Breakfast on Pluto

Lance-m'en un vite fait.

Les chapitres de ma vie par Patrick "Minou" Braden

Qu'est-ce que t'en dis, minou ? II y a moyen, ce soir ?

Mais bien sûr, les gars.

Je laisserai la porte ouverte, vous n'aurez qu'à faire la queue pour me passer dessus.

Ça vous intéresse pas ?

Pauvres ouvriers en rut, innocents et naifs fils de la terre.

Ils sont bien rares, mon chou,

ceux qui peuvent supporter l'histoire de Patrick Braden,

alias Saint Minou,

qui a été modèle, le visage illuminé par le flash des appareils photos,

alors qu'elle criait: "Photographiez mon meilleur profil."

Tu sais, mon chou, je suis né

dans une petite ville près de la frontière irlandaise.

Mon couffin a été abandonné sur le pas d'une porte,

seuls les rouges-gorges savent pourquoi.

Ils sont au courant des petits secrets de tout le monde.

Ces petits fouineurs à la gorge rouge.

Ils savent tout ce qui se passe dans les maisons.

Mon abandon

Vise-moi ça

Des problèmes en perspective

Oh, mon Dieu !

Fichons le camp

Les rouges-gorges ! C'est fou, mon père. Ils ont percé les bouchons.

C'est Noël pour tout le monde, après tout.

Votre petit-déjeuner vous convient ?

Je vais me préparer pour la messe. Dieu vous protège.

Dieu vous protège.

Il n'est pas dans son état normal ces temps-ci.

- Non, il n'est pas dans son état normal... - Depuis que la servante blonde est partie.

Celle qui ressemblait à l'actrice célèbre, avec les cheveux bouclés

Mitzi Gaynor !

Les chaussures de ma mère adoptive

- C'est parfait. - M. Steed ?

- Rouge à lèvres rose. - Oui.

On se sent vraiment bien ici.

- Puis-je ? - Je vous en prie.

- Merci. - Voulez-vous vous asseoir sur le canapé ?

Le canapé ? Pourquoi pas ?

M. Lovejoy va vous recevoir.

Il félicite l'un de nos heureux couples.

- C'est vraiment encourageant. - Oui.

Voulez-vous un verre de champagne ?

- Du champagne ? Quelle bonne idée ! - Ou bien

- une part du gâteau des mariés ? - Non, merci. Je sors de table.

M. Steed ?

Mes belles chaussures ! Mes belles chaussures, petit vaurien !

Frotte-le plus fort. Passe-lui l'envie de remettre ma robe.

Tu veux nous couvrir de honte ? On va voir ça !

Tu es obligée de faire ça ?

Je vais te faire défiler dans les rues. C'est toi qui auras honte.

Promis ?

Frappe-le, maman ! Frappe-le avec la brosse !

- Dis: "Je suis un gars." - Je suis un gars.

- "Un gars, pas une fille." - Je suis un gars, pas une fille.

Dis-le comme il faut.

Fais-le-lui bien dire.

Mon cœur s'est brisé le jour maudit où je t'ai adopté.

Passe courte de Gareth Carney, sur l'aile pour Tony Haddon.

Tony Haddon aux 35 mètres...

Il repart en direction du centre.

Alfred Whitney arrive. Il est arrêté.

Il aperçoit Nick Brady.

Qui récupère le ballon ? Reid Morgan.

Reid Morgan arrive aux 30 m...

Tu vas intégrer l'équipe de football gaélique,

je veux que tu lises ça.

Le ballon s'élève dans les airs et il...

Il passe au-dessus de la barre, c'est le but.

LES CONSEILS DE M. UNIVERS

Paddy Gardy.

FOOTBALL GAÈLIQUE

Premier but du match. Paddy Gardy marque.

Le ballon a tournoyé, il a fallu attendre la décision des arbitres

pour savoir si le but était valide.

Et j'ai insulté ma mère.

Tu sais que tu ne dois pas faire ça, mon fils.

De quoi l'as-tu traitée ?

De cul poilu.

De cul poilu et de chatte pourrie. Et de pute vérolée.

Mes amis: Une introduction

- Reste où tu es ! Tu ne dois pas avancer. - Nom de Dieu !

Tu ne dois pas jurer. Si tu jures, tu seras exterminé.

Putain de merde !

Tu as été prévenu, terrien. Tu vas mourir !

Non, Dalek, pitié.

- Saucisses, restez où vous êtes. - Oui, oui ! Ne tirez pas !

- Lawrence, viens. - Pas maintenant, je suis occupé.

- Viens. - Je suis occupé.

Mince, je suis mort.

Mourir pour l'lrlande ?

Désolé, mais je me suis aperçu

que quelqu'un ici était peu avisé.

Tu joues ou pas, Braden ?

Moi jouer ! Mourir pour l'lrlande. Ne bouge pas, terrien !

Allez, l'Anglais, tire-moi dessus s'il te plaît.

Et maintenant, notre fringant Feely

qui porte une veste de smoking, un feutre et des lunettes de soleil Gucci.

Madame.

Et voilà le plus beau.

- Ta mère sera bientôt là. - Oh.

Ma mère: Une introduction

Comment vont Patrick et les Braden ?

Bien, M. Feely.

Surtout ma mère, où qu'elle soit.

Alors tu es au courant, Patrick ?

Et comment !

Cul poilu Braden me le rappelle chaque jour.

Patrick...

Je suis désolé, M. Feely.

Tu sais, je l'ai vue une fois, ta vraie mère,

longtemps après qu'elle soit partie.

C'était à Londres.

Je travaillais pour Genie McQuillan.

Je rentrais en passant par Piccadilly

et là, j'ai vu Eily Bergin.

Aussi belle que le jour où elle est partie, je le jure.

Vous lui avez parlé, M. Feely ?

Qu'est-ce qu'elle a dit ?

J'ai crié son nom, Patrick, mais elle n'a pas entendu.

Elle a disparu, avalée par la foule.

La plus belle fille de la ville.

La plus grande ville du monde

a avalé ma mère.

Et mon père, M. Feely ?

Je ne sais pas. C'est compliqué, tu sais.

Elle ressemblait à quoi ?

À Mitzi Gaynor.

Voilà à qui elle ressemblait, à Mitzi.

MITZI GAYNOR Le secret de son succès

Mitzi Gaynor.

Mon père: Une introduction

Mme K. Braden - 91 £ seulement

Père Liam Mclver - Prêtre de paroisse

Ça alors, ça me troue le cul !

Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit, amen.

Il était une fois

une jeune fille qui s'appelait Eily Bergin

qui était le portrait craché de l'actrice célèbre Mitzi Gaynor

qui chantait l'm Gonna Wash That Man Right Outta My Hair.

Elle est allée à Londres, la plus grande ville du monde

et elle a disparu.

Mais avant de disparaître,

je crois qu'elle était la servante du prêtre, mon père.

Mais je peux me tromper, n'est-ce pas ?

Je peux me tromper. Après tout, je...

Je voulais juste son adresse.

Entre le Pô et la chaîne des Apennins,

le climat est toujours le même.

Procréé par erreur

Le paysage ne change pas

et dans une telle région, si vous vous arrêtez au bord d'une route,

vous verrez une ferme au milieu de champs de maïïïs et de chanvre

et une histoire naîtra immédiatement.

Quand vous écrirez votre rédaction ce matin,

c'est vous qui en choisirez le sujet.

Cela peut être: "J'ai combattu durant l'insurrection de 1916",

"J'étais la fiancée de Dracula"

ou même "Un jour de la vie d'une vieille peau".

Vous avez une heure, au travail.

Le petit-déjeuner est servi.

"Dieu nous bénisse.

"C'est vous"...

- Dieu nous bénisse. C'est vous, madame. - En effet, mon père.

... observa

le libidineux père Liam

en ouvrant la porte

à une jeune femme

qui ressemblait trait pour trait

à Mitzi Gaynor.

Alors c'est vous qui remplacez Mme McGlynn ?

En effet, mon père.

Son lumbago la handicape considérablement.

Elle sera bientôt remise, si Dieu le veut.

Si Dieu le veut, oui.

Mais dites-moi,

est-ce que je perds la tête

ou est-ce que vous me rappelez quelqu'un ?

À ce moment, elle sentit un mouvement

sous sa robe de serge noire.

Oh, mon père, je vous en prie !

Dire que je m'étais enlaidie,

sachant que votre vilain petit asticot,

si on l'encourage,

serait ravi de préparer un mauvais coup.

Couché, vilain asticot.

Je me suis déguisée pour ressembler à une simple bonne de curé.

"Et sûrement pas

"à une magnifique vision

"nommée Mitzi Gaynor,

"portant de jolies boucles blondes

"qui feraient bander n'importe quel homme."

J'ai l'uniforme standard, mon père.

La blouse bleue avec un nœud dans le dos,

les bas foncés, d'une vilaine couleur chair,

le filet à cheveux, pour rappeler aux hommes

qui restent chez eux, vêtus de serge noire:

"Pas de galipettes aujourd'hui.

"Couché. Voilà, c'est ça, une prière et endors-toi."