Eddie Murphy Raw

Slutar ni inte springa, blir det smisk! Byxorna kostade faktiskt 3,98 dollar.

- Har du sett chokladtårtan jag köpte? - Den på disken?

Titta i Cecils fickor. Han har den nog där - och ett kalkonlår och en paj.

Visa mig den där dansen ni alla håller på med.

Härligt, Lester! Du rör dig som om du vore 21.

Dansen är inte ny. Det är vanlig Shuffle-but.

Släpp loss!

Sätt dig, Lester - du är full! Låt barnen dansa ifred.

Hon är inte din morsa, Lester.

Vanessa, sjung en sång för farmor.

- Min sondotter. - Min brorsdotter.

- Mamma, jag kan en vits. - Eddie vill berätta en vits.

Det var ett lejon och en apa. "Jag kan ändra på vädret", sa apan.

"Pyttsan heller", sa lejonet. Då klättrade apan upp i ett träd.

Sen pinkade han lejonet i skallen och sa: "Nu regnar det."

Sen började han fisa.

"Nu åskar det." Sen började han att fisa.

"Nu snöar det." Då sa lejonet: " Jaså? Jag kan få stjärnorna att visa sig."

Sen sparkade han apan på snoppen.

Tack.

Det där med bajsandet var skitkul. Grabben har talang!

- Min favoritfilm är "Ombytta roller". - "48 timmar".

- "Snuten i Hollywood". - "Delirious".

- "48 timmar". - Varenda film han gjort!

Till och med "Det perfekta vapnet".

Det ska bli toppen att se honom i den där skinnkostymen. Han är så sexig.

Tack. Sätt er, allesammans. Varva ner lite.

Tack, tack, tack, tack, tack, tack.

Och hejsan, New York!

Välkomna. Låt inte kamerorna skrämma er, vi spelar in en film i kväll.

Ni ska vara med i skiten, allihop.

Fast det är bara jag som får betalt för dyngan.

Ibland går jag lite för långt när jag skämtar. Har ni sett "Delirious"?

Jag drev med underhållare, bl.a. med Mr T. Sen tänkte han ge Ed på nöten.

Jag blev skraj, för Mr T ser ut att kunna ge en ordentligt med smörj.

Jag var skräckslagen. Folk sa på fester: "Mr T var här och letade efter dig."

Han sa till folk: "Jag ska banka Eddie Murphy!"

Jag kände honom inte, men såg hans tv-serie. Figuren verkade korkad.

Jag kunde ju alltid köra Jedi-tricket: "Jag hörde att du skämtade om mig!"

"Nej, det gjorde du inte." "Det gjorde jag kanske inte."

"Jag ska spöa typen som ljög för mig!"

Men jag var rädd, för jag vill inte slåss mot Mr T.

Sen fick jag höra av min manager att Michael Jackson letade efter mig:

"Michael Jackson är förbannad." Jag sa: "Än sen?"

För Mike skulle jag lätt ge på nöten.

Mike väger ju inget, så det vore en lätt match.

Men min manager sa: "Michael Jackson är kanske ett jävla råskinn privat."

"Han är en enstöring, men vem vet?"

Om Michael kom fram till mig på en fest, skulle det låta så här:

"Får jag snacka lite med dig?"

"Vad har du för satans problem? Varför alla jävla skämt om mig?"

"Ogillar du mina kläder? Jag är Michael Jackson för fan, och jag ska nita dig!"

"Stick, dynghög - innan jag moonwalkar över dig. Skött ditt!"

"Hör jag mer skit, så kör jag upp den här handsken i häcken på dig! Hej då."

Vilken korkad dans! i fem månader har jag försökt lära mig skiten.

Därför är den korkad, för att jag inte kan utföra den.

Hur ska man kunna bjuda upp och köra moonwalk? "Får jag lov? Vi ses."

Michael kan köra skiten, för han är så berömd.

Folk tror på allt han säger på tv.

Som: "Jag avhåller mig från sex på grund av min tro." Folk trodde honom.

Jag vet svarta som säger: "Lägg av!"

Vita säger: "Det är nåt visst med Michael."

"Han är godhjärtad, ren och han lever sunt."

Hur jag vet att ni tror honom? Han var på Grammygalan med Brooke Shields-

-men ingen enda vit sa ett skit, och Brooke Shields är USA:s vitaste kvinna.

Glöm miss America. Under "vit kvinna" i uppslagsboken finns en bild av Brooke.

Hon är vit. Ingen sa ett skit när niggern eskorterade henne.

Om jag hade gjort det, så hade ni blivit vansinniga.

För ni vet alla att Brooke skulle ha blivit knullad den kvällen.

Det vet Brooke också. Därför ska vi gå dit i år

Jag skämtade om homosexuella för ett par år sen.

Bögarna blev skitsura. Inget är som att få hela nationens bögar efter sig.

På fester finns det alltid ett par, tre homosexuella. De stod och synade en.

"Han är ett arsel."

Jag kan inte åka till San Francisco längre.

En bögpatrull bevakar flygplatsen dygnet runt.

Så fort jag klev av planet skulle det låta: "Han är här. Ja, det är han!"

Bilar skulle komma farande.

Och det skulle inte vara sirener, utan en bög som satt på taket och...

"Stanna. Stanna!"

"Du har rätt att tiga. Allt du säger kan komma användas mot dig."

"Du har rätt till advokat. Bär du några dolda vapen?"

"Vad är det här för nåt?"

"Ligg ner och sära på benen!"

Brukar ni titta på Bill Cosby?

Jag med. Jag har alltid gillat Cosby. Vi hade aldrig setts-

-men för ett år sen ringde han och skällde för att jag var för grov i mun.

Han var ju den store "Bill" och ville tala om för mig vad komik handlar om.

Och när Bill Cosby läxar upp en, känner man sig som en av ungarna i serien.

Jag gladdes över att Bill ringde, rusade in, tog luren och sa: "Hallå, Mr. Cosby."

Och så hör man: "Jag vill prata med dig!"

"Det gäller några av grejerna som du gör i din show."

"Jag vill berätta en historia för dig." Han ska alltid berätta nån historia.

"Jag vill berätta en historia för dig. Jag har fem barn."

"En, två, tre, fyra, fem - fem barn."

"Jag bor i Massachussetts med min fru Camille och mina fem barn."

"Barnaskaran utgörs av fyra flickor och en pojke. Pojken heter Innis."

"Han älskar allt du gör. Häromdagen log han brett när han kom hem."

"Min son är mig upp i dagen. Han såg på mig med det där breda leendet"-

-"och jag kunde inte annat än smälta, för det är ett så vackert leende."

"Han gick fram till mig och jag frågade: 'Vad ler du för?"

"Barnet svarade: 'Jag behöver pengar till en biljett till Eddie Murphys show."

"Om barnet ler så för att han behöver pengar att köpa en biljett för"-

"så måste jag ge honom pengar."

"Nu är det inte jag, utan min fru Camille som sköter biljettpengar."

"Så jag fick gå ut i köket där min fru lagade middag åt familjen."

"Där stod hon och rörde i en bunke och lagade mat. Oj, vad hon lagade mat!"

"Barnet klev in med sitt leende på läpparna och sa:"

"Pengar, mamma.' Han fick pengarna och stack i väg för att se din show."

"Vi satt i vardagsrummet och väntade på att Innis skulle komma hem."

"Runt fem på morgonen klev han in genom dörren."

"Hans ansiktsuttryck var förändrat."

"Som om han hört nåt i din show han aldrig hört förut. Jag sa: 'Mitt barn."

"Vad sa den där mannen på scen?" Han svarade: 'Han säger saker."

"Jag frågade: 'Vad då?' Han svarade: 'Han säger grejer som:"

"Jävla skithög... kyss min stora, svarta lem... kör den långt ner i halsen."

"Du kan inte säga snusk, förbaskat snusk till folk."

Jag sa: "Jag har inte sagt 'förbaskat snusk."

Han sa: "Jag kan inte ta dina ord i min mun"-

-"men du vet vad jag menar med 'förbaskat snusk'."

Jag sa: "Vad snackar du om? Jag känner mig kränkt. Fuck you."

Då blev Bill sur: "Just såna ord!"

"Du kan inte hålla på och säga 'fuck"...

..."till folk." Då blev jag förbannad.

Han trodde att det var hela showen - en massa fula ord staplade på varann.

Jag skämtar också. Enbart fula ord håller inte:

"Dynghög, kuk, fitta, skit, helvete. God natt."

"Sug min kuk. Hej då."

Jag blev så sur att jag ringde och berättade för Richard Pryor. Han sa:

"Nästa gång rövhålet ringer, så hälsa att han kan suga min kuk."

"Säg precis den dyngan som får folk att skratta."

"Får du folk att skratta? Tjänar du pengar?"

"Hälsa då Bill att han ska ta lite kola, le och hålla käft."

Han la till: "Den helyllejäveln." Richard är den råaste i branschen.

Som barn brukade jag smyga ner i källaren och lyssna på hans skivor.

Morsan fick ju inte höra. Jag ville vara Richard Pryor.

När jag var 15 år, både pratade och gick jag som Richard Pryor på scen.

Morsan förfasades över sin 15-årige son. Det handlade mest om att skita.

Nåt annat hade jag inte varit med om. Men det lät som Richard Pryor-skämt:

"Har det nånsin hänt er när ni skitit att vattnet stänkt upp i arslet på er?"

"Vet ni nåt ännu värre?"

"Det är när bajskorven kommer ut halvvägs och sen åker in igen."

"Eller hur? Varför retas skitkorven med arslet? Man vill ju ha ut den jäveln!"

"Nåt som är jävligt är när man krystat en bra stund och får ut en minilort."

"Så här stor."

"Man kör in huvudet i arslet och frågar: 'Är det all skit du bjussar på?"

"Och ta när arslet inte vill samarbeta, utan kniper åt och knipsar av korven."

"Man blir sur som fan, för man får sitta och torka arslet i fem timmar."

"Man får ödsla tolv rullar papper på fanskapet."

"Men det som gör mig mest förbannad är när dagens skitande är avklarat"-

-"och man har spolat och allt, men får se en skitkorv vända tillbaka."

"Vad vill den där skitkorven?" Morsan var helt chockad.

Om man inte kan engelska, så hör man bara: "Skit, arsle, skit, skit."

Många utlänningar ser mina filmer.

De kommer till turiststaden New York och ser "Delirious" på tv-

men allt som fastnar är de fula orden.

Folk från jordens alla hörn kliver fram och säger: "Eddie, ta dig i häcken!"

"Ta dig i häcken, Eddie! Jag känner igen dig."

"Jag har sett dig på tv. Du är 'ta dig i häcken-mannen."

"Jag diggar dig. Sug min kuk."

"Sug, din svarta dynghög. Jag diggar verkligen dig."

"Du är bäst, dynghög!" Jag ville bara låsa in mig.

Jag var på väg att gifta mig i fjol. Bua inte, det bör man på 80-talet.

Jag läser tidningar och insåg att det var dag innan jag åkte på nåt skit.

Man kan inte hålla på som förut. Till slut trillar snorren av.

60-talets veneriska sjukdomar är ute. En botad grej ersätts med nåt värre.

VS är nya och förbättrade. Nu är symptomen mer i still med:

"Doktorn, vad är på tok när det sprutar eld ur picken när man pissar?"

"Menar ni att det bränner till när ni urinerar?"

"Nej, det sprutar eld ur picken."

"Jag måste gå ut och pissa för att inte bränna ner kåken."

"När jag pissade häromdan eldade jag upp en snubbe som försökte råna mig."

Var försiktiga. Tillfälligt sex är som rysk roulette numera.

Jag har satt min pick på spel många nätter.

Att jaga den rätta är högt spel.

"Jag vill ha en kvinna med hjärnceller. Jag vill ha en perfekt kvinna!"

"Helvete! Får jag tillbaka picken, ditt feta as. Jag måste göka vidare."

"Jag vill ha en perfekt, intelligent kvinna med fin häck och fin kropp!"

"Ge hit picken, din skelögda benget. Jag måste göka vidare."

"Den här gången är den rätta."

"Det här är sista försöket. Visa vad du går för!"

"Helvete - herpes!" Jag blev knäckt. Picken är knäckt.

Var försiktiga, gift er! Jag hittade den perfekta kvinnan: 19 år, fint ansikte-

-oskuld, ingen hade knullat henne. Hennes häck var stenhård.

Låren var fasta, tuttarna var fasta.

Hon är en fining som får en att känna sig så ful att andra säger: "Fy fan!"

Jag dumpade alla mina tjejer. Jag tänkte gifta mig och var lycklig.

Jag gick och handlade och i kassakön fick jag syn på tidningen The Enquirer.

Johnny Carson var på omslaget. Han såg ut så här...

Jag tänkte: "Vad är det med Johnny?" Inne i tidningen var hans fru avbildad.

Rubriken löd: "Johnnys fru kräver hälften av pengarna."

Jag bläddrade tillbaka till Johnny.

Sen började jag fundera. Hälften.

Har man fem dollar och tvingas ge 2,50 till nån, så blir man tjurig.

Johnny måste ha haft 300 miljoner. Och måste släppa 150 miljoner av dem?

De hade bara varit gifta i 10 år. 150 miljoner...? Lägg av, för fan.

Vad? En kvinna här säger: "Helt rätt." Nej, det är inte rätt. Inte 150 miljoner.

Jag hör damer säga: "Det är bara att roffa åt sig. Bra att hon fick dem."

"Hon förtjänade pengarna. Hon var ju gift med honom."

Dra åt helvete med sånt skitsnack.