Clerks III

TẠP HÓA

NẾU MUỐN TRỘM CẮP, HÃY NÓI. CẢM ƠN.

BÁO CHÍ

CÀ PHÊ MỚI PHA

CHEWLIE'S KẸO CAO SU BẠC HÀ

YÊN NGHỈ REBECCA SCOTT HICKS 1978 - 2006 TRONG KÝ ỨC YÊU THƯƠNG

TẠM ĐÓNG CỬA MỞ SAU TIẾT ĐẦU TIÊN

Đúng rồi!

- Chết tiệt! - Ai đó qua đây.

Yểm trợ! Yểm trợ!

Được rồi. Tản ra. Sẵn sàng chưa?

Thịt lợn cuộn, trứng và phô mai

Thịt lợn cuộn, trứng và cái gì?

Thịt lợn cuộn, trứng và phô mai

Thịt lợn cuộn, trứng và cái gì?

Xin lỗi.

Có ai làm việc hay…

Anh biết mình muốn gì không?

Có. Cho tôi ba Snoogans Prerolls được không?

Tròn một trăm đô la.

Phải.

Anh có thể…

Giấu đi.

Rồi.

Đang nhìn cái gì vậy?

Bọn tôi làm vậy những năm 90, con trai!

Chờ đã.

Tiếng huýt sáo làm ảnh hưởng đến việc bê đồ của cậu.

Kế hoạch hiệu quả đấy.

Cái quái gì?

À, bởi vì, nifty là tiếng lóng cho NFT,

là một loại token không thể thay thế ở thế giới của ta.

Thế giới của chúng ta?

Ôi, Chúa ơi, tôi biết mà.

Các cậu ở một trong các giáo phái tử thần

mà họ đều đi giày thể thao lên giường trước khi tự sát.

Lần cuối nhé, Randal, tôi không tham gia giáo phái tử thần.

Blockchain Coltrane và tôi là những người đồng sáng lập

của Câu lạc bộ Tiền số Cơ đốc giáo.

Câu lạc bộ Tiền số Cơ đốc giáo

Đây là kiểu Chúa tể những chiếc nhẫn hoặc là một điều liên quan tới Giê-su.

Blockchain nói rằng Chúa Giê-su cứu các linh hồn

còn chúng tôi mua các linh hồn, đó là…

Đó là một cách chơi chữ khá thông minh

vì đơn vị tiền số của Phantasma Chain

được gọi là SOUL, nên…

Thật… Cậu làm tôi chết cười, đồ khùng.

Chết tiệt, tôi nghĩ bây giờ tôi hiểu rồi.

Lấy cái gì? NFT và tiền số?

Không, không phải chuyện vớ vẩn đấy.

Tôi nói về cặp dở người này.

Có vẻ như Elias đã có một Silent Bob của riêng mình.

Cái bắt tay hay đấy.

Làm sao?

Chúa ơi, mấy đứa Gen Z này bị điên rồi.

Bất ngờ thật.

Randal lại làm ô danh Chúa rồi, ông Dante ạ.

Làm ơn đừng gọi tôi là ông Dante.

Cậu đã 36 tuổi rồi.

Và lý do là thế này,

sao tôi lại làm ô danh Chúa,

nếu không cầu nguyện với Chúa Cơ đốc giáo của cậu?

Nếu không cầu Chúa thì anh cầu ai?

Khi tuyệt vọng nhất, tôi cầu Crom.

Crom là ai?

- Là Chúa của Conan the Barbarian . - Anh biết gì không, Randal?

Tôi thực sự ước anh không tôn sùng thần tượng truyện tranh

và siêu anh hùng ác quỷ không có thật.

Người Dơi, Biệt Đội Siêu Anh Hùng, Nữ Thần Chiến Binh, AOC.

Thôi nào, cho Crom một cơ hội đi.

Ông ta có thể không ấn tượng như Chúa Giê-su,

nhưng cậu bé nhà ta khá ngầu cho một vị thần.

Nhầm rồi, Randal, bởi vì chỉ có một Chúa thôi.

Ừ. Còn Thor thì sao? Thor là một vị thần.

Thor là một nhân vật hư cấu bay qua không gian bên ngoài.

Chúa của cậu cũng vậy.

- Ông Dante. - Chúa của cậu ta là Christ sống, Randal.

Chúa của cậu ta là Living Dead với những thứ hắc ám, kiểu như,

uống máu của tôi.

Đó là lời nói của ma cà rồng.

- Ông Dante! - Không!

Tên tôi là Foo-Foo, đây là chuyện là giữa hai người.

Đứng yên.

Cái quái gì thế này?

- Diều. - Không, khỉ thật.

Nhưng chúng đang làm gì ở đây?

Tôi nghĩ chúng ta có thể bán chúng.

Cậu nghiêm túc à? Giờ còn ai thả diều nữa?

Rất nhiều người.

Trẻ em ngày nay thích thả diều.

Diều rất hay.

Thế kỷ này là thế kỷ nào hả, Ben Franklin

và những đứa trẻ kiểu nào và tuổi nào sẽ có hứng thú

mua diều hay thả diều chứ?

Anh có thấy Chúa Giê-su ở trên không?

Ồ, tốt, tất cả bọn trẻ đều yêu Chúa Giê-su,

cậu nghĩ ai sẽ mua cái diều Chúa Giê-su rùng rợn của cậu chứ?

Tôi sẽ mua.

Cậu đã làm 30 lần rồi.

Có lẽ ta có thể bán một ít trên mạng.

Trên mạng ư? Cách duy nhất một người trên mạng

quan tâm đến cái thứ cổ lỗ sĩ này

là cậu quay một đoạn TikTok cố gắng nhét

cái diều hình Chúa Giê-su đó vào cái đít Cơ đốc giáo của cậu.

- Đồ khốn. - Cảm ơn.

Anh biết không, Randal? Tôi không nghĩ là có gì

đặc biệt "ngầu" về việc báng bổ.

Báng bổ và cắn đứt đầu của một con dơi ngầu như nhau.

Có hai người đàn ông đã bị đóng đinh với Chúa Giê-su, Randal.

Chết tiệt.

Một tên Trộm Tốt và một tên Trộm Xấu.

Nếu họ bị bắt, tôi cho rằng cả hai đều là kẻ trộm tệ.

Trộm Xấu nói:

"Nếu anh thực sự là con của Đức Chúa Trời,

hãy thả chúng ta xuống

và cứu lấy chúng ta".

Sao tên này lại được gọi là "Trộm Xấu" vậy?

Gọi hắn là "Kẻ trộm thực tế với ý thức thông thường".

Nhưng Trộm Tốt nói:

"Chúa Giê-su không làm điều sai, trong khi chúng ta chỉ là kẻ trộm".

Cái quái gì thế?

À, sau đó Trộm Tốt nói:

"Chúa ơi, hãy nhớ đến tôi trong vương quốc của Ngài".

Chúa Giê-su nói với Trộm Tốt:

"Hôm nay, ngươi sẽ cùng ta tới thiên đường".

Và Thiên Đường là một câu lạc bộ thoát y.

Nó không phải là câu lạc bộ thoát y, Randal.

Đó là Thiên Đàng.

Vậy ý nghĩa của câu chuyện không bao giờ kết thúc của cậu là

"Ngay cả ở Thiên Đàng, tất cả là nhờ vào người quen".

Ý nghĩa của câu chuyện là

"Nếu anh không đến Thiên Đàng, như một vị khách của Chúa Giê-su,

giống như Trộm Tốt…"

Tên trộm xấu đi đâu rồi, Randal?

Chúa ơi, không phải là tôi muốn kéo dài bài giảng của cậu

nhưng sao nhắc nhở một người là con trai của Đức Chúa Trời lại là báng bổ?

Có lẽ Trộm Xấu nghĩ

Giê-su đang bị giống trong phim Bourne Identity ,

kiểu như Giê-su rơi khỏi thuyền,

bị đập đầu và mất trí nhớ.

Ngài sinh ra trong một máng cỏ.

Giờ ngài lại là Bourne.

Matt Damon là Giê-su Bourne trong…

Lễ Giáng sinh của Bourne.

Lạy Cha Thiên Thượng, con cầu xin Cha,

xin hãy cho kẻ dị giáo ngớ ngẩn này một trận.

Anh không sao chứ?

Không, có gì đó không ổn, tôi… Tôi không thể thở được.

Đừng trêu tôi nữa.

Tôi không trêu, tôi…

Tôi không thể thở được.

Thật sao? Tôi có nên thử hô hấp nhân tạo không?

Gì đây, một cuộc hẹn Tinder à? Bỏ tôi ra.

Anh nói anh không thể thở được.

Tôi có thể thở được. Tôi chỉ…

Tôi không thể thở được.

Anh đang làm gì với cánh tay của mình vậy?

Tôi đang cố thở.

Anh ra nhiều mồ hôi quá, Randal.

Trong này nóng quá. Mở cửa được không? Tôi phải…

Ông Dante!

Khỉ thật!

Tôi cần xe cứu thương ở QuickStop.

Bác sĩ Ladenheim, đến cấp cứu.

Anh phải gọi xe cứu thương, phải không?

Tôi ăn quá nhiều Mooby, vậy thôi.

Nếu anh biết có vấn đề gì, thì tôi đoán tôi có thể về nhà.

Cô là bác sĩ à?

Tôi là bác sĩ.

Bác sĩ Ladenheim, tối nay tôi sẽ là vị cứu tinh của anh.

Cái quái gì thế?

Tôi xin lỗi vì quần áo của tôi.

Tôi vừa đi từ vũ hội hóa trang đến.

Nghe này, bác sĩ, tôi không sao. Tôi chỉ…

Tôi không thể thở được, chỉ vậy thôi.

Trên thang điểm từ một đến mười, anh bị đau ở mức nào?

Mức độ đau ư? Giống như âm ba.

À, anh làm sai hết rồi.

Đáng lẽ anh phải rất đau đớn khi anh bị đau tim.

Chờ một chút. Tôi đã bị đau tim à?

Không, đó không phải điều tôi nói. Anh hiểu lầm tôi rồi.

Tạ ơn Chúa.

Anh đang bị đau tim ngay lúc này khi ta nói chuyện,

rất mạnh, vì vậy chúng ta phải hành động thật nhanh.

Tôi chỉ ước mình không say đến vậy.

Tôi đùa đấy.

Tôi sẽ chuẩn bị cho cuộc gặp gỡ của ta. Hẹn gặp anh ở PM.

Nhìn tôi này.

Mọi chuyện sẽ ổn thôi, được chứ?

- Tốt. Được rồi. - Anh ta sẽ không qua khỏi.

Chúa ơi, có ai báo cho đoàn phim Good Witch được không?

Tiếp theo là gì, Munchkin à?

Cạo lông và cắt tóc, 25 xu.

Tôi thấy anh đã gặp bác sĩ Ladenheim.

Và cô ấy muốn tôi chuẩn bị cho anh để phẫu thuật.

Phẫu thuật? Không. Bác sĩ vừa nói là tôi sẽ đến PM.

Đúng rồi! Đó là viết tắt của phòng mổ, nơi làm phẫu thuật!

Cô ấy sẽ mổ tim anh.

Bác sĩ sẽ phanh ngực anh ấy ra sao?

- Chết tiệt. - Không.