Bridget Jones: The Edge of Reason

Alt an, un nou jurnal.

Am fost chemată iar, împotriva voinței mele,

la banchetul cu curry de curcan al mamei,

unde am trăit una dintre cele mai umilitoare experiențe.

Bună, dragă! Mă bucur să te văd.

Casa era plină, ca de obicei,

cu perverșii britanici cei mai periculoși,

deghizați în prieteni apropiați ai părinților mei.

- Bună, Bridget! - Una! Nu, mulțumesc.

- Îmi place puloverul tău. - Eu prefer ce e sub el.

- Unchiule Jeffrey! - Bună, frumoaso!

Bună!

- Bună, dragă! - Bună, tată! Cum merge treaba?

Aș vrea să fiu mort.

Dar anul acesta,

era o mare diferență.

- Drăguț pulover! - Gusturile mamei nu dau greș niciodată.

Niciodată.

Te întrebi întotdeauna cum se va termina povestea.

Maria și căpitanul von Trapp, Albă ca Zăpada și cei șapte pitici,

Mark Darcy și Bridget Jones...

Am găsit, în sfârșit, finalul fericit al poveștii mele.

Și nimic de pe lumea asta nu-l poate strica.

Aproape nimic.

Bridget Jones, ce dracului faci?

Nu văd niciun loc moale pe care să aterizez.

Ce ai zice de fundul tău?

Bridget, dacă nu vrei să fii concediată la 1.800 de metri,

sari de acolo în exact trei secunde.

Trei, doi, unu.

Intră, Bridget!

Parașutismul, un salt periculos în decor

urmat de transport la urgență

sau un hobby sigur și incitant?

Haideți să vedem!

Du-te! Sari! Sari odată, ce Dumnezeu!

A sărit. Echipa a doua, o vedeți?

Da. O vedem.

Bridget, deschide parașuta!

Deschide-o!

Deschide dracului parașuta!

Apasă butonul, altfel mori!

Serios, uiți un mic detaliu

și toți te tratează ca pe un tâmpit.

Unde rămăsesem? A, da, la Mark Darcy.

Întrebarea este: ce se întâmplă după finalul fericit?

Bridget!

Recepție, Bridget Jones!

Bridget, ai legătura. Ești în direct.

Sunt Bridget Jones, pentru Sit Up, Britain,

și transmit dintr-un munte de bălegar.

Echipa a doua, vreau un prim-plan cu scroafa.

Cui îi pasă de eșecurile profesionale?

Important e că am o relație funcțională cu un bărbat adult

de șase săptămâni minunate, patru zile fabuloase

și șapte ore prețioase.

Cu alte cuvinte, e vorba despre 71 de partide de sex intens.

El a renunțat să mai fie îngâmfat, iar eu am renunțat la fumat.

Cel puțin, așa crede el, ceea ce e cam același lucru.

Mark Darcy e perfect.

Nu este un ratat, alcoolic, obsedat de muncă, pervers sau megaloman,

ci un zeu al sexului și avocat pentru drepturile omului.

E o minune, de-a dreptul.

Bridget, vrei să încetezi?

Nu te mai uita la mine când dorm! Du-te și fă altceva!

Scuze!

După cum vedeți, adevărul incredibil e

că anii de sălbăticie s-au terminat.

Bridget Jones nu mai e un fel de paria în dragoste.

Bună dimineața, Bridget! Iar ai întârziat.

Da, scuze!

Am stat în pat cu prietenul meu. E avocat pentru drepturile omului, știi?

Da, știm.

Nu pot să cred cât de bun a fost sexul azi-noapte!

Poate o să-l sun.

Nu. În mod clar, e important să-i spui iubitului

cât de bine arată dezbrăcat.

Dar eu trebuie să câștig premiul Pulitzer pentru jurnalism.

- Alo? - Eu sunt.

Mă întrebam ce mai faci.

Eu sunt bine, mulțumesc. Tu ești bine?

Sunt bine. Deși...

Tocmai am avut un flashback intens cu sexul de azi-noapte,

iar tu chiar ai un fund minunat.

Mulțumesc! Sunt aici cu ambasadorul mexican,

cu directorul de la Amnesty International și cu subsecretarul pentru Economie.

Iar tu ești pe difuzor.

Sigur. Și eu sunt foarte ocupată cu chestii importante...

Bridget, încă mai așteptăm caseta despre Tom, hamsterul fericit.

Te sun eu când termin.

Excelent!

Richard vrea să vorbiți despre reportajul de rahat cu parașutismul.

La dracu'!

Vai mie! Să fie sfârșitul carierei mele?

Nu, nu se poate. Mă voi opune.

Sunt o jurnalistă integră, cu standardele cele mai înalte.

Sunt Bridget Jones și transmit dintr-un munte de bălegar.

N-am zis niciodată că știu să sar cu parașuta și am frică de înălțime.

Mi-a fost greu să mă concentrez.

Taci, Bridget! Șefilor le-a plăcut.

Le-a plăcut și vor să facem cu tine o altă emisiune periodică.

Doamne! Asta e... Nu te voi dezamăgi, Richard.

Rămâne de văzut.

...amicul meu a zis: „Când ești la Roma, culcă-te cu cât mai multe romane.”

Dar dacă aveți gusturi mai sofisticate,

am recomandări, de asemenea.

Lăsați Forumul și Colosseumul!

Nu e distractiv deloc acum, când nu mai au voie să omoare creștini.

Lăsați Capela Sixtină,

primul exemplu din istorie de design de interior ratat.

Ce caută Daniel Cleaver la televizor?

Se numește Ghidul rafinat. „Prezentăm cultura în mod atrăgător.”

...și la fel de frumoasă, dna profesor Giovanna Da Brache,

care îmi va arăta dipticul ei, cred.

Același nemernic...

Păcat! El vorbește mereu frumos despre tine.

- Da? - Da.

Ce-ar fi să luăm masa în oraș diseară?

Nu pot. Ies cu iubitul meu.

- E avocat al drepturilor omului. - Știu.

Ne întâlnim la o cină romantică.

Bridget Jones.

Bridget, sunt Mark.

Tocmai vorbeam despre tine.

Voi întârzia. Vrei să anulăm cina?

- Nu, e în regulă. - Ești sigură?

Poți întârzia cât vrei.

Părăsește-l cât încă nu ești gravidă cu el fără să-ți dorești copilul.

N-am zis decât că lucrează până târziu.

Asta îți spune ție.

Peste o oră, o să ejaculeze în gura secretarei

și te va suna să-ți spună ce vrea la aperitiv.

Prietenii... Încearcă ani de zile să-ți găsească un iubit,

dar când ai unul, îți spun imediat să-l părăsești.

CE VOR BĂRBAȚII AZI

Chiar dacă nu i-o trage, la asta se gândește.

„Dacă un bărbat iese cu o femeie cu sânii mari,

se va culca cu o femeie cu sânii mici.”

Prostii! Mark e mai bun de atât.

Alarmă, meduza!

Janey Osborne.

Discuția cu ea e ca și cum ai fi înțepată de mai multe ori

de o meduză gigantică.

Bridget!

Cum merge treaba cu iubitul ăla superb al tău?

Cred că te bucuri mult că ai, în sfârșit, un iubit.

Prima înțepătură de meduză a serii.

Te duce la Dineul Consiliului Juridic?

Cred că a uitat să-ți spună.

Ar fi bine să mai slăbești.

Deci ți-a dat liber ca să te distrezi cu amicii tăi celibatari.

- Ce drăguț! - De fapt, are un caz important.

Vrea să-i scoată din închisoare pe toți cei din Mexic.

Ne întâlnim la o cină romantică foarte târzie.

Serios? Ce ciudat!

Tocmai l-am văzut acum o oră,

intra în casă cu micuța Rebecca Gillies.

Are doar 22 de ani. Are picioarele până în gât,

iar tatăl ei deține jumătate din Australia.

La revedere!

Cine e Rebecca Gillies?

Și ce caută în casa iubitului meu

unde pe mine nu mă cheamă? Și are picioarele până-n gât?

Picioarele mele nu ajung așa de sus.

Ai picioare frumoase, Bridget. De alpinistă.

Eu zic să te duci acolo imediat și să-l întrebi direct

dacă are sau nu o aventură cu Rebecca Gillies.

Dacă zice:

„Întrebarea asta nu merită un răspuns.”

Atunci sigur se culcă cu ea.

21:22 ACASĂ LA MARK

Totul se bazează pe încredere. Mark nu m-ar înșela niciodată.

Totul va fi minunat și vom face dragoste în bucătărie.

Vin acum.

- Doamne! - Vin acum.

Doamne! Ce e asta?

Lasă-mă două secunde! Cobor imediat.

Cine e asta?

Bine, să continuăm!

Ești foarte romantic.

- Bridget Jones. - Nu, eu sunt Bridget Jones.

Da, asta ziceam și eu.

- Tu trebuie să fii... - Rebecca Gillies.

Eram nerăbdătoare să te cunosc

după câte mi-a zis Mark.

De ce, ce a zis?

Unde e Mark?

- De fapt... - Becky, cine e?

Becky? Aha!

Minunat!

Aha!

Bridget!

Salut, Mark!

Salut, domnilor avocați care lucrați cu Mark!

- Salut! - Bună seara!

Văd că totul e sub control.

Excelentă diagrama!

- Minunate picioare! - Mulțumesc!

Scuze!

Îmi pare foarte rău. Credeam...