How I Met Your Father

How I Met Your Father - Stagione 1 Episodio 7 - "Rivka Rebel"

Traduzione: PotionFlame, whataboutklaus, Kate, BettinaStinson

Revisione: Stallison

#NoSpoiler

Figlio mio, questa è la storia

della mia prima grande opportunità come fotografa.

Ok, almeno nelle storie che parlano di lavoro c'è meno sesso.

Vero,

ma in questa c'entrano le droghe.

Ciao, tu devi essere Amber. Ci siamo sentite al telefono.

Sono Sophie Tompkins, ho un colloquio con Naomi Reisberg.

Non ci credo, sto dicendo queste parole a voce alta!

La signora Reisberg è una mia idola da sempre.

E ora vuole incontrarmi...

Oh, è un mio sogno esporre le mie foto nella sua galleria e...

Ho messo i braccialetti portafortuna!

Naomi, Nana Chiacchierona è arrivata.

Nel nostro database hanno tutti un soprannome. Nulla di personale.

A me sembrava di sì.

Ma non importa.

Incontrerò Naomi Reisberg.

Davvero, è un grande onore.

Sa, le ho mandato i miei lavori mesi fa e non ho ricevuto risposta.

Credevo non fosse interessata a esporre le mie foto nella...

No, esatto.

Il bat mitzvah di mia figlia Rivka è questo sabato

e il nostro fotografo ci ha abbandonate all'ultimo.

Così ho chiesto ad Amber di frugare tra le candidature

e di cercare un fotografo abbastanza decente e disponibile, che saresti tu.

Abbastanza decente e disponibile.

La ringrazio.

Credevo che questo colloquio fosse per parlare dei miei lavori.

- Non ha guardato il mio portfolio? - No.

Ho guardato la sezione "eventi" nel tuo sito.

Bene, bene.

Ascolta, Sophie, non lo faccio mai, ma mancano solo tre giorni alla festa.

O farai tu le foto o le farà mia madre con l'iPad.

Allora...

Facciamo così.

Se sabato farai un buon lavoro,

guarderò il portfolio con i tuoi lavori.

Oh, mio Dio!

Sarebbe fantastico!

- Ottimo. - Ok.

La mia bambina diventa donna una volta sola,

e questa festa sarà il ritrovo delle celebrità di New York.

Voglio che fotografi ogni momento.

Lin-Manuel Miranda fa un discorso? Foto.

Billy Porter mangia un wrap ? Foto.

Anderson Cooper si ubriaca e balla da solo

sulla nuova canzone di Adele? Foto, foto, foto.

Ovviamente dovrai portare la tua migliore assistente.

Ovviamente.

Certo, non vado mai da nessuna parte senza la mia assistente.

Chi crede mi stia parcheggiando la macchina?

Ma guardati, fischietti mentre lavori.

Non ti avevo mai visto così felice con i pantaloni addosso.

Che cosa posso dire? Amo guadagnarmi da vivere.

Anche se, ora che ne hai parlato, sarebbe fantastico lavorare senza.

Ellen, che piani hai per oggi?

Lavorerò all'autobiografia.

Per "lavorare" intendo leggere le autobiografie di un VIP a settimana.

E per "leggere" intendo ascoltare, così...

Ho le mani libere per mangiare.

Non ti manca lavorare?

Sto... decidendo quale sarà il prossimo passo nella mia carriera.

Riesco a vivere bene con gli assegni dalla fattoria.

Beh, a me il lavoro dà uno scopo, una spinta,

l'autostima di un nerd nella Silicon Valley.

Cioè, guardate le belle recensioni che ho ricevuto su Yelp.

"Amo quel barista inglese".

"Andate per i drink, restate per Charlie".

- Ehi! - E la mia preferita:

"Quel fusto inglese è così figo

che ho ricominciato a bere solo per vederlo".

Non va bene.

Avete davanti la fotografa ufficiale

per l'evento della famosa gallerista Naomi Reisberg...

Il bat mitzvah della figlia, questo sabato!

Fai sempre così!

Dici cose tristi con un tono allegro. Sentite.

Questo bar sta perdendo soldi!

Ok, non è esattamente ciò che speravo,

ma Naomi mi ha detto che guarderà il mio portfolio

se farò delle belle foto al bat mitzvah .

Cosa che farò con l'aiuto della mia assistente...

Valentina.

Non posso. Sabato devo andare in ufficio.

Dobbiamo vestire sei VIP per una première

e cercare gli accessori per Timothée Chalamet.

Aspetta, Timothée Chalamet, il wrestler?

Sì.

A quell'epoca era un attore piccolino.

Il tuo lavoro è fighissimo.

Cioè, la tua carriera sta decollando,

la mia sta facendo autostop sul ciglio della strada

e nessuno accetta.

Ok.

D'accordo, svoltiamo...

- Questo bat mitzvah . - Sì!

Charlie, avrei bisogno che facessi un turno di sabato.

Io e Jesse ci dedicheremo al Giorno della Pippa.

Scusate, che cosa?

L'ho capita adesso. Ragazzi, non pensate subito male, ok?

Nel Giorno della Pippa lavoriamo molto entrambi.

Allora ci chiudiamo in casa, mangiamo snack, e ci motiviamo...

- Con una pippa! - No!

Ci motiviamo a non essere pippe! Ci impediamo di procrastinare.

Hannah vuole la lista degli invitati.

E io scriverò finalmente la mia prima canzone da solista,

senza Meredith, e sarà pazzesco! Cioè...

Sonny ha scritto un sacco di hit senza Cher, credo.

No.

È diventato sindaco di Palm Springs e poi deputato al Congresso.

Ha rivoluzionato la legge sul copyright degli Stati Uniti.

È nella sua autobiografia!

Ehi, so che ti sembrerà difficile...

Ritornare a scrivere canzoni senza Meredith, ma...

Puoi farcela.

Grazie.

- Spero di essere pronto. - Sono certa che lo sei.

- Ma per sicurezza... - Sì?

Tieni il bracciale portafortuna.

- Portafortuna? - Sì, sai...

Per farti vincere un futuro Grammy. E se succederà,

dovrai ringraziarmi.

- Certo. - Prima di tua madre.

- E di Dio. - Affare fatto.

Bene.

È tempo di preparare la lista degli ospiti e le canzoni.

Spacchiamo tutto, baby!

Non posso scrivere delle canzoni con un uccellaccio

che mi osserva in modo inquietante con i suoi occhietti

e il becco affamato.

Ehi, vattene! Inutile ratto con ali!

Ha chiamato un amico!

Come far andare via un uccello dal tuo davanzale?

Abbiamo provato a dire "vattene", ma non ha funzionato.

- È così che cerchi le cose su Google? - Sì.

- Jesse. - Sì?

- Vieni a vedere questo. - Ok.

- Trucco da uccello: tutorial. - Non è per niente d'aiuto.

- Wow, è fatto tutto con il trucco? - Sì, assurdo.

Sembra troppo reale.

Ciao, famiglia. Volete sembrare un uccello?

Fermo, fermo. È un video di 18 minuti e noi dobbiamo lavorare.

Hai ragione.

- Solo un minuto. - Sì.

Dobbiamo vederlo.

Solo un minuto, un minuto.

Ellen.

Ho una notizia terribile.

Ho ricevuto una recensione da una stella su Yelp. Pronta?

Bel bar. Ma il ragazzo inglese è insopportabile.

L'unica cosa peggiore dei suoi drink...

È il suo culo piatto.

Non è vero, vero? Sanno tutti che ho un culo rotondo e soffice.

Che importa. È solo Yelp.

È dove i bianchi si lamentano dei piatti piccanti dei ristoranti tailandesi.

A me frega, Ellen!

C'è in ballo la mia reputazione immacolata.

Devo scoprire chi l'ha scritta e fargliela modificare.

Non dormirò o mangerò finché non avrò risolto tutto.

- Hai appena... - Intendevo da ora.

Oh, bene, siete qui.

Questi sono tutti gli ospiti con cui Rivka deve essere fotografata.

Inizia dai titani dell'industria,

poi passa prima ai vincitori del Tony Award,

e poi ai candidati.

Se ti capita, anche amici e famiglia.

Ecco Rivka.

Oh, mio Dio.

Non mi hai detto che era il bat mitzvah di Rivka Rebel.

Ha tipo un triliardo di follower su Instagram.

Conosci questa posa?

È sua. L'ha fatta per prima.

Rivka, ecco la tua fotografa, Sophie.

E questa è la sua assistente Valentina.

Ehi, Rivka. Mazel per il tuo mitzvah .

Ricordate. Potete fare il contouring a un brutto naso,

ma non a un brutto carattere.

Trovate la vostra luce, Ribelli!

Da Rivka è tutto!

È il turno di Sophie.

- Vorrei farti una foto... - Scusami.

Non poso per i principianti.

Buona fortuna. Ecco perché l'altro fotografo ha mollato.

E state attente a Lin-Manuel Miranda.

Gli piace comparire in tutte le foto.

Ok. Chi è il crudele recensore?

Sylvia.

Oh, mio Dio. È Sylvia.

Beh, è completamente immune al mio charme.

La settimana scorsa le ho proposto un Charlie Special.

- Cos'è? - È un drink speciale

con un haiku scritto da me.

Ma lei ha detto che non le piace la poesia dei principianti. E guarda.

La recensione è stata scritta da IntenditriceDaiCapelliCorvini712.

Sylvia ha i capelli corvini.

È lei allora.