääkö hän sitä? -Ja nauttii siitä.

Silvan suostuu mihin tahansa.

-Miten niin? -Tuohon lumipallojuttuunkin.

-Minä sen hänelle tein. -Just joo.

-Olen tosissani. -Imitkö äijän lerssiä?

-Miten muuten olisin tiennyt? -Sanoit maanneesi vain kolmen kanssa.

-En sekstaillut hänen kanssaan. -Imit hänen kaluaan!

-Deittailimme ja pelehdimme vain. -Voi luoja.

-Miksi puhuit vain kolmesta tyypistä? -Koska vain niiden kanssa makasin.

-Olen silti tapaillut useampia. -Tulipa huono olo.

-Luulin, että ymmärsit. -Niin ymmärsinkin!

Sanoit harrastaneesi seksiä vain kolmen kanssa!

-Rauhoitu. -Kuinka monta kalua olet imenyt?

-Montako? -Ole hiljaa, niin kerron!

-En minäkään noin pahasti seonnut. -Tämä onkin tärkeää. Kerro.

-No? -Ehkä 36.

-Mitä? -Puhu hiljempaa.

-Laskitko minut mukaan? -37.

Olenko 37?

-Menen tunnille. -Voi luoja.

-Tyttöystäväni imi 37 kalua! -Ai yhteen menoon?

-Minne oikein menet? -Et ole ennen edes kysynyt miehistäni.

-Minä en ole maannut 12 miehen kanssa! -Mutta imit kyllä reippaasti kalua.

No muutamaa, myös sinua.

Ja olet myös viimeisin, senkin tollo. Olen siis ollut uskollinen sinulle.

Muut miehet olivat ennen sinua.

Tee tästä ongelma, jos haluat, mutta mikään huora en ole!

-Itsekin olet mantuja kyntänyt. -Miksi imit kalua?

-Mikset voinut maata heidän kanssaan? -Koska suihinotto on pikkujuttu.

Jos pidin tyypistä, otin häneltä suihin.

-Seksi vaatii rakkautta. -Oksettaa.

-Älä sano noin. Rakastan sinua. -Suudelmasi maistuu 36 mieheltä.

Menen kouluun. Koita rauhoittua.