The Completely Made-Up Adventures of Dick Turpin

Haut les mains !

La bourse ou la... Geoffrey !

Ça va pas le faire pour moi.

J'ai le dos en vrac, je peux pas lever les bras.

Haut les pieds ? Ça se fait ?

Nell, ton avis ?

Haut les genoux, les fesses,

danse la gigue, ça m'est égal, mais ouvre !

C'est pas pour vous, ça.

Je transporte...

la Reine Écarlate.

La Reine Écarlate ? C'est qui ?

C'est une sorcière maléfique qui aspire l'âme des hommes et des femmes.

Elle fait pas sa difficile.

Les sorcières, ça existe pas.

C'est un mélange de superstition, de misogynie

et de peur de ce qu'on comprend pas.

C'est réellement une sorcière.

Ou un électron libre de mon genre.

Non, j'insiste.

Patron, un aparté rapide.

Tu sais que je te soutiens à 1 000 %.

- Mais les sorcières, c'est ma phobie. - À moi aussi.

À 12 ans, une sorcière m'a maudit.

Ma voix est devenue grave,

j'ai grandi, et des poils m'ont poussé de partout.

J'ai une idée radicale.

Et si au lieu de s'en prendre à des sorcières,

on essayait plutôt de voler... Comment on dit, déjà ?

Ça me revient... De l'argent !

Moose, affronte tes peurs. Honesty, c'était la puberté.

Et Nell, y a pas que l'argent dans la vie.

Cette dame a peut-être besoin d'aide. Je m'en occupe.

Je n'arrive plus à respirer...

Vous m'avez sauvée, c'est trop gentil.

J'étais terrifiée.

Tellement terrifiée.

Vos têtes !

Vous êtes là : "Oh non, elle respire plus !"

Évidemment que je respire !

Feu !

C'est quoi, ce bordel ?

Les amis, je reviens sur ce que j'ai dit.

Possible que ce soit une sorcière.

Oui, j'avais prévenu.

LES AVENTURES INVENTÉES DE DICK TURPIN

Restez calmes !

C'est un confinement anti-sorcière.

- Restez chez vous, ça sauve des vies. - Paniquez tous !

Une méchante sorcière écarlate va nous étriper !

Je pige rien à ce qui se passe.

Je répète : je pige que dalle à ce qui se passe.

Friandises carnées à volonté.

Mes steaks sont aussi bleus que le sang des rois.

Papa, rentre vite. La Reine Écarlate rôde.

C'est ce qu'on veut que tu croies.

Ce n'est qu'un stratagème

inventé par les élites pour nous priver de notre liberté.

Votre idiot de fils l'a relâchée.

Crois-le si tu veux.

Aucun sort maléfique n'est plus douloureux

que de ne pouvoir enlacer ses petits-enfants.

- Tu n'en as pas. - À qui la faute ?

J'ai toujours rêvé d'un petit-enfant à qui léguer mes couteaux.

Vite, au pub !

Goûtez mes saucisses de la liberté !

Sortez et venez bambocher.

Faut être dedans pour que ça marche.

Oh non, je suis encore plus en danger.

LA RUINE

Ça, c'est fait !

J'ai des pierres pour la repousser, des pentagrammes pour créer

un espace sacré et du houmous au poivron rouge

pour l'autodéfense.

C'est connu, les sorcières détestent ça.

Je vais accrocher ça sur la porte et passer de "Ouvert" à "Fermé".

Quoi ?

Ça marchera pas.

Les sorcières savent lire, non ?

On est morts.

Non ?

Votre attention, confinement surnaturel.

Si vous restez, c'est 5 consos minimum.

Et c'est l'inverse de l' happy hour , les prix doublent.

Merci de nous accueillir.

On peut payer autrement qu'en argent ? On est toujours nuls en banditisme.

Capturez la sorcière, déjà, les ventes chutent.

Et Alf a annulé ses cours de dessin de nu.

Navré pour toi, Alf.

C'est pire pour Tony.

Se cacher dans un pub,

c'est super pour une fête surprise, moins pour combattre une sorcière.

Pourquoi la combattre si on peut la raisonner ?

Elle est stylée, on peut discuter mode.

Oublie l'idée de la raisonner. Elle bosse pour le diable en personne.

LA REINE ÉCARLATE

J'ai son dossier.

Son mode opératoire, c'est de choisir un village

et d'aspirer les âmes de tous les habitants.

Et ça, je l'ignorais totalement.

T'as pas l'air inquiet.

C'est juste que techniquement,

je réside à Jersey pour les impôts.

Donc je suis pas concerné.

Logique.

Peut-être qu'elle n'a fait que survoler notre village

et qu'elle est partie en vacances aux Seychelles.

Je crois que c'est elle.

Merci, Dick. Que ferait-on sans toi ?

La Reine Écarlate ! Elle existe vraiment.

BOULANGER

Coucou.

J'y crois pas, George s'est évaporé !

- Oui, elle transforme les gens en poules. - En poules ?

En n'importe quel oiseau qui vole pas.

Émeu, dodo, paon,

pingouin, manchot empereur, pigeon mort.

Mais comme je l'ai dit, surtout en poule.

Je déteste les poules !

Des monstres aux yeux ronds avec des corps ridicules.

Ça devient de plus en plus pire.

Non, c'est bon.

Il est écrit que la sorcière ne peut apparaître

que si on prononce son nom 27 fois.

Parfait, il suffit de pas prononcer "Reine Écarlate" 27 fois.

"Reine Écarlate", c'est rare.

Faut le vouloir pour dire "Reine Écarlate".

Pourquoi "Reine Écarlate" ?

Info intéressante.

"Écarlate", dans "Reine Écarlate", ça vient d'une teinture rouge.

Et "reine", c'est pour la "méchante reine".

On a donc "reine" et "écarlate" qui font "Reine Écarlate".

Vous avez remarqué qu'on répétait "Reine Écarlate" ?

Pas tant. J'ai dit "Reine Écarlate". Moose a dit "Reine Écarlate".

Honesty, tu as dit "Reine Écarlate".

Geoffrey a dit "Reine Écarlate", et tu as dit "Reine Écarlate".

Tu as dit "Reine Écarlate" plus qu'eux.

Oh, mon Dieu...

- C'est n'importe quoi ! - On en est à plus de 10.

On se calme et on ne dit plus "Reine Écarlate".

Tu as dit "Reine Écarlate" !

Tu as dit "Reine Écarlate"...

Parfait exemple de ce qu'il ne faut pas faire.

- On doit pas dire quoi ? - "Reine Écarlate".

- "Reine Écarlate" ? - Ne dis pas "Reine Écarlate".

Pourquoi ? Tu viens de dire "Reine Écarlate".

Tu as dit "Reine Écarlate". Et moi : ne dis pas "Reine Écarlate".

J'arrête pas de le dire !

On a atteint le seuil critique.

Que personne ne dise "Reine"...

Que plus personne ne prononce ces mots.

C'est pas si compliqué.

Les amis, soyez prudents, il y a une sorcière dehors.

Elle s'appelle la...

J'ai oublié. Prenez soin de vous.

Ouf ! J'ai bien cru qu'il allait dire "Reine Écarlate".

Quelqu'un m'a appelée ?

Tue-la, Nell.

T'as un truc dans les dents.

C'est joli, ici. Une éternité que j'ai pas été dans un pub.

Je prends quoi ? Je prends quoi ?

Je sais.

Je vais prendre une pinte d'âmes !

Tout va bien, je gère.

Dick Turpin. On s'est déjà rencontrés.

Comme ça, on a des envies d'âmes ? J'adore, c'est addictif.

Oserais-je vous proposer

autre chose ? Un cocktail au champagne ?

On n'a pas de champagne.

Vodka, citron et soda ? C'est sympa.

- On a que de la bière. - Achève-moi.

Bon, quid d'une bière ?

Bien fraîche. On s'assied tranquille.

On papote et on écluse.

Pas toute la nuit. Je me lève tôt.

- D'accord. - C'est vrai ?

Petite Karen, deux bières.

C'est toi qui vas les payer ?

- Mets ça sur mon ardoise. - T'as pas d'ardoise !

- On en parle plus tard ? - Non.

J'ai un truc sur le feu.

Et voilà, une bière bien fraîche.

Tchin.

- Jolie tête. - Moi ou la bière ?

C'est de la pisse !

Je change les fûts.

Comment avez-vous osé me servir une blonde aussi fadasse ?

Désolé, je sais pas. J'ai paniqué.

Plan B. Vous préférez un latte ?

Mauvaise suggestion !

Je sais ce que je veux.

Ton âme. Ton âme.

Pas la tienne.

Et des chips de porc.

Voilà, je savais que ça marchait.

Les amis...

on a un souci.

Ça chatouille.

Je peux m'échapper facile si je veux, mais j'ai la flemme.

Fermez-la !