Horrible Bosses 2

Xin chào!

Nếu bạn đang định lao đi làm công việc buổi sáng thường ngày,

giao thông là một con thú tàn bạo rồi đấy.

Từ đường hai tới đường năm di chuyển rất khó khăn.

Báo động Sig Alert tại đường I-10.

Và nếu bạn đang trên đường cáo tốc 405,

bạn có thể muộn giờ làm rồi đấy.

Nếu sếp bạn phàn nàn về việc đó,

hãy bảo ông ấy xuống đây và nói chuyện với Rachel.

Ôi, không.

Zing!

Cảm ơn, bỏ qua đi.

Nhưng, nhân tiện đang nói về mấy ông sếp, sau giải lao

chúng ta sẽ gặp gỡ ba chàng trai đang theo đuổi giấc mơ của mình

là trở thành những vị sếp.

Đừng chuyển kênh nhé.

Và chương trình nghỉ.

Chín mươi giây nữa quay lại nhé.

Lạy Chúa. Dale, cậu thôi đổ mồ hôi đi.

- Cậu ướt sũng rồi. - Này.

Sao mà tớ thôi đổ mồ hôi được chứ?

Đây là chuyện lớn đấy.

Tất cả phụ thuộc vào chuyện này.

Chúng ta phải nghỉ việc,

giờ tớ có ba đứa con phải lo đấy.

Chuyện đó thì sao?

Giờ cậu có một công việc tốt, cậu sẽ khiến mấy cậu nhóc rất hãnh diện.

Mấy cô nhóc.

Tớ có ba cô con gái đó. Vậy thì sao?

Cậu đã bao giờ nói đâu mà biết.

Cơ bản trông chúng như khoai tây có tay.

Đừng có gọi con tớ là khoai tây.

Các cậu tiếp tục đi.

Các cậu có thể tiếp tục mà không cần tớ?

Đổ nhiều mồ hôi quá.

Cậu phải bình tĩnh đi. Cậu đang làm cậu ấy lo lắng đấy.

Dễ thôi mà, được chứ?

Nói về việc sinh ba.

Người ta nói hết rồi. Cậu là trung tâm.

Chúng ta chỉ cần cứ là chính mình thôi.

Đừng, là chính mình là một thảm họa.

Phải tốt hơn là chính mình.

Đừng ai là chính mình cả.

Chúng ta sẽ quay lại trong năm, bốn...

Và chúng tôi trở lại rồi đây.

Hàng tuần, chúng tôi muốn chọn

các chủ doanh nghiệp địa phương

trong mục Ý tưởng lớn nổi bật của chúng tôi.

Đúng vậy, Mike, và ngày hôm nay chúng tôi có ba chàng trai Edison hiện đại

đã tạo một tiện ích tắm mới

họ hy vọng giúp làm sạch hoàn toàn.

Xin hãy...

Chào đón Nick, Kurt, và Dale.

Rất hân hạnh được tới đây.

Trước khi nói về sản phẩm,

hãy kể cho chúng tôi nghe điều gì đã truyền cảm hứng

cho ba anh chàng bình thường trở thành doanh nhân?

Bọn tôi đều từng làm những công việc kinh khủng

cho mấy người sếp tồi tệ,

và chúng tôi nghĩ rằng, nếu có một cơ hội

chúng tôi sẽ tạo ra sự điều khác biệt.

Và đây có lẽ là cơ hội của chúng tôi.

Chúng tôi từng nghĩ sẽ không có cơ hội nào,

nhưng anh bạn Dale của chúng tôi đã có một ý tưởng tuyệt vời.

Đừng chuyển sang Dale.

Và thế là chúng tôi bắt đầu gặp nhau để bàn

về phát minh thay vì phàn nàn.

Tôi thấy thú vị đó.

Dale, tôi chỉ muốn biết,

sao anh lại có ý tưởng đó

- Tôi có tận ba đứa con! - Vòi hoa sen.

Để tôi trả lời cho.

Dale vừa đi

rửa xe tự động về.

Cây đũa thần với xà phòng.

Tất cả trong một.

- Phải. - Đúng vậy.

Cậu ấy nghĩ, "Sao không làm

một cái tương tự để tắm?"

Sau vài hôm nhậu,

chúng tôi nảy ra Anh bạn Vòi Tắm.

"Anh bạn Vòi Tắm" ư?

Cái tên đó chưa được chọn chính thức.

Nó chính thức rồi.

Tôi muốn gọi nó là "Ông Bố Vòi Tắm."

"Ông Bố Vòi Tắm" còn tệ hơn.

- Tôi đồng ý. - Nó còn hay hơn

gã xa lạ nào đó tắm với cậu.

Tớ đã nói nhiều lần rồi đó, đó không phải người lạ.

Đó là anh bạn của cậu.

Sao anh bạn của cậu lại tắm cùng cậu?

Thế sao lại là bố cậu?

Đừng hét trên truyền hình.

Anh biết không?

Hay các anh chỉ cho chúng tôi cái này hoạt động thế nào?

Đúng thế! Làm mưa đi. Đúng thế! Bật nó đi, bật nó đi.

Tuyệt quá!

Kurt sẽ vào đó,

bật vòi hoa sen lên.

Sẽ thấy nước chảy ra.

Sau đó dầu gội sẽ

tự động xả ra từ vòi hòa với nước.

- Không áp lực nước. - Dùng tay cầm màu xanh.

Không áp lực nước.

Có một cái máy bơm.

Tôi sẽ bơm nó.

Dale sẽ giúp.

Bơm nào!

- Cậu làm được chứ? Được rồi. - Tớ làm được.

Nước chảy ra, và dầu gội

sẽ tự động hòa với nước.

Sau đó một lát, dầu xả sẽ chảy ra.

Và trong lúc chờ thì anh tắm

với Anh Bạn Vòi Tắm.

Người Mỹ thông thường, không biết hai người có biết không,

dành khoảng 50 giờ làm việc mỗi tuần...

- Tay tớ chuột rút rồi đây. - Đây, để tớ giúp.

Cho việc đi lại.

Nếu có thể tiết kiệm cho các bạn năm phút,

Cái gậy khô quá.

Đúng rồi, nhổ đi.

- Tốt hơn chưa? - Ừ.

Nếu cậu bôi trơn sẽ tuyệt hơn nhiều.

Ồ, không, hoàn toàn không.

Chỉ là có một cái lỗ nhỏ ở phía sau.

Chọc tay vào đó là ổn thôi.

Không quan tâm cậu làm thế nào.

Cứ làm cho xong đi.

Mất bao lâu cũng được.

Đang phát trực tiếp trên TV đấy!

Các anh sẽ làm gì đây?

- Nó ra rồi! - Nó ra rồi này!

Đúng như đã hứa.

Giờ gội nốt rồi tắt đi.

Nó tuyệt quá. Tôi muốn một cái.

Cô không thể lấy cái này.

Đây là hàng mẫu.

Nhưng chúng tôi đang tìm đối tác để bán ra thị trường.

Tôi muốn nói ngay rằng.

Tôi muốn đầu tư.

Chúng ta có nhà đầu tư rồi. Được rồi, Mike.

Vậy tôi liên hệ với các anh bằng cách nào đây?

Hãy truy cập vào Nick-Kurt-Dale.

Tôi xin lỗi, gì cơ?

Tôi hoàn toàn không nghe được rõ.

Đó là tên của chúng tôi, Nick, Kurt, Dale.

Nick-Kurt-Dale.

Các anh phải đổi tên đó đi.

Không thể tin được là ta chưa từng đọc to cái tên đó lên.

Nhìn trên giấy có vẻ ổn mà.

Nó đúng là một giấc mơ đẹp hồi ấy,

nhưng, tớ nghĩ đã đến lúc chúng ta cầu xin đi làm lại rồi.

Có lẽ chỉ cần chấp nhận sự thật rằng chúng ta sẽ luôn

là bánh răng trong bộ máy thôi.

Chim trong bộ máy á? Là gì nhỉ?

Bánh răng.

Cậu nói đúng. Chúng ta không có tố chất làm ông chủ.

Chúng ta chỉ là ông thợ thôi. Chúng ta chỉ là lính.

Cái bài hát đó.

Chuyển sang chế độ rung đi.

- Thôi đi được không? - Làm ơn?

Tớ chọn bài này để truyền cảm hứng cho ta mà.

Nó chẳng truyền cái gì cho tớ.

Xem này. Số lạ.

Trả lời đi được không?

Đúng rồi, tôi là một trong số những người chế tạo ra Anh Bạn Vòi Tắm đây.

Thật hả?

Tôi biết các bạn chính xác là ai mà.

Tra "Boulder Stream" đi.

Không, chúng tôi rất tự hào về sản phẩm.

Vâng, nếu muốn gửi thư chi tiết cho chúng tôi,

- thì được thôi. - Vụ này thật hả?

- Vâng, hòm thư của tôi? - Đừng đưa của cậu.

Là P-H-A-T

B-A-L-L

L-L

Vâng. Được rồi. Cám ơn.

Không. Hẹn gặp ngày mai.

Boulder Stream thích Anh Bạn Vòi Tắm.

Boulder Stream là bọn quái nào?

Một trong những nhà bán lẻ lớn nhất ở Bắc Mỹ.

Hay đấy.

Khi cậu có tâm trạng tốt,

thì nó là bài hay. Ngược lại thì nó dở tệ.

Và đó là nghệ thuật.

Suối Đá

Trời ơi, nơi này là hợp pháp.

Cậu có thấy bánh quy miễn phí không?

Rõ ràng là cậu ăn tận bốn cái rồi còn gì.

Cậu sẽ dính đầy sô cô la trên mặt.

Cậu sẽ trông như tụi nhóc.

Khi ta gặp người này, lúc bắt tay,

dùng tay kia chạm vào khuỷu tay người ta nhé.

Đó là hành động lịch sự.

Hãy bắt tay anh ta thật chặt.

Xin mời ngồi.

- Ừm, hay đấy! - Thấy không? Không tệ.

- Rất hay. - Để tớ bắt tay cậu.

Không. Tay cậu dính sô cô la kìa.

Giờ dính cả lên áo tớ rồi!