Zack and Miri Make a Porno

ZACK ŞI MIRI FAC UN FILM PORNO

Nenorocitule!

Trezeşte-te, Zack.

Facturi neplătite

Haide, nu vreau să întârzii la muncă.

Ieşi afară!

Iisuse, de ce nu închizi afurisita de uşă dacă-ţi faci nevoile?

- Era închisă! - Era întredeschisă, nu închisă.

- Închide uşa, Zack! - Bine, bine.

- Doamne. - Perfect.

- Ce e aia? - Îmi încălzeşte mâinile.

Plecăm.

- Ţie-ţi miroase? E din maşină? - Fir-ar să fie.

- Ce? Ce? - A căzut sub ouă.

- Ce? - A căzut sub ouă!

- Ce anume? - S-a blocat sub testicule.

- E între testicule şi pulpe. - Ce se întâmplă?

- Opreşte, te rog. Opreşte dracu'! - Bine, bine. Iisuse! În regulă.

Se îndreaptă spre fund acum.

Mişcarea îl face să se încălzească.

S-a strecurat sub ele. S-a blocat sub ele!

Băga-mi-aş.

Cred că mi-a ars părul de pe ouă.

Nu e amuzant.

Mă ajuţi să-mi aleg o ţinută pentru diseară?

Lucrez până la 6.

- Pot să probez în magazin. - În magazin?

De ce nu iei un prieten să te ajute?

Tu eşti prietenul meu.

O prietenă, adică.

Dle Delaney, poţi să lucrezi mâine?

Mâine e Ziua Recunoştinţei.

Atunci trebuie să vii ziua următoare, îţi zic.

- E Vinerea Neagră. - Vinerea Neagră?

E cea mai aglomerată zi de cumpărături a anului la mall.

Şi pentru că mall-ul e vizavi, aş vrea să vii la muncă.

- În Vinerea Neagră. - Da.

Bine, vrei să lucrez şi în Lunea Negroteilor?

- Poftim? - Dar în Marţea Cioroilor?

Marţea Cioroilor? E o nouă sărbătoare?

Vii şi-i spui unui frate că trebuie să lucreze în Vinerea Neagră?

Ai idee cât de rasist sună asta?

Îmi spui mie că trebuie să lucrez... Ce, crezi că sunt sclavul tău?

- N-am zis niciodată asta, îţi zic. - Dar ai gândit-o, nu?

Ţi-ai zis,

"O să fac instrucţie cu negrul ăsta, pentru că-i pun pâine pe masă

şi îi îmbrac copiii, iar el n-o să zică nimic."

- Aici nu e Amistad. - Tu să taci!

Bineînţeles că nu e Amistad. Abia aştept ca oficiul poştal

să rezolve procesul de invaliditate pentru că atunci voi pleca de aici.

Voi fi bogat ca Oprah. Iar voi puteţi să mă pupaţi în fund.

Ştii ce? Să ţi-o trag şi suge-o!

- Du-te dracului. - Du-te tu dracului.

- Zachary va lucra. Zack, băiatule. - Da?

- Clientul cu buza de iepure... - Da.

...vorbit cu mine, mi-a zis că jucai baseball aici seara trecută.

Wiffleball, de fapt. Şi nu, nu eram eu.

Poate am înţeles "baseball" din cauza buzei de iepure.

Da, poate auzi cu accent.

- Să ţi-o trag, bine? - Bine.

Într-o zi o să pun o cameră acolo şi o să ştiu...

o să ştiu tot ce faci când sunt plecat.

Totul. Îţi scarpini ouăle, îţi faci nevoile, totul, îţi zic.

Bine. Nemernicule.

Vă urăsc pe amândoi, nenorociţi albi şi negri, vă zic.

- De ce e aşa sensibil? - "Dispari, îţi zic. Foarte bine."

Îţi vine să crezi că nenorocitul ăla de Gandhi

îmi zice că trebuie să lucrez în Vinerea Neagră?

- Nu e tare? - Da.

De parcă eu n-aş vrea să fac cumpărături.

Cele mai mari reduceri ale anului. O să-mi iau o plasmă.

E vina mea, trebuia să-ţi zic. Am cerut liber vineri dimineaţă, îmi pare rău.

- Pentru ce? - Am nevoie de mult timp să-mi revin.

Diseară e reuniunea de 10 ani a clasei mele şi a lui Miri.

O să mă fac praştie.

- Reuniune? Mâine e Ziua Recunoştinţei. - Ştiu. Nu e aiurea că fac asta?

Au zis că e cea mai bună şansă să se adune toţi.

Oamenii revin în oraş de sărbători.

Dar ştii ce, pot s-o organizeze în mijlocul verii

la un concurs de sex oral, unde eu sunt arbitru, şi tot ar fi aiurea.

- Atunci de ce te duci? - Miri mă obligă.

Ascultă, de ce te dai mereu peste cap pentru fata aia,

deşi ştii că n-o să-i vezi fundul?

Avem o relaţie bună.

Plăteşte jumătate din chirie, spală vasele, mă trezeşte dimineaţa.

De ce să complicăm lucrurile cu sex?

De altfel, o cunosc din clasa întâi.

Nu te culci cu o persoană pe care o cunoşti din clasa întâi.

Scuză-mă, eu mi-am cunoscut soţia la grădiniţă.

Ne-am căsătorit în ultimul an de liceu şi de atunci e regina vieţii mele.

- Dar dacă ai putea să alegi din nou? - Mi-aş freca-o singur, ca burlac.

Femeia aia e blestemul vieţii mele.

- Vezi? - Scuză-mă, aş dori o cafea, neagră.

Nu vezi că discutăm, albule?

Dacă tot continui să mă emasculezi

cu ţinutele astea festive Barbie,

o să-ţi folosesc laptop-ul.

Nu uita să-l pocneşti când îl porneşti,

altfel n-o să se aprindă ecranul.

De ce nu-ţi iei altul?

Din acelaşi motiv pentru care nu-mi iau haine pentru diseară. Sunt lefteră.

E o fată care lucrează la Teen Juice în mall, ştii?

I-am făcut o reducere aşa că mi-a împrumutat astea.

Hei, frate.

- Ce? - Îţi cumperi un vibrator de pe net.

- Ce s-a întâmplat cu al tău? - S-a stricat săptămâna trecută.

Uite ce chiloţi enormi.

Filmează asta. Filmează.

Doamne, cine ştia că se vând chestiile astea pe Amazon?

E incredibil.

Ăia sunt chiloţi de babete.

1 - nu apreciez că-mi desacrezi lista de cumpărături de pe Amazon,

şi 2 - n-o să cumpăr chestia aia de pe Amazon,

deoarece se pare că n-am o carte de credit acceptată de ei.

- Rahat! - Scuze, băieţi. Vă stau în drum?

Eşti un poponar nenorocit, bine? Să mergem la Starbuck.

- E un bufetier de doi lei, oricum. - La naiba.

- Şi aruncă la fel ca o târfă. - Ştii ce mai arunc?

Boaşele mele în cafeaua voastră. Cum v-a plăcut, tâmpiţilor?

Ţi-am văzut prietena în chiloţi, fraiere.

Păcat că nu e prietena mea, nemernic mic... au plecat.

Tot cu mine vorbeşti?

Ziceam că o să mai caut jucării erotice pe Amazon.

Sfinte Sisoe.

- Şi aici se vinde Fleshlight. - Ce e aia?

Un vagin în formă de lanternă, "pentru masturbare discretă."

Astfel, dacă eşti prins, nimeni n-o să creadă că e ciudat.

Eşti doar un tip căruia îi place să-şi babardească lanterna.

Chiar o să-mi cumpăr asta.

Stai, dacă ai bani de aruncat, ce-ai zice să plăteşti curentul?

E deja timpul?

Probabil acum trebuie să plătim şi pe noiembrie

dar eu ziceam de septembrie. Zi că asta nu e mişto.

Semeni cu afurisitul de Ronald McDonald.

Mă face să vreau nişte McNuggets.

De ce vrei să-ţi cumperi un vagin de buzunar? E atât de trist.

Poftim? Scuză-mă, am uitat de nobleţea

ce o dobândeşti dacă foloseşti un vibrator.

Crezi că salvezi un copil din Darfur de câte ori ai orgasm cu vibratorul? Nu.

- "Senzaţii reale "? O, Doamne. - Da.

Dacă începi să ţi-o tragi cu maşinile, mă mut.

Da' un vibrator ce crezi că e? E o maşină.

Cum de tu poţi să foloseşti ceva cu motoraş înăuntru, iar eu nu?

Pentru că n-am întâlnit bărbat să-mi provoace un orgasm ca vibratorul.

Aiurea. Tu poţi fi Buck Rogers ce şi-o trage în secolul 25

cu afurisitul de Twiki şi dr Theopolis.

Eu sunt blocat în baie cu o sticlă de Jergens.

Sfinte Sisoe. Nu-mi spune că foloseşti Jergens-ul meu să te masturbezi în baie.

De fapt, ştii ce fac? Aprind o grămadă de lumânări,

mă întind pe cearceafuri şi ascult Sting.

Nu, eu sunt bărbat. Dă-mi două acadele şi un elastic

şi găsesc eu o metodă să le regulez, ca un MacGyver pervers.

O, Doamne, bine că nu sunt bărbat. Ce zici de asta?

Nu înţeleg de ce te străduieşti atât de mult.

Credeam că mergem să pierdem vremea şi să facem mişto de restul.

Nu mă pot aştepta să-l aduc acasă pe Bobby Long purtând lucruri vechi.

Afurisitul de Bobby Long? Nu se poate. Nu tipul ăla îţi zicea Linky "Împuţita"?

Asta a fost atunci, bine?

Poate acum o să mă scape de nişte cheltuieli pe Amazon.

Poate ar trebui să ţi-o tragi cu proprietarul

să ne păstrăm acoperişul deasupra capului.

N-ai banii de chirie? Zack, luna asta e rândul tău.

Hei, am cumpărat patine cu salariul de săptămâna trecută,

am nevoie de ele să patinez.

Iar cel de săptămâna asta de-abia va acoperi facturile la apă...

Asta e sexy?

Da, în genul "Să prinzi un prădător" e destul de sexy.

Atunci am terminat.

Ce dracu'? Zack!

- Vrei să intru? - Ce s-a întâmplat cu apa?

- Au oprit-o. - Rahat. Doar...

Ajută-mă să mă clătesc pe cap. Foloseşte apă din toaletă.

- E un rahat aici. - Nu aia.

Cea din rezervor.

Foloseşte o cană, ia apă de acolo, aşa.

Uite, eu o să mă las pe spate iar tu toarnă...

Îmi strici complet ziua, să ştii.

E atât de jenant. Nu te uita, nu te uita.

Nu te uita.

În regulă, o oră cel mult, apoi plecăm.

Am o idee.

Am putea să nu mergem deloc, ceea ce ar fi beton.

Uite ce, deşi suntem faliţi şi n-a fost niciodată ceva de capul nostru,

tot suntem mai buni decât oamenii ăştia, nu?

Nu. Deloc. Probabil nu suntem nici măcar la fel de buni decât majoritatea,

doar dacă unul dintre ei e vreun drogat, ceva.

Spune-mi doar că sunt mai drăguţă decât la absolvire.

Arăţi cam la fel.

Categoric nu mai drăguţă, dar cam la fel.

Eu sunt mai slab, nu? Puţin?

Nu chiar.

Foarte încurajator. Fir-ar.

- Nu ne recunoşti, nu? - Nu, scuze.

Zack Brown, Miri Linky.

Ţie-ţi ziceau Linky "Împuţita"?

O, nu, nimeni nu mi-a zis vreodată aşa.

MIRIAM "ÎMPUŢITA" LINKY

- Minunat. Pe a ta ce scrie? - Ce dracu'? Haide...

- Sigur aveam o poreclă. Nimic? - În regulă. Distracţie plăcută

şi înainte să plecaţi, nu uitaţi de The Roving Roe-Ver.