Ricky Stanicky

Ce ești? Câine sau vacă?

Sunt câine, dar nu orice câine.

Sunt un câine excitat. Ia uitați!

Ei bine, am ajuns.

E gata rahatul?

Am chiar aici rahatul.

Mamă! Cât de mare e câinele ăla?

Mic. Dar erau șapte căței.

E o idee proastă. Vă dau trei motive.

poliția. Doi: câinii. proprietarul deține arme.

DE CITEȘTI ASTA, EȘTI ÎN VIZOR

Nu-ți mai face griji, Dean! O merită.

Nu dau niciodată dulciuri.

Ultima oară când am făcut așa ceva,

Dean și-a rupt mâna.

Pentru că a fugit singur și a căzut în șanț.

Dacă stă cu noi, nu pățește nimic.

Hai, să-i dăm bătaie!

Bine.

Fugiți!

Se cam extinde!

Rahat!

Nu!

Mi-a intrat caca în gură!

S-o ștergem!

Nu putem. Sunt oameni înăuntru.

Nu trageți! Sperietoarea de ciori v-a dat foc la casă!

Nu e nimeni! Trebuie să sunăm la Urgențe!

Exagerezi, pe bune!

Fir-ar...

Sunați la Urgențe!

Ia uite, chiar împart dulciuri!

Am încurcat-o rău!

Doamne, mă omoară tata!

Haideți să plecăm!

Stați așa! Am o idee.

Cine are un pix?

Ia puța lui Wes!

- Zi-mi repede un prenume! - Zeus.

Unul de copil.

- Ricky! - Bun.

Un nume de familie?

Știu! Stanton.

Bine.

Nu! E numele meu.

Și ce dacă? Nu te cheamă Ricky.

Hai!

Fugiți!

Ia uitați!

Tâmpițelului i-a luat foc haina când a făcut farsa.

Partea bună e că mămica lui i-a scris numele pe guler.

„Ricky Stanicky”? Ce prostovan!

Am vești proaste.

Nu e niciun Stanicky înscris la școală în zonă.

Înseamnă că nu e din oraș.

Rahat!

Nu-mi vine să cred că a funcționat!

Băieți, cred că tocmai ne-am făcut un prieten pe viață.

RICKY STANICKY E FĂPTAȘUL!

E VINA LUI STANICKY!

RICKY STANICKY A FOST AICI

STANICKY E FĂPTAȘUL!

E VINA LUI STANICKY!

STANICKY ERA LA VOLAN!

ÎN PREZENT

Vrei să bem una mică?

BUN-VENIT, MICUȚULE WHITAKER

De ce ai bea una mică,

RICKY - SUNĂ-MĂ!

când ai putea bea una mare?

În Finlanda, cea mai fericită țară din lume, am inventat băuturile mari.

Atâta bere mai era în garaj. Să merg să mai cumpăr?

Nu, e perfect.

Ești sigură?

- Totul arată minunat. - Da?

Ar fi o idee perfectă de afacere secundară.

Petreceri pentru sosirea bebelui cu Erin și Dean.

- Îmi place. - Da.

Atunci a realizat Gilbert Gains că răspunsul la violența bandelor

poate fi găsit pe supapa unei trompete uzate.

- Ce e asta? - Emisiunea Eroul săptămânii.

E despre oameni obișnuiți care fac lucruri incredibile.

Producătorul meu de la Channel 6 vrea să mă înscriu. Știe pe cineva acolo.

Și ce mai aștepți?

Ca să atrag atenția celor de la MFMBC, am nevoie de subiecte mai bune,

dar primesc doar știri copilărești.

Apropo de copii. Atârni, te rog, pozele astea?

- Acolo. - Da.

Sunt JT și Susan când erau mici.

Dumnezeule! JT s-a născut cu dantură de adulți?

Era adorabil cu dinții ăia! Uită-te la el!

Adorabil? Zici că-i Hitler de provincie.

- Ție ți se par adorabili toți copiii. - Toți sunt.

Cum să nu!

Telecomenzile rămân lipicioase vreo 20 de ani.

Există și părți bune când ai copii.

- Serios? - Da.

Nu-mi amintesc ca ai mei să fi gândit asta.

Nu crezi că ai tăi s-au bucurat că au copii?

Nu contează.

Ce avem noi e mult mai frumos. Am discutat despre asta.

Eu te iubesc,

tu mă iubești.

Îl iubim pe Paul.

Nu avem nevoie de altcineva.

Doamne, JT! Lasă-mă în pace!

Eu sunt viitoarea mamă. O să beau un pahar, doar unul.

Doctorul Kurihara a spus că am voie. Bună!

El face parte din complexul medico-industrial.

Moașa ți-a recomandat o dietă vegană strictă,

fără niciun pic de alcool.

Nu ești moașa Maggie, ești soțul meu.

Știu, dar sunt și tati doula. Asta e treaba mea.

Dacă mai zici asta, o să vomite copilul.

Pot vomita în burtă?

Stai așa! JT e doula ta?

Da. Și vrea să fie dezbrăcat când se naște copilul.

Nu dezbrăcat total.

Doar la bustul gol, să ia contact direct cu pielea mea.

E o tehnică de apropiere.

Eu zic să răspunzi.

E a patra oară când sună Ricky în 20 de minute.

Da, vezi ce vrea. Și pe mine m-a sunat toată ziua.

- Serios? - Da.

Bine.

Să trăiești, Stanicky! Ce faci?

Îți aduc ceai, nu vin. Nu bea!

Sunt ocupat cu ceva. Tocmai...

Vorbești serios?

Bine.

Dar te rog ceva.

Pune pe cineva să mă sune când ieși din operație! Bine?

Ești singur?

Rahat! Nasol!

Fii tare!

Îți trimitem toți gânduri bune, de aici.

Și eu te iubesc.

Ce se întâmplă? Ce-a zis?

A revenit.

- Ce anume? - Cancerul.

Doamne! Credeam că a scăpat.

Bietul om!

Vor trebui să-i îndepărteze și celălalt testicul?

E posibil? Credeam că ai nevoie de cel puțin unul ca să trăiești.

Asta e valabil la rinichi, tâmpițelule.

Unde e?

Într-un spital din Albany.

Albany? De ce e în Albany?

A mers acolo din Nairobi, la o întâlnire cu un ONG,

și i s-a făcut rău.

Îl operează în seara asta.

Ar trebui să mergi la el. E singur, bietul de el!

Nu pot să plec. Ce facem cu petrecerea?

Plus că vine și Summerhayes.

Îți faci griji pentru șeful tău? Sunt doar afaceri.

Ricky a fost alături de voi toată viața.

Du-te! Mă ocup eu de Summerhayes.

Poftim? Nu!

Sună-l și spune-i că ai o urgență în familie.

Du-te cu Dean!

Vorbești serios? Nu-l putem lăsa amândoi baltă.

Ba puteți.

Probabil va fi ușurat că nu trebuie să vină la o asemenea petrecere.

Ei bine, se pare că mergem la Albany.

Ai avut dreptate. Treaba cu Summerhayes a fost cireașa de pe tort.

Detaliile fac totul.

Ce v-a luat atât? Avionul decolează într-o oră.

Ne-am chinuit singuri să ducem la capăt planul genial.

Dar cine a fost Stanicky?

Ce contează? Important e că a funcționat.

Aveam de ales între petrecerea aia și biletele la Marc Rebillet!

Cum ai făcut rost de ele?

Un coleg de-ai noștri și-a rupt ambele glezne aseară.

A căzut din copac, recuperând balonul copilului.

- Bietul! - Ne-a dat biletele.

Ce noroc pe voi!

Pățiți mereu din astea.

Bine faci, bine găsești.

Ai dreptate. Atlantic City, venim!

Să rupem New Jersey în două!

E diferit, dar e la fel de plăcut.

Trebuie doar să faci sex pe o parte, ca morsele.

Nu lovești capul copilului?

Am avut un amic, Liam, cu capul turtit din cauza asta.

Probabil maică-sa avea vaginul scurt.

Îmi fac griji pentru micuțul Whitaker!

- Nu renunți la Whitaker? - Nu. E o tradiție în familie.

- E frumos. - Da, mulțumesc.

Știți regulile. Închidem telefoanele, să nu fim localizați.

Da.

Bun. Wes?

- Eu sunt Wes. - Biblia!

Să vedem ce avem aici!

I-a recidivat cancerul.

- O, nu! - Da.

Operație de urgență în Albany.

Îngrozitor! „Operație de urgență...”

De ce e musai să aibă cancer?

Nu se îngrijorează lumea? Nu facem iar chimioterapie?

Ba da. Și așa o să ajungem la Campionatul Mondial.