The Right One

Var det alle? Bare la døren stå åpen.

Ja vel, mine herrer ... og damen.

Jeg er Bob Glasser fra hovedkontoret, og jeg skal øke produktiviteten her.

Og det gjør vi best ved å sørge for at de ansatte har det mer moro.

Nå får dere en vits.

Alle vitser her på kontoret må følge arbeidsmiljøreglene -

- og ikke krenke noen av tilhørerne, herunder ikke seksuelt.

En prest, en imam og en homofil rabbiner går på bordell.

Hva er det?

Det er G-Money. Han arbeider her. G-Money er kallenavnet hans.

Og han arbeider her? Det er uakseptabelt.

Se på ham. Han bryter minst åtte av antrekksreglene.

Ja, men G-Money er et særtilfelle.

Aha, på den måten at vi får tilskudd for ham?

Nei, ikke sånn.

Han har vært firmaets beste selger tre år på rad.

- Er det er vår beste selger? - God morgen, G-Money!

I tre år?

Den påfuglen? Ja vel. Jeg vil snakke med ham på mitt kontor.

- Okay. - Resten kan stikke.

Dere får vitsen senere. Er dette mitt kontor?

Du ligger øverst i salg generelt. Og øverst i ekstrasalg ...

- Imponerende tall. - Takk.

Men jeg forstår ikke -

- hvordan du overgår resten av hele selgerstaben med ...

... 364 prosent?!

Sannheten er at ... Jeg elsker jobben min.

Det er bra. Veldig bra.

Bob, jeg må bare spørre ... Er det der virkelig, -

- og det er jo helt vilt, men er det en Blues Traveler-munnspill?

- Du har øynene med deg. - Fy flate, jeg kan ikke tro det!

- Nei! - Hva?! Har du en sånn?

- Er du Travelerfan? - Ja, er jeg vel.

Da Traveler var i byen fikk jeg komme backstage.

Han skrev autografen på den og lot meg prøve munnspillbeltet.

Den kan jeg ikke slå, men min er fra 2014. Popper, Red Rocks.

- Jeg var litt høy. Sånn er det jo. - Det er greit når det er Traveler.

- Jeg ser ham spille solo med nesa. - Du kødder!

- Nesesolo. I hele 14 minutter. - Hva?

- Vi må jo jamme en dag. - Med en gang.

- Spiller du? - Har du peanøttsmør? Jeg har jam.

- Jeg har den alltid på meg. - Det kan ikke stemme! Hva? Nei!

Hva vil du ha? Unnskyld?

Å ... ja. Kan jeg få en hvitvin med mineralvann, takk?

Nei, en lemon drop martini.

Som litterær agent må jeg si at ikke alle må dø i en barnebok.

Men døden er jo en del av livet. Det må de lære så tidlig de kan.

- Ja. - Kom her.

- Nei. - Du. De. Begge to.

- Nei! Kom hit selv. - Unnskyld meg et øyeblikk.

- Hva faen ...? - Se på han der.

... hva farger er. Den disjunktive uroen i det romlige forholdet -

- fører en distinkt sammenstilling inn i diskursen.

Han er grunnen til at folk hater kunst.

- Hvorfor tok du meg med? - Fordi du trenger et ligg.

En sirkel er liten, men den der nede er stor. Hvorfor?

Kan vi snakke om annet enn menn? Du burde ha hørt om Bechdel-testen.

- Skal vi snakke om tidsfristen din? - Nei!

Gid jeg kunne gi tilbake det dumme forskuddet.

Jeg forhandlet frem det forskuddet. Det er ikke dumt.

Særlig nå som ingen leser lenger! Faen heller, Sara.

Jeg dro deg ut av den triste hulen. Når lå du med noen sist?

- Jeg vet ikke. - Svaret er: for 367 dager siden.

- Følger du sexlivet mitt med en app? - Nei, det er bare en sms.

- Men god idé til en app. - Jeg syns sølibat er fint, okay?

- Det er meg-tid. - Betyr ikke det å onanere?

- Hva? Overhode ikke. - Da har jeg brukt det feil.

Sara, du må levere Axi en bok om tre måneder.

Tre måneder. La nå de usoignerte fingrene danse over tastene, -

før du ødelegger karrieren.

Du blir 30. Det er siste sjanse til å selge deg som vidunderbarn.

- Jeg er 31. - Ikke si det ikke høyt!

Fjorårets største kontrakt var memoarene til en syvårig YouTuber.

Du kan like godt legge deg ned og dø.

Unnskyld. Jeg bare kom på noe morsomt.

Jeg tror at selfien blir tilbedt med en nærmest religiøs glød.

Vi får bare ikke nok. Det er ikke greit.

- Det er han fra i stad. - Du heter sikkert Jeff.

- Hva er det han gjør? - Og hva med akkurat nå?

Man hva hvis vi bare levde akkurat nå?

Hvis vi kan ta tiden og stoppe opp -

- og være oss selv i nået, i nettopp dette nå ...

- Han er skikkelig sær. - Vi er oss. Du er deg. Han er ham.

Hvis vi kan leve i nået som lykkelige buddhister ...

- Kom. Du må hilse på noen. - Vær diskret. Hvem er den fyren?

Jeg før meg, bortsett fra deg først. Verden ville vært et bedre sted.

Og egentlig er det dét maleriet sier.

Det var jeg som malte det.

Og fy faen du har rett.

Du røyker ikke, men nå gjør du det.

Han likner en krysning mellom Austin Powers og en skorsteinsfeier. Kom.

DETTE ER GOD KUNST

Hei, G! Hva skjer?

- Lever. - Jeg er med.

Hei, G. Her er det.

Stilig.

TIDENES BESTE STRANDTUR!

- Hei! - Jeg vil se noen sider før helgen.

Hvor er det? Okay? Hører du?

Ja, jeg vet det. Jeg er i full sving.

- Juksetaster du ...? - Nei.

- Hva skrev du nettopp? - Hva jeg skrev?

La meg se. "Stefan la hånden om Zelnas nakke."

- Sa du Zelna? - Ja, Zelna.

Zelna Pinkstin-ton-ton ... Navnet på hovedpersonen min.

Sarah, din bortskjemte, narsissistiske fase ...

... ekkelt ... slutter nå. Ditt brudd med Simon koster meg.

Simon solgte sin sjel og ble besatt av pensjonsplanen og aksjene sine.

- Så nei. - Å nei! Makan til drittsekk!

Han ble voksen og ansvarlig, det alle verdens kvinner ønsker seg.

Du må videre. Din date i morgen heter Ben.

En kunstner som tjener penger. Dere spiser på ditt kjedelige faste sted.

- Nei, det gjør jeg ikke. - Hva sa du?

Jo, det gjør du. Og vet du hvorfor?

Ellers avslører jeg deg.

Og da får alle se hvordan du bor.

Skal folk se den slitne lille hybelen der joggetøyet ligger strødd?

Mugne matbokser overalt? Din nitriste inspirasjonstavle?

Jeg tar med moren din. Vil du at hun skal se det?

La gå. Hvem er fyren?

Ben. Det smaker fælt. Få det vekk. Han anbefales varmt.

Han lager steampunk-instrumenter. Balalaikaer, trekkspill. Kaffe!

- Noe neo-victorianske greier. - Hva?

Han er sønn av en potensiell klient, så ikke vær kvalm.

Jeg mener: Ikke kom for sent.

Jeg viste ham bildet av deg på bokomslaget. Prøv å se sånn ut.

Tusen takk. Hva skulle jeg gjort uten ham?

Etter en rad drepende jobber ville jeg bare gjøre noe praktisk.

Og for eksempel designe steampunk-instrumenter?

Jeg elsker å skape med hendene. Du sender noe ut i verden ...

... og så får du følelsen av at du faktisk ...

... betyr noe?

Ja.

Ja.

- Kelly sa du var forfatter. - Ja.

Det er litt sprøtt.

Etter studiene fikk jeg meg en blog.

Jeg ga et satirisk blikk på feminisme og seksualitet på sosiale medier.

Og nå skriver jeg klisne romantiske bøker -

for hjernedøde millennials.

- Jeg arbeider på min tredje. - Så det er en serie?

- Kjenner jeg den? - Debutboka het "Sext".

Den kom ut da ordet var nytt ennå, så det var kult da.

- Boka var skrevet med emojis. - Jeg vet aldri når du spøker.

Les den, og se selv. Den fikk helt grei kritikk.

- Men alle hatet slutten. - Hvorfor det?

Hovedpersonen Sara blir inderlig sjalu, -

- og kastrerer kjæresten Ben med en grønnsakkniv.

Ha! Tok deg!

Jeg tuller. Det der var en spøk.

De heter selvfølgelig ikke Ben og Sara.

Men hun kastrerer ham til slutt.

Jeg må lese den neste. Hva heter den neste i serien?

- "Chastity". - Ja, det er nye tider.

Ikke si det til Kelly, men jeg har ikke skrevet et ord på to måneder.

Er jeg for ung til å være avdanket?

Kanskje du avholder deg fra skriving for å lære avholdenhet.

Ja. Kanskje jeg gjør det.

Det er det jeg gjør.

Jeg heter Cowboy Cody. Kanskje dere husker meg fra akkurat nå.

Kanskje neste uke også. Kanskje dere husker meg fra neste uke.

Jeg kommer igjen. Ta vare på dere selv. Drikk vann.

- Kjenner jeg ikke deg fra noe sted? - Kanskje. Jeg heter Cowboy Cody.

- Jeg spiller ofte her. - Var du på Wenke Gallery på tirsdag?

- Cowboy Cody på galleri? Liksom. - Du lød som en snobbete kritiker.

Senere lød du som en stein filosofiprofessor.

Og nå er du plutselig fra Sørstatene?

Ser jeg ut som en filosofiprofessor? Jeg er bare en enkel cowboy.

Jeg skriver sanger. Noen ganger synger jeg dem. Ha en fin dag.

Så du er cowboy nå? Er det en slags realityshow?

Du tar nok feil av meg og en annen. Ha en fin dag.

Nei, det var deg. Du stikker deg ut. La meg spandere en kopp kaffe.

Det er snilt, men jeg må gi merra tøylene og sette sporene hjemover.

Du må øve inn bedre cowboyslang. Kom igjen. Jeg er nysgjerrig.

Må du absolutt se meg, er jeg i Fremont onsdag klokken åtte.

- Hvem faen er du? - Cowboy Cody.

Chastity møter mann med spaltet personlighet.

Kunstkritiker? Stein professor? Syngende cowboy?

- Hei. - Hei, det er Ben. Alt vel?

Ja. Jeg bare sitter og er produktiv her ved datamaskinen.

Alt vel hos deg? Hvordan går det med flygelhornet?

Eller blåste du i det?

Et forsøk på flygelhornhumor. Vær så snill, si noe mer.

Jeg lurte på om du vil bli med meg og noen venner ut på onsdag.

- Hva har vennene dine i tankene? - Kanskje en drink og en konsert?

Kanskje vi kunne begynne kvelden på Venue.

Det kommer noen sånne som opptrer.

Jeg elsker sånne som opptrer, så det er jeg med på.

- Fint. Da ses vi på onsdag. - Vi ses.

Hun må oppklare mysteriet Hvem er den mannen?

Hva er det jeg ser på?

En satire over våre innfløkte moderne sosiale konstruksjoner.

Jeg liker verkets kroppspositivisme. Det savner man i postmoderne kunst.

Til slutt setter de nok til verden en genser.

Umulig. Gensere er ikke mennesker.

- Chloe er musiker. - Er du? Hva spiller du?

- Chloe snakker ikke nå. - Hvorfor ikke?

Hun utøver meditativ stillhet i et døgn.

Kult.

En stor applaus for Garna Sutra, alle sammen.