Into The Dark - Second Season

Into the Dark - Stagione 2 Episodio 3 - "A Nasty Piece of Work"

#NoSpoiler

FALCONHEART VENTURES Regole per il Successo

I. Mostrate spirito d'iniziativa

Aspetta, ti ha mandato all'Ambasciata a prendere le sue mazze da golf?

No, no. Tesoro, aspetta.

Diceva di volere giocare a golf, ma che aveva lasciato le mazze all'Ambasciata.

Mi scusi.

Non basta soddisfare i suoi capricci,

bisogna anticipare i suoi capricci.

Bisogna fare così da queste parti,

se vuoi ottenere il bonus di Natale.

Ma... recuperare le sue mazze da golf?

È come... se tutto fosse sotto esame.

Cristo! Guarda avanti, amico!

Stai bene?

Sto bene, sto bene.

- Sto bene. Ted, so che vuoi dimostrargli quanto vali,

ma ne vale la pena farti venire un infarto?

Tesoro...

Sono arrivato.

- Devo andare. - Ok, ti amo.

Ted, sei scappato via per recuperare le mie mazze da golf?

Esatto.

Le mie Honzu Four Stars giapponesi?

Ecco, diceva che stava pensando di farsi una partitina, quindi...

Sei impazzito?

Quella sacca di mazze da golf vale 75 mila dollari.

Hai idea di quello che farebbe il prato invernale al loro disco placcato di platino?

Cavolo, Ted.

Anche un golfista mediocre avrebbe preso le sue Ping G10

e non le sue Honzu Four Stars.

Torno a prenderle.

- Ci metto un secondo... - Non disturbarti.

Gavin, faresti un salto all'Ambasciata?

Lo chiederei a Ted, ma temo che ritorni con le mie mazze da polo.

Bel tentativo, Ted.

Sono rammaricato, signore. Cercavo solo di dimostrarle spirito d'iniziativa.

Chissà, magari in primavera...

Potrei unirmi al suo club...

Così può insegnarmi la differenza.

II. Non tenetevi nulla dentro

Ditecelo e basta.

Ci date quel cazzo di bonus di Natale o no?

Andiamo.

Ma no.

Quei sadici ce lo fanno sudare.

Ci siamo.

Avrei voluto augurarvi un felice Natale,

ma mi è stato detto che devo prima consultare il dipartimento legale.

È bene imparare cosa evitare

studiando le disavventure degli altri.

Un perla di saggezza tratta da un ragazzo chiamato

Publilio Siro nel 45 a.C.

Anche se si tratta di un antico drammaturgo,

sembra si applichi a pennello con gli affari al giorno d'oggi.

Quest'anno, abbiamo visto fallire un numero rilevante...

Di società che gestiscono capitali privati.

E il pensiero comune è che...

Abbiano a che fare con gli eccessivi bonus pagati a quelli dei piani alti.

Ecco, non ho intenzione di mentirvi...

È stato un anno faticoso per la Falconheart.

Quindi, nello spirito della conoscenza degli errori altrui,

non ci saranno bonus di fine anno per i nostri dirigenti.

Ora, non posso...

Chiedere ai diligenti di fare una cosa che non mi aspetterei dall'intera squadra.

Per questo ho deciso di sospendere...

La totalità dei bonus della società di quest'anno.

Stringeremo tutti i denti, come farebbe una vera famiglia.

Qualcuno ha suggerito un piccolo regalino,

tuttavia penso che tutti voi preferiate la dignità...

Di un sacrificio comune,

piuttosto che un contentino.

Dico bene?

Ora più che mai,

dobbiamo attenerci al motto della Falconheart Ventures:

"Soluzioni coraggiose,

impegno costante."

Buone feste.

Mi dispiace così tanto, tesoro...

"La dignità di un sacrificio comune". Mi prendi per il culo?

A noi poteva servire quel cavolo di contentino.

Ce la caveremo.

Non agitarti.

Perché non esci

e fai dei respiri profondi?

Sì, forse sì.

Meglio prendere aria.

Bravo... e non prenderla sul personale.

Sono certa che il tuo capo vede quanto lavori duramente,

e quante ore di straordinario fai.

Devo fare qualcosa.

Aspetta, cosa significa?

- Ted? Cosa hai intenzione di... - Ti amo, tesoro.

Ted, ti senti bene?

Volevo solo augurarle un buon Natale.

E dirle che per me è un onore lavorare per lei.

Beh, mi fa piacere che sei venuto da me, Ted.

Voglio parlarti di alcuni cambiamenti che apporteremo allo studio.

Prenderò i soldi che di solito usiamo per i bonus

e li userò per creare un lavoro con un profilo più elevato.

Voglio eseguire una cosa che si chiama Iniziativa di Opportunità,

che darà ai lavoratori l'opportunità di raggiungere lo status di dirigenti.

E, di conseguenza, un...

Cambiamento di vita radicale.

Già...

Sì, immagino sarebbe così.

Io e Kiwi organizziamo una cena a casa.

Insieme a poche persone dello studio.

Vorrei che venissi anche tu.

Chiama tua moglie e chiedile se vuole venire.

Io...

Sì, grazie. Lo faccio subito.

- Ted. - Ehi.

- Sei seduta? - Oh, mio Dio.

Che cosa hai combinato?

Mettiti qualcosa di bello.

Siamo stati invitati a casa del capo.

È una cosa troppo importante per te.

E chi lo sa. Insomma, lo sai come ragiona quell'uomo.

Potrebbe anche pensare che questo sia un modo divertente per licenziarmi.

Tesoro, lo so che la storia delle mazze da golf è stata umiliante,

ma devi lasciartela alle spalle.

Tu sei bravissimo nel tuo lavoro

e ti meriti una promozione.

Tesoro, le promozioni non le danno a chi le merita.

Le danno ai leccaculo come Gavin.

Non ti capisco. Quando hai iniziato, credevi davvero nelle tue capacità.

Prima non eri così cinico.

Sì, diciamo che non credo più neanche a Babbo Natale.

Perché continui a guardarmi gli orecchini?

- È che... - Che cosa?

Niente.

- È una festa di Natale. - Lo so...

Lo so, è solo che...

Stiamo andando a casa di Steven Essex

e quegli orecchini...

Urlano al mondo...

"Guardate, veniamo da Des Moines".

Scommetto che adorerà i miei orecchini.

Wow.

Ora noto davvero che la società sta passando un brutto periodo.

Ok, adesso prendo tutto il tuo cinismo...

E lo metto dentro al cruscotto per tutto il resto della serata.

- Anche il tuo sarcasmo. - Praticamente mi spogli di tutto.

Adoreranno il Ted spogliato di tutto.

E adoreranno i miei orecchini.

Non capisco perché non ci siano altre macchine.

Cristo!

Questa è una presa per il culo.

Stai bene?

Sì, tutto bene.

Ted.

Che ci fai tu qui?

Beh, so bene che stare nello stesso posto in cui ti trovi tu, è la cosa giusta.

Ricordati che il sarcasmo è nel cruscotto.

Ragazzi, vi presento Missy.

Missy...

Ti presento questi ragazzi.

Ma benvenuti!

I più brillanti e i migliori dipendenti della Falconheart...

Sono arrivati.

Non capisco.

Se lui fa il tuo stesso lavoro e ha il tuo stesso stipendio,

come fa a guidare una Porsche?

Perché è un coglione.

Mio Dio, Missy.

Ho invitato Gavin solo per vedere cosa avresti indossato.

Non aspettarci sveglio, Gavin.

Ciao, carissima.

Steve, la festa stasera la facciamo in giardino?

Kiwi stasera è simpatica quanto una lepre con la rabbia.

- Salve, io sono Tatum. - Dalle il cappotto e basta.

Cristo, pensavo avessi già preparato i drink.

Non so come si comporta in qualità di capo,

ma so che è davvero un ospite terribile.

- Scusatemi, vado a cambiarmi. - Tu non vai da nessuna parte, cara.

Seguiteci.

Fate come se foste a casa vostra.

- Quindi siamo soltanto noi? - Ebbene sì.

Non vi bastiamo, per caso?

Ci piace che questo tipo di eventi siano più...

Intimi.

E le persone al piano di sopra?

Quali persone, tesoro?

Il personale è qui.

- Cosa beviamo? - Cognac invecchiato di 44 anni.

Potrebbe non ricapitarvi mai più.

Vuoi farla ubriacare, Stevie?

Credimi, non ti lascerò da solo con nessuna delle due.

Mi racconti di queste armi.

Lee-Enfield.

Il miglior fucile a otturazione girevole della storia.

Ritornò alla ribalta durante la Prima Guerra Mondiale

e rimase diffuso al servizio britannico

fino alla metà degli anni sessanta.

Santo cielo, Steve. Perché non pubblicizzi la tua disfunzione erettile?

E la spada?

La sciabola di un ufficiale confederato della cavalleria, usata una sola volta.

Davvero? Quando?