Little Things Netflix

PIJ DOSTATEK VODY!

Zdravím, jmenuju se Dhruv Vats. Doufám, že vás moje lekce matematiky baví.

Dnes budeme mluvit o matematické analýze. Matematická analýza sestává ze dvou částí.

- Diferenciální počet a integrální počet. - Učiteli, taky mě něco nauč.

Kde se tu bereš? Jak se máš?

Dobře. A ty?

- Skvěle. Musím to natočit znovu. - Do toho. Kdo ti brání?

- Co je tohle? Co to tu máš? - Bříško.

Pěkně jsi ztloustl.

- No jo. - Sedni si.

Po čtyřech letech je jasný, že to řekneš.

- Vypadáš dobře. Rád tě vidím. - Tady máš. Něco k jídlu?

- Cos jedl? - Pardon. Měl jsem dvě porce kuřecího.

- Máš pivo? - Pivo? Teď v noci?

Za deset minut budou tři.

A to je čas, kdy se nesmí vtipkovat?

- A vtipkoval jsi? Řekni pravdu. - Nechme to být.

- Vy dva mi něco povězte. - Ano.

- Jak tu můžete žít? - Proč?

- Bombaj smrdí a je tu vlhko. - Zvykli jsme si.

Jo, je to domov.

Švagrová, něco jsem ti dovezl, když byl Liverpool počtvrtý poražen.

Užíváš si to, co?

Hej, nechte toho. Nezačínejte s tím. Je fakt pozdě.

Taky mě prosím neoslovuj švagrová.

- Proč? Nechcete se vzít? - Hari Om?

To máš z Hari Om? No teda. Mléčný dort?

Jsi fakt kámoš.

Chutná ti, co?

Jeho syn otevřel bar a posilovnu.

Jedno ti pomůže ztloustnout, to druhé zhubnout.

Je to moc dobrý. Výborný.

- Švagrová vypadá vážně ospale. - Prosím tě.

Zítra mě čeká dlouhý den a hrozně důležitá schůzka.

Jdu spát. Bavte se.

Jdi spát. My se budeme bavit celou noc.

- Že? - Popravdě...

- Taky se mi chce spát. Jsem utahaný. - Z čeho? Z toho vyučování?

- Je to náročný. Je to dřina. - Dobrou.

- Dobrou s kobrou. - Cože?

- Povídej. - Řeknu ti to pak. Neřeš to.

Řekne ti to pak.

Moulové. Dobrou noc.

Tak co budeme dělat? Pustíme si spoře oděný modelky?

- Tak to se budu taky dívat. - Dobře.

Ty vole. Je skvělá. Kdes ji našel?

Jak to myslíš?

Proč se mě na to každý ptá? Kdes ji našel?

Vyhrál jsem ji v loterii.

Karan řekl přesně to samý. Kdes ji našel?

Co vám je? Je to tak k neuvěření? To je moc tohle.

Řekl mi, ať se tě na to zeptám.

Jste hajzlíci. Všichni jste pěkní hajzlíci.

Uvidíme se zítra. Jsem unavený.

- Tak jo, dobrou s kobrou. - Dobrou s kobrou.

Dobře se vyspi.

Záchod je tady.

Zvedej prkýnko.

Zvedej prkýnko?

Nežiju v divočině, vím, že mám zvednout prkýnko.

Nebo u nás doma nemáme záchody? Nebo prkýnka? Nevíme, jak na to?

- Máme jen ty turecký? - Jen říkám.

Považuj to za vtip. O co jde? Chceš studenou vodu?

Vím, že je v ledničce, vezmu si ji. A švagrová mi vodu dala. Děkuju.

- Potřebuješ něco? Povídej. - Běž pryč!

Ať můžu v klidu mrknout na Tinder.

Tak proto jsi přijel do Bombaje? Tinder.

Ne, fakt. Potřebuješ něco?

- Dvě věci. - Povídej.

Nemám šortky, půjč mi nějaký, co obleču.

Jasně. A?

A kde tu mám masturbovat?

- Cože? - Myslím to vážně.

- Ovšem. - Je to tělesná potřeba.

- Jinak to tady postříkám všude. - Jo, jasně.

Ten tvůj výraz!

- Dobrou. - Dobrou s kobrou.

Dobře.

PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX

MLÉČNÝ DORT

Je to dobrá restaurace.

Znám tam lidi. Rezervují nám stůl.

Nebo zkusme tu novou pizzerii v Bandře.

- Pizza? Bude jíst pizzu? - Nebo ten německý stánek!

- Tam nevaří až tak skvěle. - Víš co?

- Zajdeme na nějaký salát. - Švagrová,

- saláty já nejím. - Salát.

Čemu se směješ? Kdy odcházíš?

Chápej. Zase nejde do práce.

- Jak jako nejdu do práce? - Muž v domácnosti.

Tak to není. Budu pracovat z domu. V kanclu je to nuda. Tak tam nejdu.

A odkdy se zajímáš o jídlo?

Vždycky si dáváš to samý: pizzu, těstoviny, kari.

Zkouším nový jídla. Nech mě!

Dneska ne. Dáme si skopovou kotletu s omáčkou.

Dhruve, je z Dillí. Určitě jedl lepší...

Já jsem taky z Dillí. Věř mi,

- tohle je něco. - Fajn, ať je po tvém, nebo se ho zeptej.

Co by sis dal radši?

Skopovou kotletu s omáčkou,

nebo náhodný italský či mexický jídlo?

- Dhruve! - Je to prostý.

- Pojďme tam, kde jsou hezčí holky. - A je to. Hračka.

- Půjdete tam, kam vás vezmu. - Kreténe.

Proč? Každý má jiný priority.

Když už jsem v Bombaji, tak tu omrknu holky.

Rozumná řeč.

Nějak moc se s těma botama pachtíš. Půjč si moje.

Ne. Koupil jsem si je kvůli dnešku.

Je to velká akce. Návštěvníci ze Španělska, Itálie, Číny i Tuniska.

I Tuniska.

- Co je to za akci? - NCPTM.

Ano, ale co je NCPTM?

Národní konference pro prodejce a výrobce polyesteru.

Páni, sexy. Je z tebe frajer, Sandípe Gójale.

A z tebe je analytik v striptýzovém klubu.

Pamatuješ, co jsme chtěli v mládí? Budu profesionální fotbalista.

Budu automobilový závodník, pilot stíhačky...

Nestíháte. Poslouchejte mě.

Jeďte vlakem, budete tam dřív.

- Vlak je pro chudý, ne? - Co?

- No ano. - Takový věci neříkej.

Před náma můžeš, ale neříkej to venku.

- Proč? Pamatuješ na Simrana? - Pojďme.

Smraďoch Simran.

- Do prdele! - Promiň. Omlouvám se.

Není to tak zlý. Vyčistím ti to. Pamatuješ, co se stalo?

- Musíme jít. - Švagrová, minutku.

- Posaď se. - Poslechni si to.

- Je to hustý. - Jedeme vlakem do Udajpuru. Školní výlet.

A někdo zamkl našeho spolužáka Simrana na záchodě.

Celou noc. Celou noc strávil na záchodě ve vlaku.

To je hrůza. Kdo to udělal?

Nevíme. Podezříváme učitele hindštiny, Simran si na něj stěžoval.

Celou noc?

- Celou noc. Zamčený. - Tak strašně smrděl.

A proto je to Smraďoch Simran.

- Simran byl kluk? - Jo.

Byl to sikh. Simran Singh.

- Jméno jeho matky... - Řekni to.

- Gurmít. A jeho otce... - Dimple Singh.

- Jste hrozní. Jdeme. - Měli ho pojmenovat Dimple Kapadia.

Ten výtah je jak zpomalený film.

- Co je? - Jen...

Všichni se Simranovi vyhýbali.

Smraďoch Simran.

Na všech fotkách byl sám.

Byli jsme pěkní kreténi, co?

To jo.

- Ahoj zlato. Měj se. - Ahoj.

- Tak jo, ahoj. - Hodně štěstí.

- A... - Jdi už.

Pořád samý řeči, ale nic se neděje.

Kámo, kam to zíráš? Já sedím tady.

Teď mluv se mnou, jí se můžeš věnovat pak. Dobře?

Jsem jedno ucho, kámo.

Je jasný, že se ani nic dít nebude. A všem je to jedno.

- V Dillí udělali to samý. - Ne. Právě že neudělali.

Prověřil jsem to. Na internetu to všechno je. Neudělali.

To je kuřecí, nebo hovězí?

- Kuřecí. Objednal jsem to před tebou. - Super.

A hovězí je snad špatný? Je moc dobrý.

Odkdy jíš hovězí?

Jako dítě ses každý úterý postil.

- No jo. Ty si to pamatuješ? - A o navarátrí jsi jedl vodní kaštany.

Promiňte. Moc se omlouvám.

Vlezla do toho nějaká práce. Jste tu dlouho?

Ne asi. Máš zpoždění 40 minut.

Nevšímej si ho. Teď když jsi tady, je to skvělý.

Bombaj bez vada pav, to nejde.

- Páni. - Super.

Díky moc. Získala sis moje srdce.

- Úžasný. - Já jíst nebudu.

- Cože? Proč? - Nemám hlad.

Jsme tu kvůli tobě.

Ne, Dhruve, jsme tu kvůli němu. Dala jsem si po cestě sev puri.

Není to zas taková bomba. Co na tom všichni mají?

Je to jen bulka a uvnitř smažený brambory.

- Ano. Promiň, kámo. Není v tom BMW. - Snědl bych BMW?

Tak co, hoši z Dillí, o co jsem přišla?

O nic, jen jsme si stěžovali na metro.

Nestěžovali. Řešili jsme metro.

Diskuse. Mluvení. Debata.

Poslední čtyři dny nemluví o ničem jiném.

I u nás v kanclu kvůli němu všichni mluví o metru.

Vždyť to je přece dobře.

Chtějí pokácet 5 000 stromů.

Co musíš být za debila, aby ti byla u prdele změna klimatu? Nechápu to.

Kámo.

Jsi vegetarián?

Ne, ládujeme se tu kuřecím.

A masný průmysl je třetí největší příčina globálního oteplování.

- Ty taky jíš maso! - A říkám, že věřím v globální oteplování?

- No do prdele! - Co?

To ty tu o tom furt mluvíš.

Co tam ti chlapi dělají?

- Proč tak řvou? - Já ti to řeknu.

Poměřují se.

Co?

- Vzpomínáme. - To nechceš vědět.