Zombieland

D'abord, je me lève, Ma cafetière est cassée.

Pas de café.

Alors je suis allé au Starbucks, sinon je suis bon à rien.

Je sors de la voiture,

le téléphone glisse de mes genoux et tombe sur la chaussée...

L'écran se brise.

Je mate les dégâts, grave vénère,

car je venais d'avoir le nouveau 5S et un nouvel abonnement.

Rapporte cette merde. Dis-leur qu'on te l'a refilé comme ça.

Ils pourraient le remplacer si tu tombes sur le bon gars.

Bien sur, qu'est-ce je vois ?

Ce n'est qu'une partie de l'histoire.

Une de mes applis a disparu.

L’icône de l'écran d'accueil.

- J'sais pas comment je l'ai effacé. - E-fessé.

Seulement je sais pas laquelle,

parce qu'elle est plus là, et je me rappelle plus.

Jusqu'au moment où j'en aurai besoin. J'ai horreur de ça.

Ça fait chier !

Là, c'est pas fini.

Je passe ma commande et ils me demandent mon prénom.

Y'en a pas un qui le comprenne correctement.

Ainsley. Personne ne pige.

Donc je dis "Jim", et il écrit "Jim" sur la tasse.

Puis mon café est prêt et ils appellent "Jim".

J'ai oublié que c'est moi Jim.

Ça devrait pas être un problème. - Laisse-moi deviner.

Un autre putain de Jim.

Le trou duc se casse avec mon café au lait de soja,

et je finis avec son truc au putain de lait entier.

Mais bien sur, je fais pas gaffe

avant que je sois dans ma voiture et que j'en ai déjà bu les deux tiers,

en me disant que le goût est un poil différent.

- Et n'es-tu pas... - Allergique au lactose !

Et donc j'ai avalé un gobelet de lait de vache.

Alors je vais à la pharmacie pour des médocs

afin de pas avoir la chiasse.

Car c'est ce que les produits laitiers me filent... la chiasse.

Oh, bordel.

Et as-tu...

Non, j'ai toujours pas chié dans mon fut'.

Un miracle ce médoc.

Mais la journée n'est pas encore finie, Sheila.

Faites que tout aille mieux.

Je sais, je sais. #premierproblèmedumonde

De pauvres âmes souffrent réellement près d'ici.

Non ne dis pas ça.

C'est normal d'être énervé.

Vraiment ?

Ainsley, on est habitué à la vie à laquelle on est habitué.

Tu as le droit d'être fâché.

Bon Dieu.

Déjeuner. Parfait.

Merci.

C'est à moi !

Puis-je vous proposer un dessert ?

J'suis déjà passé au distributeur.

Avec les médocs. J'me suis dit, pourquoi pas un twinkie ?

Espèce de gros gourmand. J'adore ça.

Je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai mangé un twinkie.

Non mais sérieusement.

Cornichons dans le sandwich au thon ?

Vous ne voulez pas de cornichon ?

Les cornichons donnent le goût de cornichon à tout le reste.

- J'ai spécifiquement demandé... - Il l'a fait.

Cette journée peut encore s'empirer ?

Vous savez ce qu'on dit à propos des attaques de zombies.

On se rappelle toujours de sa première fois.

Une idée de celui qui va survivre à celle-ci ?

Choisissez vite.

Vous auriez peut-être choisi le gars des sandwichs

si vous aviez su où cette scène avait lieu...

Un petit état nommé Floride.

Une petite ville appelée...

Tallahassee.

Bienvenue...

à Zombieland.

Zombieland c'est comme le best-of des cauchemars.

Le seul qui y soit pas c'est celui où je suis à poil à l'oral du bac.

Un virus mortel a fait foirer les cerveaux de tout le monde.

Mes amis et moi sommes parmi les rares non zombies restant,

grâce à une courte liste.

De l'endurance...

La n°1 de mes règles pour survivre à Zombieland.

Les zombies mènent un

Donc toi aussi tu devrais t'y mettre.

Tu sais jamais quand tu devras courir pour survivre...

ou pour n'importe quelle autre raison presque aussi importante.

Faut savoir savourer les petits plaisirs.

Joyeux 4 juillet.

Qui va lui dire que c'est la mi-juin ?

Je suis Columbus. C'est pas mon vrai nom.

À Zombieland, on s'appelle par les patelins d'où on vient.

Une idée de Thallahassee.

Ça nous empêche de trop s'attacher.

Voici Wichita.

Je l'aime, mais elle a plus de barrières à franchir

que l'armée nord coréenne.

Sa petite sœur Little Rock, après tout ce qu'elle a vu, dur de rester un enfant.

Et pour finir, le gars de Floride lui-même,

un tueur de zombies, une légende assez pénible.

Très bien, voici le Grand Final.

Mate ça !

Je l'ai fait !

Parfait.

Je ne sais pas. Il manquait un truc.

C'est l'anniversaire de Georges Washington.

Nos langues sont rouges, blanches et bleues d'avoir bouffé des bonbecs.

Je viens juste de faire péter toute une usine de feux d'artifices.

Qu'est-ce qui pourrait manquer ?

Ton lobe frontal ?

Est-ce qu'on laisse tomber l'idée de "fêter l'anniv' de Washington" ?

Peut-être qu'il est né un 17 juin.

Réponds moi.

Qu'est-ce qui manque ?

T'entends pas ?

D'un coup, j'ai pigé.

C'est pas ce qu'on pouvait entendre.

C'était ce qu'on entendait pas.

Les "Ohh" et les "Ahh" de la foule,

le rire des amis, les cris des gamins.

Les gens.

Les gens.

Il y a quoi de marrant quand t'as personne avec qui partager ?

Je dis juste qu'elle a raison.

J'veux dire, on a trainé autour de Los Angeles pendant quoi,

un mois maintenant et...

On doit penser à notre avenir, ok ?

A l'avenir de l'humanité.

Y a pas d'avenir sans des gens.

Dis lui ce qu'on pense des gens.

Vas-y, dis lui.

- Les gens craignent. - Les gens craignent.

Qu'est-ce qu'y de si bien à propos des gens ?

Ils sont responsables de tous les trucs mauvais jamais arrivés.

- Non, ce n'est pas vrai. - Il a raison.

Les attaques de requins. - Les tsunamis.

L'esclavage, la seconde guerre mondiale, l'inquisition.

- Les poux. - J'ai eu des poux une fois.

J'ai chopé ça par une amie.

Elle était techniquement une personne.

- Désolé. - Ça va.

On te préfère de son côté dans le débat.

Je sais que tu es sceptique mais...

t'as jamais entendu cette phrase : "Il faut un village" ?

"Il faut un village."

Je ne pense pas, je n'ai jamais entendu dire ça.

Et où va-t-on trouver ce village ?

Onstar navigation. Comment puis-je vous aider ?

Detroit. Tallahassee.

Tally, mon coquelicot. Je suis contente.

Vous m'avez manqué, les enfants !

Tu n'écris pas. Tu n'appelles pas.

- Comment ça va, bébé ? - Mieux maintenant.

Arrête !

Tu me fais vibrer, ma belle.

Je te le dis, quand j'entends ta voix !

Et toi, tu me redonnes la pêche.

J'vous présente Détroit, l'ex-opérateur de Onstar qui déchire

qui est maintenant l'ange gardien de Zombieland,

- celle qui voit tout d'en haut. - Tu veux quoi, un gâteau ou un câlin ?

On espérait que tu puisses nous conduire

vers d'autres survivants.

Vous vous adressez à la parfaite assistante de navigation.

Vous êtes assis ? Question stupide.

J'ai trouvé une grande communauté

sur la côte est.

Une île de pécheurs, dans l'état de New-York... sans zombies.

Tu vois ?

- Purée, ça doit être super de se caser et d'avoir un... - Chez soi.

Les mots magiques.

Depuis que j'ai retrouvé une famille, c'est de ça dont je rêve.

D'où nous venons, maison est un mot de six lettres.

Tu veux traverser le pays pour trouver un groupe dont tu ne sais rien du tout ?

C'est le genre de stupidité pour lequel t'as tes règles.

Pour une fois, ta grande sœur semble avoir raison.

Et la côte Est est à plus de 80.000 km d'ici.

À peu près.

Avec plein de bouffeurs de viandes fraiches au milieu.

On doit peut-être pas trouver un village.

Peut-être qu'on l'a déjà trouvé. Vous voyez, on peut en fonder un.

On peut regrouper d'autres gens.

Pourquoi on fonderait pas une communauté ?

Les survivants sont rares, mais il y en a.

Allons voir. Bingo !

Aux alentours de Venice et de Grand.

Règle n°33: Ne jamais perdre espoir.

Bonne chance, que Dieu vous bénisse et merci d'avoir utiliser OnStar.

Ok, alors c'est décidé.

Les gens.

Trois contre un.

Peu importe.

Le dégommage de zombie de la semaine ?

La semaine n'est pas encore finie.

Un peu de compagnie ça nous plairait.

- Tu nous rejoins ? - Avec joie.

C'est merveilleux.

Bon, son humeur semble ensoleillée, tout comme ses fenêtres.

Souvenez-vous de ce jour

comme le commencement d'une toute nouvelle bande de potes.