Wyrm

Dylan, non essere scortese!

Cosa? Voglio dire, come si sono conosciuti? Si sono conosciuti tramite il computer.

Come si fa a conoscere una persona attraverso il computer? A che tipo di ragazze piacciono i ragazzi che amano i computer?

Tua madre, per esempio. - Che schifo!

Vomito.

Si sposeranno? - Chi se ne frega? Non è nemmeno sexy.

È carina.

Ok, lesbica.

Dylan!

Che c'è? Non ci è più permesso scherzare?

Basta, dacci un taglio!

Perché Mikey Walters è stato cacciato dalla squadra di football?

Ehi, Wyrn.

I senior hanno fatto guardare a tutta la squadra questo porno...

Ehi, Charley.

Ascolta, Mads Nillson ha fatto un ditalino a tua sorella al cinema ieri.

Mads dalla Svezia?

Norvegia.

Ho pensato che dovessi saperlo.

Quindi, quando succede qualcosa a uno di voi, l'altro lo sente?

Nel cervello?

Penso che sia solo per i gemelli identici.

Forte.

Ok. Ci vediamo.

Ehi, zio Chet?

Posso chiederti una cosa?

Come vi siete conosciuti tu e Flor?

Su internet. In una chat room.

Che non è una vera stanza.

Non parla solo spagnolo?

È incredibile tutto quello che si può dire con il solo corpo.

Sai cosa intendo con questo, vero?

Qual è la cosa che preferisci dell'essere in coppia con Flor?

Penso che sia il fatto che sia la mia ragazza e la mia migliore amica.

Pensavo che Steve Marker della fabbrica fosse il tuo migliore amico.

Lo era.

Ma Steve può essere un vero dildo.

Chi è la tua migliore amica? Myrcella?

Non credo che tua sorella possa essere la tua migliore amica.

Inoltre è stata molto cattiva per tutta l'estate.

Sì, è stata cattiva anche con me.

Al liceo, però, ti farai un sacco di amici.

Avevo tantissimi amici al liceo.

Anche fidanzate.

Vuoi una ragazza?

Sì, o qualcuno con cui parlare che abbia la mia età, sai?

Penso solo che con la ragazza giusta saresti davvero felice.

Potreste fare i compiti insieme, ascoltare le cassette che fate.

Potete fare esperimenti e imparare cose sul corpo dell'altro.

Ora stai fermo.

sottotitoli a cura di francescovecchi

Ora sono una donna.

Ho bisogno di privacy e spazio per i miei oggetti personali.

I fratelli di sesso opposto della nostra età non dovrebbero condividere la stanza.

Anche Izzy e sua sorella hanno avuto stanze diverse quando Izzy ha avuto il ciclo.

Ti propongo di trasferirti nella stanza di Dylan.

È vuota, non ci sono fantasmi.

E ha la sua linea telefonica.

Dei nostri oggetti condivisi, puoi tenere il temperamatite elettrico.

La lampada di lava dello zio Chet e il dinorama.

Fammi sapere entro 48 ore se accetti queste condizioni, così posso riarredare prima dell'inizio della scuola.

Distrailo coi nachos

Zio Chet dice che i nachos sono pronti.

Non voglio che Mads Nillson faccia il ditalino a nessuno nella nostra stanza. - Cosa?

Non voglio essere imparentata con l'unico pazzoide del nono anno che non riesce a far saltare il colletto. - Che cosa?

Sei letteralmente l'ultima matricola in arrivo a completare il requisito di sessualità di primo livello, in genere l'osculazione.

Baciarsi.

Escluso Franklin.

Cosa che non facciamo. A causa del suo autismo. - Giusto. Certo.

Mancano due settimane alla chiusura degli orari per il semestre, quindi... forza!

Odio vedere quel collare bloccato per un altro anno.

Non si può lasciare nessun corpo da solo. Questa è la politica.

Stiamo raccogliendo i collari il giorno delle foto.

Abbiamo inviato promemoria per tutta l'estate, quindi...

Stiamo cercando di non usare la carta, ma...

Che ne dice di un'estensione?

Per via di Dylan, sa?

Una morte in famiglia dovrebbe giocare a tuo favore.

Statisticamente.

Che schifo.

Già. Che schifo.

Wyrm!

Cosa?

Smettila di fissare. È disgustoso.

Non stavo fissando.

Ti chiami Wyrm? - Sì.

-Come l'insetto? -No. Con una "Y" in mezzo.

Io sono Izzy. La "y" è alla fine.

-Ti sei appena trasferita qui? -Sì.

Ma il mio ragazzo vive ancora in Florida, quindi non farti strane idee.

Voglio dire, probabilmente lo lascerò.

Comunque...

Si chiama Karl.

Con la "C" o con la "K"?

"K", ovviamente.

Dovresti andartene prima che mi eserciti nel ballo.

È provocante.

-Che cos'è? -Cosa?

Ehi, è il tuo regalo di compleanno!

È un computer.

Internet.

L'ha messo tuo padre. Mi sto solo assicurando che funzioni.

Il compleanno non è prima di sabato.

A questo proposito, Myrcella vuole fare una festa in piscina,

ma ho detto che devi essere d'accordo.

Ma non abbiamo una piscina.

Ne prenderemo una al Big Shop.

Ehi, ti vanno bene i nachos anche stasera?

Assolutamente.

Tutti gli occhi saranno puntati sulla coppia per vedere se questa relazione fiorirà...

e porterà ad altri elefanti in futuro, attraverso i rapporti sessuali.

Volete andare a vedere questi elefanti?

Non mangio più nachos.

Papà viene a mangiare con noi? -Non stasera.

-Cosa c'è di sbagliato nei nachos? -Ti fanno ingrassare.

Non credo che sia vero.

Ho sentito che Mads Nillson ama le ragazze grasse, perché sua madre è grassa e lui ha un complesso di epidus.

- È psicologia! - È Edipo.

E tu sei quello ossessionato dalla mamma.

Flor ha fatto l'insalata.

Forse la prossima settimana potremmo andare tutti allo zoo a vederli?

-Vedere chi? -Gli elefanti.

Devo portargli dei nachos?

-A chi? -Papà.

Dopo cena.

Flor ha guidato fino a casa di sua madre per passare del tempo con voi.

Non doveva restituirti la macchina perché l'aveva presa in prestito senza chiedere?

Me l'ha chiesto, ma non ho capito cosa stesse dicendo. - Babbeo.

Siete contenti di aver finito le medie?

Si chiama scuola media.

Il liceo è il migliore.

E l'università?

Io ho fatto l'universita junior. -Che cos'è?

È come il college, ma dura due anni e non ci sono dormitori.

Sembra una scuola media.

Già.

-Volete qualche consiglio? -Non ne ho bisogno.

Vado da Izzy. -Permesso accordato. Grazie per avermelo fatto sapere.

Ehi, domani è il giorno delle foto! Tuo padre vuole delle 8x10 per il camino!

Dice che ha bisogno di privacy e spazio per i suoi oggetti personali.

Tua madre e io vi sosteniamo in qualsiasi modo decidiate di risolvere la questione.

-Ehi, papà? -Sì, Wyrm?

Sei sicuro di non volere dei nachos?

Grazie, ma non è proprio un cibo da bagno.

- Ehi, papà? - Sì, Wyrm?

Vuoi una Coca Light?

Ne ho già una qui dentro, ma grazie.

- Ehi, papà? - Sì, Wyrm?

Come si bacia una persona?

E anche...

...come si fa a fare un ditalino?

Credo che questo sia più di competenza di tua madre.

Queste sono domande a cui tuo padre dovrebbe essere in grado di rispondere.

Sì, è quello che pensavo.

-Com'è la tua escursione? -Trek.

Giusto.

È la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare. Beh, dopo aver dato alla luce te e tua sorella.

Avevate delle teste così grandi.

Ma dovete continuare ad andare avanti.

È l'unica direzione che abbiamo.

Quanti chilometri hai ancora da percorrere?

Millecentoquarantasette.

Ti senti sola là fuori?

No, qui ho incontrato molte persone simpatiche che mi fanno compagnia.

E quando sono sola, penso a te e a tua sorella.

E a Dylan.

Ehi, sarai qui in tempo per la commemorazione?

Certo.

Come sta venendo la registrazione?

Abbastanza bene.

Mi serve solo qualche altra citazione. Hanno detto tutti cose molto belle.

È meraviglioso.

C'è tua sorella?

La batteria del telefono satellitare è scarica.

È a casa di Izzy.

Chi è Izzy?

La sua nuova amica di danza.

Posso farti richiamare. - No, va bene, non dovrei lasciare il telefono acceso.

Ti chiamo lunedì prossimo.

Prima domanda: qual è la cosa che preferite e il vostro ricordo di Dylan?

Dylan, aveva letto questa poesia.

E l'intera classe piangeva.

Ma era in spagnolo.

Non sapevo nemmeno che parlasse spagnolo.

Ha chiamato la mamma.

Devi ancora dire qualcosa di carino per la commemorazione.

Devo finire la registrazione.

Sono sicura che tutti gli altri ti daranno un sacco di citazioni stupide.

Spero che Mads ti faccia venire l'herpes svedese.

- L'herpes è uguale dappertutto. - Non se si tratta di herpes orale.

Almeno io posso prendere davvero l'herpes. - Io posso prendere l'herpes.

L'unico modo in cui potresti prendere l'herpes è se la mamma lo avesse. - Non essere cattiva con la mamma.

Non dirmi cosa devo fare.

Vuole solo parlare con te e tu non sei nemmeno qui.

Sei una cattiva figlia.

Tu non sai niente.

In pratica non fai più parte della nostra famiglia.

Porterai quel collare per il resto della tua vita.

Caro Jared, il fatto che tu creda che indossare una maglietta mentre nuoti, faccia credere alla gente che sei magro, significa che in realtà sei tanto stupido quanto grasso.

La verità ti fa male lo so.