Ghost Killers vs. Bloody Mary

Catarino.

Catarino.

Catarino.

Renato! Otevři dveře! Otevři, kámo!

Otevři ty dveře!

Renato! Pomozte někdo!

Co se s tebou děje?

Nasral sis do kalhot, že jo? Dělal jsem si prdel.

Kurva, chlape!

Dělal jsem si prdel, člověče. Dívej, je to kečup.

Tento skupina je fascinována představou

že mezi nebem a zemí je toho více

než se našim filozofům může zdát.

- Je tady někdo? - Jestli mě slyšíte, zakřičte!

To, co začalo jako běžné poflakování, se pro tuto skupinu stalo vážnou prací.

Od tohoto okamžiku nejsem zodpovědný za život nikoho z vás.

Mám dar. Říkají mi brazilský Chico Xavier.

Doufám, že je to ruka.

Naneštěstí si prostě nemůžu jít koupit bouchačku a napálit to z ní duchovi do ksichtu,

takže si vyrábím šikovná udělátka, jako je tohle!

Srazil to silný závan. Myslím, že nebyl přirozený.

Jestli jsi duch, příjdem a dostanem tě.

Jejich přátelství jim dalo sílu čelit neznámému

a spolu dokáží, že duchové existují

a musí být vyhlazeni.

Jsme lovci duchů!

Tento týden se vydáme do strašidelné kavárny z minulého století

v naději, že dáme na prdel nějakým duchům!

To je neklidný duch.

Ti hodně brečí a vzhledem k tomu, že jsou slzy mokré…

- Tohle byla otrocká farma, že? - Ne, byla to kávová plantáž.

Slyšeli jste to?

- Přichází to tam odtud! - Můj Bože. Ach, můj Bože!

No tedy!

Vidíte, to co je?

Můj Bože!

Dokážou Lovci duchů očistit kávovou farmu od neklidných duchů?

Jsme na místě plném strašících děsivých duchů,

ale vždy mám s sebou tyhle chutné sýrové sendviče

pro kdykoliv Síly zla zaútočí.

Mají čerstvou farmářskou chuť.

- Můj Bože! - Vidíte to co já?

Dobrý Bože!

Srabe! Proč útočíš na tu nevinnou ženu?

Na někoho, kdo nejspíš za pár měsíců zemře?

- Dostanu tě! - Ne!

Ne, potřebuje pomoct!

Ne, nechce ničí pomoc. Bude vymítán!

Nažer se, hajzle!

- Nazdárek, strejdo! - Jakej "Nazdárek"!

Jak dlouho se budeš motat kolem s těma flákačema?

No tak, strejdo, jsou to kamarádi.

Kamarádi? Švindlíři jsou to!

Měl by sis sehnat práci, chlapskou práci.

- Promiň. - Vyprávěl jsem ti někdy

o tom, jak mě zalehl ten vůl?

- Ano, mockrát… - Tak drž hubu, řeknu ti to znova.

Takže tam jsem a snažím se toho vola dostat, protože s nimi makám.

A pak přišel vůl a zalehnul mě.

Jak se zpod něj dostanu? Voli jsou těžcí!

Takže jsem takhle chytil šroubovák

Propíchl jsem mu kůži mezi třetím a čtvrtým žebrem

a prorval si skrz něj cestu ven.

Vylezl jsem z něj na druhé straně!

Nic pro mě, z krve se mi dělá zle.

Nesnášíš krev, ale máš odvahu

přivést ty klauny domů?

- Podepisujeme smlouvu s televizí. - Jaký kanál?

- To ještě neříkali. - Nejspíš SračkaTV!

Jsem tu, protože respektuju svoje zákazníky. To je chlapská práce!

Já vím…

Vždycky si na všem dávám záležet.

A svým kámošům řekni tohle: Kdysi jsem se živil kastrací dobytka.

Víš, co vám všem provedu, když nebudete platit nájem?

- Řeknu jim to. - Mám tě na seznamu!

Řeknu jim to!

Halda flákačů.

Drahý Krist...

Nechci přijít o koule, mám je rád…

Hodnej pejsek! Hodnej…

Čus, lidi.

Strejda mi teď říkal, že když mu hned nezaplatíme nájem

tak vás tři šmikne řeznickým nožem.

Myslíš, že kdybych měl prachy, ukazuju ty hovna televizím?

Zdá se, že zůsatnem všichni na mizině.

Z monetizace videí máme úplný hovno. Čumí na ně míň a míň lidí.

- Naše poslední mělo… - 12 tisíc zhlédnutí?

- Jo. - Já to věděla.

Vidíš Mannix? 1.5 milionu zhlédnutí.

Jenom hraje hry, taky bysme to měli zkusit.

Měli bychom dělat gameplay videa her s duchy.

- Takový nejspíš nejsou. - Nejspíš jsou.

Pac-man! V tom jsou duchové!

Ty fakt nechápeš, co se děje.

Musíme se vyvíjet se svými diváky, když vyrostou, my musíme taky.

Buďme kultivovaní. To je ono.

Tomuhle zlatíčku říkám precizní exo-rukavice.

Její míření jsem sám seřídil. Zasáhnu cokoli v dosahu. Hele.

Zklidni se.

Jo, jasně, je to tvůj výtvor.

Má taky jednu skvělou funkci,

když zmáčkneš tenhle čudlík…

Koukněte na naše poslední video.

Už má v komentářích 20 nenávistných mému od Legendárního Thanose.

-Mrkneme se. - Nesnáším ho.

Vsadil bych se, že je to nějaký 40 letý dědek, co ještě furt nosí bejsbolku

a žije jenom na webu, musí to být děsný chudák.

Ale některé jeho komentáře dávají smysl. Jako třeba ten o našem logu.

To logo je fakt na prd. Ten duch vypadá vylitě.

Proto je tak skvělé.

- Načrtnul jsem nové. - My tady pracujeme.

- Tak se aspoň podívejte. - Je to vážné.

Co ještě říkají?

Že z těch videí jsou nejlepší Carolininy kozy.

- Hnus! - Kluci jsou kluci.

Musíme fofrem vydělat peníze! Prodej toho pilotu byla naše jediná možnost.

Brzy my nám měli volat

to na vždy změní naše životy.

Jo, tak to určitě.

Vidíš, říkala jsem to.

- Telefon. Zvedni to! - Promiň.

Lovci duchů…

Jistě, chápu…

- Kdo to byl? - Copak nejsi médium?

Drž hubu, debile.

Ptali se, jestli tady bývalo řeznictví

a když jsem řekl, že "Ano", ozvalo se:

"Tak proto je na výloze kráva, zoufalci!"

A pak zavěsil.

- Tak ten byl skvělý! - A skvěle provedený.

- Jdeme na oběd! - Ano.

Až se najíme, načerpáme síly a taky, je čtvrtek, takže platí Tulio.

Ale mám pocit, jako by bylo úterý, takže…

Jdeme.

Haló?

Tady Nogueira, řiditel střední škole na Isaaca Newtona.

Mám pro vás práci.

Zavolejte mi zpátky na...

Lovci duchů, slyším.

Malý parkovací místa, co?

Nabourali jiné auto?

Jo, vrazili.

Takže, vy jste ti, co si hrají na Ghost Busters?

Ne, my si na nic nehrajeme.

- Nehrajete? - Ne.

A co ta stopka s duchem?

To není duch, to je ghúl.

V čem je rozdíl?

"V čem je rozdíl?” Řekni mu to.

V tom není rozdíl!

Ano, je.

Rozdíl je v tom, že Ghostbusters mají ducha v zákazu stání,

zatím co náš je v "Dej přednost v jízdě!".

Takže honíte ghúly, ale duchům jdete z cesty?

- Čí blbej nápad to byl? - To jsem říkal…

Co?

- Nemůžeš s ním souhlasit! - Nevěřím, že se...

Promiň, kámo.

Ne v mé škole.

Ne v mé škole.

Tam, kde jsem žil, jsme jí říkali Tampónka.

Tady jí říkáte Krvavá Mařka.

Na jméně nezáleží. Je to stejný duch. Ztrápený.

K tomu, abyste ji vyvolali, musíte třikrát zaklepat,

třikrát spláchnout a třikrát říct její pravé jméno.

A pak se zjeví.

Ano, zjeví, v zrcadle na záchodech.

Blonďatá, s tampóny v nosních dírkách.

Jeden z našich studentů ji vyvolal. Přímo tady, ve škole,

a přivedl na toto místo prokletí.

Máš to nahrané?

- Máš, Tulio? - Ne! Neřekl jsi mi to!

- Ale, chlape. - Neřekl!

- Teď už nahrávám. - To není nutné.

Vypni ten krám.

Vraťme se k věci.

Jedna z našich studentek měla tento týden na záchodě záchvat.

Teď je v kómatu.

Rozneslo se to a my začali mít obavy…

Myslím, že to není běžné kóma.

Cítila jsem, jak z těch záchodů vychází divná energie.

Conane, zase jsi byl na záchodcích pro žáky?

A tak, klepy se šíří. Všichni o tom mluví.

O tom, že ve škole straší

o Tampónce na záchodech.

A jak my můžeme pomoci?

Mám studenta, co je velkým fanouškem vašeho kanálu.

Takových máme haldy.

V naší škole vím jen o jednom.

Jde o to, že přesvědčil všechny ostatní a rozjel petici

abyste zabili Krvavou Mařku.

Proto jsem vás sem pozval.

Takže můžete předvést ty svoje kejkle, zvednout ve škole morálku,

a snížit bolest z děcka na ARO.

Neměl byste to zlehčovat, řiditeli Nogueiro.

Uhádla moje jméno a já jí ho neřekl!

- Přečetla to ze jmenovky na stole. - Jaké jmenovky?

Ani jsem si nevšimla, že tam je.

- Podívejte, je to vážná věc. - Jsme Lovci Ghúlů.

a influenceři.