Lugar de Mulher

PŮVODNÍ KOMEDIÁLNÍ SPECIÁL NETFLIX

Dobrý večer, São Paulo!

Mami, jsem na Netflixu!

Už nikdy nebudu mejt nádobí!

Seru na to.

- Jsi sexy! - No teda...

Nebuď blbá, holka!

Něco vám řeknu.

Když mě Netflix kvůli tomuhle kšeftu kontaktoval, probíhalo to asi takhle:

Koukala jsem... miluju koukání na Netflix.

Sjížděla jsem zrovna Netflix, když mi poslali vzkaz.

„Bruno,

visíš tady už 36 hodin.

Nepotřebuješ něco?

Třeba práci?“

A já: „Jasně!“

Tohle je moje poprvé na Netflixu.

Určitě to bude lepší

než moje poprvé.

Aspoň to vydrží celejch 15 minut.

Netflix prostě žeru.

Je tak demokratickej, víte? Dokáže všechny uspokojit.

Netflix vás rozhodně uspokojí.

Nečekejte, až to udělá chlap, koukejte radši na Netflix!

Vykopněte toho blbce, rozumíte?

Netflix vás opravdu uspokojí.

Netflix je jako číča.

Když máte správný přihlašovací údaje...

Něco vám řeknu...

Když už je řeč o číče...

Jsem nezadaná.

Je to už rok

co jsem nezadaná a strašně mi to vyhovuje!

Být nezadaná je bomba!

Lidi mě strašej, že ze mně bude stará tetka,

ale přesně to já chci, úplně to žeru.

Lidi, zacházím se svou neteří

jako s videokazetou z půjčovny.

Vzpomínáte? Vzali jste si ji na víkend a v pondělí jste ji vrátili.

Je to fakt super!

Užívám si s ní jen ty hezký chvíle.

Všechny oslavy, přežírání se,

školní besídky.

A když je čas na drahý dárky,

dělám to jako můj táta...

Zmizím. Ale...

jinak se jí věnuju, to jo.

Je to super, lidi. Skvěle si rozumíme.

Naučila jsem ji spoustu důležitejch věcí,

aby vyrostla ve spořádanýho občana.

Pouštím jí ilegální gangsta funk z favely...

ožrala jsem ji vodkou,

ukázala jsem ji Carreta Furacão...

Jsou jí sice jen tři roky,

ale aspoň si začne vytvářet protilátky.

Je super, úplně mě zbožňuje.

Tak moc, že...

její první slovo nebylo „máma“

ani „dáda“.

Bylo to „kujva“.

Byla jsem na ni tak pyšná!

Dala jsem ji za odměnu do sunaru tequilu!

Lidi prostě nechápou, že jsem nezadaná schválně,

že je to moje volba.

Pořád říkaj: „Chudinka...“

Ne, vážně...

Lidi to prostě nechápou, dokonce mi furt někoho dohazujou.

Furt mi někoho nabízej.

Každou chvíli někdo řekne: „Bruno...

chci tě s někým seznámit.“

Já se zeptám: „Je hezkej?“ a oni...

dostanou mozkovou obrnu.

Minule mi kámoška řekla:

„Bruno, chci ti někoho představit, bude se ti moc líbit.

Je hezkej, inteligentní, hodně čte.

Akorát nechodí moc mezi lidi.

A já: „To nevadí,

a kde teď je?“

„Ve vězení.“

Tak aspoň manželskou návštěvu, ne?

Mobil bych mu propašovala. Už se mi to jednou povedlo.

Je zvláštní, že společnost nedokáže přijmout fakt,

že chce být žena nezadaná.

V naší společnosti

je pro ženu symbolem úspěchu se do třiceti vdát.

Na druhou stranu pro chlapa je úspěchem toho co nejvíc ošukat.

„Šukám holky, ovce, cihly...“ Víte, jak to myslím?

Ten chlap musí být chodící pyramida s HPV!

Taky chci předávat pohlavní nemoci.

Ale...

je to šílený.

Řekla jsem týpkovi, se kterým randím, že není jedinej.

On mi to nevěřil!

Nevěřili mi to ani ostatní tři.

Musela jsem vytvořit skupinu na WhatsAppu!

Jmenuje se „My čtyři. Zepředu, zezadu, nahoře a dole“.

Věřili byste tomu?

Nedávno jsem četla o holce, kterou někdo obtěžoval,

a jeden kluk to okomentoval:

„Když ji obtěžovali,

kdoví, jak byla oblečená.“

Tak počkat, kdo to vyšetřuje?

Policie nebo Módní hlídka?

Co to má znamenat, že chlap řekne:

„Ta sukně je moc krátká,

vyprovokovala mě.“

Tys s tou sukní snad mluvil?

Boha jeho.

Nechtěla bych být tebou, až vlezeš do šatníku.

Úchyle.

Ale proč se to děje? Protože muži vidí ženy jako předměty.

Nicméně...

jeden předmět pro změnu mně

připomíná muže.

Znáte ty automaty na lovení plyšáků?

Takový ty s tím chapadlem?

Něco vám řeknu. Chlapi jsou jako to chapadlo.

A plyšová hračka je váš orgasmus.

Už to bude... Už to bude... Už to bude...

Spadlo to.

A vy málem umřete zklamáním.

Jinej kluk nedávno napsal:

„Když holka vystavuje kůži, znamená to, že je maso na prodej.“