Solar Opposites

J'ai besoin de plus de retweets pour être embauché.

Ta popularité va en haut de ton CV.

Tu as vu ce que j'ai posté ? "Garfield baise."

Mais je n'ai que trois putain de retweets. Tu dois me trouver des bots...

Je sais ce que tu vas dire...

Que tu devrais arrêter de rétrécir les gens ?

- Il le méritait. - Oui, c'est vrai. C'était un idiot.

Attends, tu n'es plus fâchée pour le mur ?

Te surveiller, c'est un second boulot.

Cette année, je me concentre sur ce qui rend me heureuse.

Je passe mon permis d'agent immobilier.

Tu es sûre que tu ne m'embêtera pas avec ça plus tard ?

Je n'arrive pas à croire que tu rétrécisses encore les gens.

- C'est dépassé. - Pas pour moi.

C'est ce que je préfère.

Ils ont fait une super petite guerre.

- Je vais continuer. - Comme tu veux.

La planète Shlorp : une utopieparfaite jusqu'à ce que l'astéroïde frappe.

Cent adultes et leurs réplicants

ont reçu une pupe et sont partis dans l'espace

pour trouverde nouveaux foyers sur d'autres mondes.

On s'est écrasés sur Terre, planète déjà surpeuplée...

Oui. C'est moi qui parlait.

Je tiens la pupe. Je m'appelle Korvo.

C'est ma série. J'ai fait tomber la pupe.

Vous me voyez ? C'est ridicule.

Je déteste la Terre. C'est horrible. Les gens sont stupides.

Ils gardent certains animaux et mangent les autres,

ils doivent apprendre à manger et ils jouent au basket.

Pourquoi différencier les animaux ?

Descendez. Vos frites refroidissent à cause de l'entropie.

Tu peux les jeter. Je n'en ai pas besoin.

Pourquoi cette chemise défaite ? Tu te crois meilleur ?

Oui. C'est pour ça que je vais à un super dîner.

- On ne m'a pas invitée. - Moi non plus.

Parce que vous détestez les gens et les fêtes.

Et vous n'avez même pas de chemise.

On n'a pas fait de soirées ensemble depuis longtemps.

Pas depuis la soirée chant Les Chroniques de Riddick.

Tu y vas aussi ?

Je vais trouver des vieux riches et les faire quitter leur femme

pour une soirée Black Mirror.

J'ai travaillé dur à commander ça chez Hulu Luau.

Vous voulez gâcher un cochon grillé et des bougies ?

Désolée. La pupe et moi faisons un spectacle musical ce soir.

Je suis chef d'équipe, je dois être inclus.

J'exige qu'on soit tous invités à cette fête.

Non, je ne peux pas ajouter des invités aussi tard.

Alors j'active l'effaceur de Terre et on mourra tous.

Matière vaporisée dans cinq, quatre, trois...

D'accord. Mince. Je vous ai ajoutés à la liste.

Tu as assez ruiné mon style.

On part dans une heure.

Je dois mettre du maquillage bleu foncé partout sous ma robe.

Il faut jeter l'effaceur de Terre.

Essaie et tu meurs.

Ma chemise va bien ?

- C'est assez sorti ? - Oui.

Du calme. Souviens-toi, ne sois pas toi-même.

Ces gens veulent que tu t'amuses.

Tais-toi. Je le sais.

Sens mon pin' ! Les raisins poussent à Brooklyn

dans une école maternelle Montessori.

Oui, ça sent le vin.

Félicitations d'avoir acheté une bouteille.

Du "vin" ? Qui appelle un Pinot Green Point "vin" ?

Il plaisante. Korvo ne ferait jamais ça.

Ça vient de Brooklyn.

- Brooklyn ? - Brooklyn.

Je n'y suis jamais allé, mais j'ai poursuivi un mécanoïde autour de Jupiter.

C'est bizarre. On s'en fiche.

On parle de Brooklyn.

C'est toi qui a voulu venir, sois au moins un peu social.

J'essaie. Brooklyn !

Bonjour ! Je suis Mia. Bienvenue au mur.

Je parle anglais.

Bien ! Je suis l'agent d'accueil. De la limonade fraîche ?

- Que se passe-t-il ici ? - Ce n'est rien.

Je sais que ça semble accablant, mais vous n'avez rien à craindre.

Un extraterrestre vous a rétréci et vous a mis dans un terrarium

- caché dans le mur de sa chambre. - Quoi ?

Notre monde était un endroit terrible, plein de violence et de famine.

Le mur a été divisé en niveaux tous dirigés par un dictateur cruel : le duc.

Mais Tim, un brillant guerrier intrépide,

a mené une résistance qui s'est soulevée contre le duc.

Ils ont mené une guerre sanglante.

Nous avons perdu plein d'amis ce soir-là. Mais nous avons aussi gagné des héros.

Nous devons les remercier pour leurs sacrifices,

mais surtout Cherie, qui a perdu la vie en tuant le duc.

Nous allons bientôt la célébrer avec la première Ste Cherie annuelle !

Il y a un festin et un défilé, et on pourra tous lécher le cube de sucre géant.

Vous avez tout un monde ici ?

Oui, et vous aussi.

Voyez ça comme la chance d'avoir une nouvelle vie.

Qu'avez-vous toujours rêvé de faire ?

J'ai toujours voulu créer des habits.

Je n'ai jamais dit ça à voix haute.

Parfait. Laissez-moi être votre première commande.

Il me faut une robe pour la fête.

Je fais un bonbon et demi.

Donna Langley !

Hé, Terry, viens ici.

On joue à "Célébrités du baseball et Hollywood".

Trop facile. David Nevins ? Allons. Trouve plus dur.

- Yumyulack, à toi. - Vas-y.

- Je ne sais pas qui c'est. - Au suivant !

Le nom de cette personne ressemble à un démon.

Il a réinventé la télé en DVD ?

Tu ne connaissais pas Doug Herzog ?

Batman.

On a beaucoup d'applaudissements, mais c'était 100% gratuit.

Je ne veux pas pointer un maillon faible, mais tu chantais faux.

Reprends-toi, Pupe.

On est censé connaître "Debbie Liebling" ?

Jouons à "Célébrités de notre planète".

Ce Shlorpien a inventé la gelée chaude.

- Zelgar ! - Oui ! Point pour nous !

Cette fête est devenue vraiment nulle depuis environ deux secondes.

Depuis que Craig a expliqué le sketch de David S. Pumpkins.

Korvo, et si vous partiez ?

- Vous gâchez l'ambiance. - On gâche l'ambiance ?

Tu n'as pas entendu Jamie qui imitait un train ?

Excuse-toi tout de suite.

Va sentir ton pin' en enfer.

Comment oses-tu ?

Un bon pin' ne survivrait jamais dans cette chaleur.

Salut, bienvenue au mur.

Je suis Steve, le nutritionniste.

Voici vos produits du jour.

Myrtille fraîche et tomate cerise.

Elles sont magnifiques.

Je les cultive moi-même à partir de graines d'une barre de céréales.

Salut, Halk ! Voici tes "nutes".

Elles sont magnifiques. Tu as vraiment la main verte.

Ce n'est rien par rapport à un héros de la guerre comme toi.

Je n'aime pas parler de cette époque.

Je n'oublierai jamais les gens que tu as sauvé des bonbons.

Tant de mes amis qui auraient pu mourir ce jour-là sont là grâce à toi.

Je t'ai apporté un truc spécial.

Steve fait bien pousser ces graines de barres de céréales.

C'est la meilleure chose du mur.

Cette fraise est la meilleure chose ici ?

Oui. Rien de mieux.

Rien dans ta vie de mieux qu'une baie ?

Je ne pense pas.

Dommage, car j'allais te donner ça...

Halk !

J'allais te dire que je veux passer

le reste de ma vie avec la femme qui a le plus grand cœur...

Oui ! Oui, oui, oui !

Mais j'adore cette fraise.

Je hais les dîners !

Je veux une fête normale où je suis excentrique.

Rentrons prendre le fondeur d'ADN

et fondons-les en une flaque.

Non, ils feront un autre dîner

en se moquant du fondeur qui n'est pas de Brooklyn.

Je voudrais fondre tous les dîners pour en finir.

Chauffeur ! Emmène-nous chez le sénateur le plus corrompu.

Un milliard de dollars si on arrive cette nuit.

D'accord. Les taxis dirigeaient la ville avant mais Uber...

Deux milliards si tu te tais.

Uber se fiche de ses chauffeurs...

Ils ne les payent pas assez.

Ils doivent faire cinq fois plus d'heures...

DÎNERS EMPLOIS

LOI

POLICE DES DÎNERS

Quoi ?

VRAIES INFOS DÎNERS INTERDITS !

Non !

Comme les dîners sont interdits,

nous sommes les seuls à pouvoir appliquer la loi.

Motivez-vous. Nous sommes les meilleurs.

On cherche des dîners, des apéro-dinatoires.

S'il y a à manger, c'est un crime.

Un apéritif ? On les arrête.

Des mini-carottes ? Cinq ans de prison.

Avec une sauce ? Prison à vie.

Ils prennent juste un verre. C'est bon.

C'est bon. Attendez. L'hôte a sorti des lasagnes du four.

On y va !

PREUVE

Souriez pour les journaux.

RÉPRESSION DES DÎNERS AUGMENTATION DE LA DROGUE

SOIRÉE ÉNIGME ARRÊTÉE AVANT D'AVOIR TROUVÉ LA SOLUTION

CRIMINELS SUIVIS POUR AVOIR ACHETÉ TROP DE FROMAGE

Regarde ce filet pour attraper les gens.

Il est assez grand pour deux personnes normales ou cinq végans.

Tu sais ce que j'ai lu dans le journal ?