L'amore e altre seghe mentali

"Pomacanthus paru",

detti anche "Pesci Angelo dei Caraibi".

Gli unici pesci monogami: dedicano al partner tutta la loro esistenza.

Questi animali sono tra i pochi ad aver compreso il senso più profondo dell'amore:

dedicarsi completamente all'altro,

con tutto loro stessi, nella piena sincerità e per tutta la vita.

Ma tu sei un uomo, non sei un pesce. Per cui, lascia perdere.

Dedicarti completamente a un'altra persona può portarti solo a una cosa:

essere inesorabilmente fottuto.

- Allora, tesoro, hai scelto? - Sì.

Senta, ma questi cosi... mio figlio li può gestire da solo?

Voglio dire, basta dargli il mangime, no?

Bisogna pure pulire l'acquario, mettere l'antivegetativo e cambiare il filtro.

Ah, l'antivegetativo...

Mi scusi, ma non avrebbe qualcosa di... meno impegnativo?

Vedi? Che ti dicevo? Nemmeno tua madre vuole impegni.

Mi lasci indovinare: lei è separata?

- Sì. - Ci avrei giurato.

Eh, be', restare insieme richiede impegno, sacrificio, mettersi un po' da parte.

E lei non ce l'ha fatta, ha preferito distruggere tutto fottendosene di te,

che forse ci hai anche sofferto.

Adesso si è rimessa sul mercato, ha aperto un bel profilo Tinder,

è piena di richieste e finalmente si sente desiderata.

Ma come si permette?

Un nuovo match?

Ma lei è veramente... un cafone!

Esca. Qui non ci sono pesci per lei.

- Andiamo. - Ma...

E comunque io qui non ci metto più piede!

MASTURBATI

Cabina 1, dieci minuti.

- Ciao, Zaho. - Buongiorno, Guido. I soliti 10 minuti?

No, 20. Voglio fare con calma.

Ok.

Cabina 2, 20 minuti.

MASTURBATI

MASTURBATI

Ciao! Benvenuto in "Jerk Off".

- Ciao. - Scegli una categoria.

- "Latine". - No.

"Teen".

No.

- "Big boobs". - No.

- "VIP". - No. "VIP" già fatto.

- Crea un personaggio dalla tua memoria. - Ferma.

Vuoi ricostruire un personaggio reale attingendo ai tuoi ricordi?

- Sì. - Bene.

Dove vuoi ambientare la tua fantasia?

- "Spiaggia". - No.

- "Villa di lusso". - No.

"Chalet di montagna".

No. "Limbo bianco".

Ottima scelta.

Ora non ti resta che pensare intensamente al personaggio che vuoi ricostruire.

Attendi. Il sistema sta ricreando dalla tua memoria il personaggio desiderato.

Buon divertimento.

E comunque io qui non ci metto più piede!

Mamma, ma... dove siamo?

Nella mia sega. Sparisci.

- Ma... - Ssh. Spogliati.

Ma...

Ma che fa?

"Smorzacandela".

"Pecorina".

"Cucchiaio".

Allora lo vedi che quando vuoi ti impegni?

"Granchio".

"Bilancia".

Scusi... Mi sono impegnata troppo?

Eh, direi di sì. "Bilancia".

Brava.

Allora, Roberta, vedi? Questa è la testa e questo il corpicino.

- Qual è il corpicino? - Oddio, è vero.

Guarda cosa fa adesso. Muove le manine.

- Oddio, è stupendo. - Quali sono le manine?

Aspetta, te lo faccio girare... Ecco qui.

- Ecco il nasino. - Oddio, amore...

Non lo vedo. Qual è il nasino?

Quello, Armando. Quello è il nasino, non lo vedi?

No... Ah! Ecco, forse...

Ok, perfetto, abbiamo finito.

Tieni, Roberta. Ti puoi coprire, adesso.

Grazie.

Amore! La mamma ti fa un fratellino.

Ma c'è un DVD per vedere le immagini?

- Sì. - Perché non ho visto niente.

Il nasino, stavo per... Poi è andato via.

Forse sono gli occhiali. Ho perso tutto, non ho visto niente.

Io sono lì, non vedo niente.

E lui non mi calcolava, come se non esistessi.

Sono il padre, dimmi qualcosa, no?

- Hai detto che è un uomo, giusto? - Sì, perché?

Tu fai andare tua moglie da un ginecologo uomo?

Non "la faccio andare", è il ginecologo. Ha seguito anche Zaira, è sempre lui.

- Mm... - Cosa, "mm"?

- Hai visto "Il ginecologo della mutua"? - Sì.

Il personaggio di Montagnani le "trombava" tutte.

Ma è un film!

Prende spunto da cose reali, non è un film di fantascienza.

Comunque, contento tu, va bene così.

Ma ti pare che un ginecologo si va a eccitare con una paziente?

Secondo te, il ginecologo di Beyoncé non si eccita?

Beyoncé?

Ce l'avrà un ginecologo, o la curano via mail?

- Ma come ti vengono queste cose? - Ragiona...

Perché un uomo vuol studiare ginecologia? Per curare una cosa che nemmeno possiede?

Per amore della medicina, della vita.

Per mettere al mondo i bambini. Sarà bello, no?

Quello è l'alibi. Come dire: "Facciamo la guerra per portare la democrazia".

- Per quello si fanno le guerre? - Le guerre?

Le guerre! Si fanno per i soldi, il potere, le materie prime.

Se ci pensi, anche i pozzi di petrolio sono degli enormi buchi neri, no?

Oh! C'è un posto là, un parcheggio, non fartelo fottere.

Per dire, no? Mi sto scrivendo con questa, le ho chiesto delle foto.

Metti la carta di credito, 25 euro e lei te le spedisce.

Poi c'è chi manda i video, biancheria usata...

- Come, "usata"? - Se no che gusto c'è?

È un social erotico, mica una merceria.

- Lei ti vende le unghie dei piedi. - Eh?

Per 80 euro se le taglia e te le spedisce.

Ma 80 euro un solo piede o 80 euro entrambi?

È una bella domanda.

Vuoi che le scriva? Sei curioso, vuoi saperlo?

- No, era così per sapere. - Ora sono curioso io.

Voi siete malati.

Sei tu che sei bigotto. Questa è l'emancipazione femminile.

Un sito di prostitute?

Sono delle imprenditrici, "content creator"...

Hanno capito che con il loro corpo possono fare quello che vogliono.

- Le zuppe di ceci erano per voi? - Sì, cara! Grazie.

- Ecco. E di che. - Ecco qua.

No! Che cazzo...

Madonna, che ho combinato? Mi è caduta tutta.

Me ne sono accorto.

Aspetti, ci penso io... Scusate, non volevo...

- No, no, no! - Così è peggio!

- Che succede qui? - Niente, è caduta un po' di zuppa.

Sì, niente, insomma...

- Giulia... - Scusa, mi sono "impicciata"...

Va be', si lava. Non è successo niente.

Te ne porto un'altra, che dici?

No, fai una cosa: se mi dai un cucchiaio, me la mangio dal pavimento.

Giulia, certo che ne devi portare un'altra. Dai, sbrigati!

Scusatemi, veramente.

Che ti devo dire? Mi dispiace, Giulia è nuova.

- Guarda... - Ora faccio pulire subito.

Hai capito? Lei è nuova, i pantaloni sono vecchi, non è successo niente.

Pensate che c'è gente che paga per farsi fare la pipì addosso.

Ma che cazzo c'entra?

No, era così, per dire. Lei prende 150 euro, giuro.

Fa la pipì in un vasetto e te la spedisce.

Ancora calda, guarda.

"Che dire della cameriera?"

"Un'impedita che non riesce neanche a portare un piatto a tavola."

"Un fatale mix di goffaggine..."

Anzi, no...

"...di caparbietà e inettitudine."

"La domanda è una sola:

perché una così si ostina a servire ai tavoli?"

Ciao, Zaho. Faccio ancora in tempo?

Solo dieci minuti, poi devo chiudere.

Ok, mi sbrigo.

Cabina 2.

È per te la zuppa di ceci?

Ah... Ciao.

Ciao.

Spogliati.

Ma...

Che cazzo succede?

- Ma che è quel coso? - Che ne so, sei tu che ci hai pensato.

No, io ho pensato: "Prendi l'uccello".

Ah... eh...

"Pecorina".

Oddio, che carina...

Oh, ma tu... zero? Cioè, non sei proprio capace?

"Cucchiaio".

- Ma che è? - Non lo vedi? È un cucchiaio.

Come, "un cucchiaio"? Ma che cazzo succede?

"Bilancia".

"Bilancia"!

Oh, ho detto "bilancia", eh!

Ho detto "bilancia"!

Si è addormentata. Ma è inutile, dobbiamo portarla dal pediatra.

- Eh? - Zaira ha i muchi, respira male.

Non mi ricordo cos'ha prescritto l'ultima volta. Cos'era, un broncolitico?

Cazzo!

Mi batte sempre, è fortissimo.

Stavi dicendo qualcosa, amore?

No, niente, lascia stare.

- Buonanotte, amore. - Buonanotte.

"Fogliamo" fare "feffo"?

Eh?

Vogliamo fare sesso?

- Cioè? - Sabato abbiamo saltato.