Jimmy Carr: The Best of Ultimate Gold Greatest Hits

EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

Noen stoppet meg på gaten og sa: "Er du Jimmy Carr,

eller ligner du bare på ham?

"Både og", sa jeg.

Jeg er blitt beskrevet som den hardest arbeidende mann i standup,

men det er vel ikke så imponerende?

"Den hardest arbeidende mann" er bra, men "i standup" ødelegger komplimentet.

Den hardest arbeidende mann i standup.

Det er som å være den peneste på brannskadeavdelingen.

Ikke til forkleinelse for brannskadde i salen.

Er det noen brannskadde her?

Der det er én, er det flere. De holder sammen.

Og vi er i gang!

Det er en god reaksjon,

for den vitsen er som kanarifuglen i en gruve.

Den er der for å teste luften.

Hvis dere syntes at den var morsom, får dere en fin kveld.

Hvis tenker at "den var litt for mye",

får dere en jævla lang kveld.

Vet dere at en gjennomsnittlig person ler høyt

ti ganger om dagen?

Ikke alle, selvsagt.

Jobber man på hospice eller med folk med lærevansker,

kan det bli ti ganger så ofte.

Det finnes ingen grenser. Våg å drømme.

Man sier at latter er den beste medisinen.

Så kanskje, bare kanskje,

hvis vi fortsetter å le av folk i rullestol...

Du ser litt bekymret ut, frue.

La meg berolige deg.

Ingen rullestolbrukere har

noensinne gått i løpet av den vitsen.

Før vi begynner for alvor

må vi nevne hvordan politisk korrekthet funker i standup,

for det finnes regler for hva jeg kan si

og ikke si på scenen.

Politisk korrekthet fungerer slik

at om du er direkte involvert eller belemret med noe,

får du frie tøyler.

Du kan spøke med den tingen.

Funksjonshemmede kan spøke med funksjonshemninger.

Homofile kan spøke med homofili.

Svarte og asiater kan spøke om rase.

Slik er reglene.

To pedofile går en tur i parken...

Hva?

Mange synes ikke at pedofile

burde få lov til å bo nær skoler.

Men det reduserer karbonavtrykket deres.

Hvis dere er redde for pedofile,

bli voksne.

Jeg vil ikke fornærme noen i kveld med språket mitt.

Jeg vet at visse mennesker har visse ord som de ikke liker.

For å unngå å fornærme noen i kveld,

hvis jeg refererer til en vagina, slik jeg må...

Jeg er jo den type komiker.

Hvis jeg refererer til en vagina, skal jeg kalle den...

Hva er det minst støtende ordet? Foranrumpe?

Ingen blir vel snurt av ordet foranrumpe?

Så i kveld, "foranrumpe" og "bakfitte".

La oss holde det stilig, ikke sant?

Da Donald Trump ble innsatt,

ante han ikke...

Trumps valgkampsak var å bygge en mur.

Jeg synes at det er hans eneste gode idé, for murer funker.

Det er uomtvistelig. Ja.

Jeg var i Kina i fjor. Jeg så ikke én meksikaner.

Jeg snakket ikke med damer da jeg var ung, jeg gjemte meg i garderoben og runket.

Det er vrient å få til det første kysset.

Du vil være fast, men mild.

Du vil være mandig,

men ikke vekke henne.

Man må være forsiktig med vitser, særlig menn.

Menn blir overivrige av vitser.

Menn spøker i upassende situasjoner.

Menn spøker ofte i sengen. Det er aldri en god idé.

Ja, det er ganske morsomt å si til en jente som suger deg

at det er ufint å snakke med munnen full.

Men det er enda morsommere når hun sier:

"Den er ikke full."

Jeg hadde en venn som drev med selvskading fordi han ble mobbet.

Jeg pleide å tenke:

"På hvem sin side er du?"

Hvis det er slåsskamp, lar jeg nevene stå for snakkingen.

"Vær så snill, ikke skad meg."

Hvis en diger ape og en bordtennisstjerne kranglet

om en karaokemaskin i Det fjerne østen...

...ville avisoverskriftene blitt

"Hong Kong ping pong King Kong sing-song ding dong"?

Det er en dum vits.

Jeg prøvde å skrive en så kort som mulig vits, det ble fire ord.

Hjort er vel gjort?

Så en med tre ord.

Fast eiendom oppløst.

Og så en lynkjapp vits på to ord.

Lite dverger.

Jeg skal si hva jeg vet om dverger.

Svært lite.

Jeg elsker i grunnen dverger,

men jeg sier det ikke til dem for at de ikke skal bli kjepphøye.

Jeg hadde noen show i Brussel i fjor,

og da skjedde det noe interessant,

noe man ikke kan si hver dag.

De hadde en babypanda i Brussel Zoo.

De har sagt på nyhetene

hvordan de lager babypandaer.

Det er ikke slik dere tror.

Det er ikke mammapanda og pappapanda som knuller.

Pandaer knuller ikke.

De er nesten det motsatte av jenter fra Dublin.

Noen av damene ser ut til å være stolte av byen sin.

De ser ut som om de sier: "Vi liker k."

Hvis du vil ha en babypanda, må du ringe til kinesiske myndigheter.

Alle pandaer er kinesiske.

De låner deg en panda.

De gir ikke bort pandaer.

Du ringer kineserne,

og de sender en ekspert på pandafertilitet.

Nå blir det interessant.

I bagasjen har forplantningseksperten meg seg et pandakostyme

i full herrestørrelse med glidelås

og komplett med et enormt pandahode.

Hvem ante det?

Han het ikke det. Jeg visste ikke det, mener jeg.

Han flyr til Brussel

med kostymet,

han hilser på alle i Brussel Zoo, vennlig som han er,

og så er det i gang med jobben.

Han kler seg ut som en panda fra topp til tå,

tar på seg pandahodet,

går inn i Mr. Pandas innhegning

kledd som en panda fra topp til tå,

og så...

...runker han Mr. Panda.

Utkledd som en panda.

Hvis noen her tenker at de har hatt en tøff uke på jobben...

Har dere det?

Virkelig? Har dere runket en panda?

Nei, det har dere faen ikke.

Utkledd som en panda runker han en panda.

Det er jammen dagen for å gå i dyrehagen. Har jeg rett?

"Kom hit, barn. Dere vil ikke tro det.

Jeg tror ikke at den der er en ekte panda."

Kledd som en panda runker han en panda,

de samler opp pandasæden...

Selvsagt. Hvis ikke, hva skjedde?

"Hvem var han der?"

"Jeg trodde han var med deg."

"Faen, det har skjedd igjen."

Så de henter pandasæden og venter.

De venter til hunnpandaen sover i innhegningen sin.

Så kryper de inn til hunnpandaen mens hun sover

og inseminerer hunnpandaen mens hun sover.

Jeg vet ikke hvem som gjør det. Jeg antar det er Bill Cosby.

Jeg elsker showbiz.

Hver kveld etter showet hamrer pene damer på garderobedøren min,

og noen ganger slipper jeg dem ut.

Har dere det bra der bak? Og der oppe?

Utmerket.

Noen ganger når jeg sitter langt bak på et show,

er jeg redd for å gå glipp av noe.

"Har folk det mer moro der nede enn vi har her bak", tenker jeg.

Men det er en fordel med å sitte bak,

for det føles som en begivenhet, at folk kommer sammen

i en felles sans for humor,

den flotte konsertsalstemningen.

Det føler man når man sitter bak.

Den andre fordelen med å sitte bak er

at denne typen ting ikke skjer.

Jeg har knullet din mor.

Det vil ikke skje med dere.

Jeg er full av respekt for mødrene deres.

Hardtarbeidende, anstendige kvinner.

Jeg skylder ennå moren din 20 euro.

Det stemmer. Jeg har betalt for alle.

Beklager, jeg er uhøflig her. Sir, hva heter du?

- Shane. - Hva jobber du med, Shane?

Jeg går ennå på skolen.

Går du på skolen?

Hvor gammel er du?

- Atten. - Er du 18?

Ok. Og hvem er du sammen med her?

- Faren min. - Faren din?

Nei.

Nei, Shane.

Du er her med ham som du tror er faren din.

Det kan være hvem som helst.

Beklager, Shane,

for denne kvelden blir ikke bra for deg.

Moren din blir nevnt noen ganger. Jeg håper at det er greit.

Er det greit for deg?

Du får det ganske tøft i kveld.

Det sa jeg til din mor sist jeg traff henne.

Det blir som dette hele jævla tiden. Ok.

Når jeg er borte, blir jeg av og til elskovssyk.

De kaller det for klamydia.

Jeg spiste frokost på hotell, og kelneren sa:

"Vil du ha hvit eller brun toast?"

Jeg sa: "All toast er brun.

Du tenker på brød."