Cedric the Entertainer: Live from the Ville

EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

Han er en af de gode gamle - de største. Et blik fra ham får dig til at grine.

-En legende inden for standup. -Ja.

Han er fantastisk. Fuldstændig unik. Jeg elsker den fyr.

Mit hårdeste job nogen sinde var at følge Cedric the Entertainer

en nytårsaften i Oakland.

Talentfuld, begavet, naturlig sjov.

De fås ikke bedre.

Byd velkommen til the Tennessee State Marching Band!

-Byd velkommen til Ced -Cedric

The Entertainer

Mine damer og herrer,

Cedric the Entertainer!

Hvad sker der?

Nashville.

Cashville.

Hvordan skæ’r den?

Hvordan har I det?

Jeg kan mærke jeres varme. Sæt jer ned.

Nå, hvordan har I det?

Byd nu bandet fra TSU velkommen. Hører I mig?

Det var bare for meget.

Jeg dansede kun de sidste to minutter. Jeg har det sådan...

Man skal nok få det at vide.

Se at komme i form.

Prøv det lige. Jeg ånder med et B.

Jeg “båndede”. Mit “bånd” var...

Mit “bånd”.

Jeg ser jer godt. I ser godt ud. Hvordan skæ’r den?

I er i det fine skrud, kan jeg se.

Damernes mand i hvidt antræk. Jeg ser dig, gigolo. Du ved det.

Han må spise sin grillmad sådan her.

Sig til mor, at Rufus kom forbi.

Se lige der.

Det ser godt ud.

Jeg lavede sjov med at komme i form, men man er nødt til det.

Det er det sidste skrig. Alle skal tabe sig.

Jeg har alt udstyret. Og jeg rører det ikke.

Jeg har alt, man kan bestille i TV-shoppen.

Jeg har så meget udstyr, at jeg inviterer naboerne ind til træning.

Jeg kan sælge mine egne årskort. “Bare kom ind.

Der er håndklæder, agurkevand. Kom bare i gang, John.

Jeg bruger ikke noget af ragelset. Gå bare ind.”

Jeg er nødt til at prøve. Det var jeg nødt til.

Jeg er på vej ned ad gaden. En hvid dame ser mig.

Hun har sin lille datter med. “Utroligt, det er dig.

Må vi tage et billede?” “Selvfølgelig vil jeg fotograferes.”

Da hun går videre, siger hun: “Tusind tak, CeeLo!”

CeeLo?

Kælling... Fuck dig!

Og du, lille pige... Fuck dig også!

Jeg er for helvede ikke CeeLo.

Jeg røg lige ind i en cykeltræning, nigga .

Jeg må gøre noget. Alle taber sig i Hollywood.

Alle mine partnere. Ingen ringer til mig for at sige noget om det.

Jeg er vist den sidste fede fyr i Hollywood.

Anthony Anderson tabte sig og sagde ikke noget til mig.

Rick Ross tabte sig.

The Boss, han er...

Han er skidetynd, kan kun sige “Eh”.

Al Roker, Al Sharpton.

Al Sharpton tabte sig for fanden alt for meget.

Al Sharpton tabte sig på halsen.

Hans hoved ligner en nikkedukke.

Al, du kan ikke tabe dig på halsen.

Du kan ikke være permanentet med sådan en lille tynd hals.

Den kombination duer ikke, Al, jeg siger det bare.

Jeg havde det helt fint.

Det ser godt ud. Alle er smarte i tøjet.

Det kan jeg lide. Jeg kan godt lide at se smart ud.

Sådan er det i vores generation.

Jeg kan se, hvordan de unge klæder sig.

De er skideligeglade med tøj.

Skideligeglade. Især de unge drenge.

Jeg siger ikke, at deres stil er...

Det passer til deres generation, men det er ret kønsløst.

Alle de der enormt lange T-shirts, de sorte går med nu.

En fyr havde en T-shirt, der var så lang, at den havde slæb på bagved.

“Hvor er bryllupsfesten, mand?” Fandens.

Det begyndte med de der stramme jeans.

Sådan en slags leggings-mænd, de der supertynde fyre.

Jeg siger ikke, stramme jeans er bøsset. Det ved jeg ikke noget om.

Jeg siger bare, det ligner en invitation.

Det fører til andre former for bøssebeklædning, siger jeg bare.

En fyr skulle da aldrig hoppe i sådan et par jeans.

Aldrig!

Nogen sinde.

Hængerøvsbukser. Det gik simpelt hen for vidt.

I begyndelsen kunne jeg se det. Jeg forstod det.

Det var, da vi fik alt det nye designerundertøj.

Folk må gerne se, han er til Tommy Hilfiger, han til Gucci.

“Jeg går ikke rundt med almindelige hvide underhylere.”

Det kunne jeg godt se.

Nu har de her fyre bukserne skruet helt op i røven.

En af fyrene havde ikke sine bukser på. Han havde dem hængende om skuldrene.

“Det er det helt nye, Ced. Vi tager ikke engang skidtet på mere.

Vi tager det bare med, hvis nu vi skal nogen steder hen.”

Det er for vildt, mand.

Deres musik har også ændret sig. De unges musik.

Jeg kan godt lide al slags rap, men rap er blevet så aggressivt.

Da vi var unge, plejede det at være underforstået sex.

De fortalte om et eller andet. Man måtte selv regne det ud. “Nå, okay.”

Har I hørt “Down in the DM”? Det lort gider jeg ikke.

Det ender i en PM, det ender der Det ender i en PM, det går...

Snapchat mig lige den fisse

Jøsses.

Eller FaceTime mig den fisse, hvis du vil

Hvad ville de...

Helt ærligt? Den kører i radioen lige nu.

Første gang, jeg hørte den, kendte jeg ikke Snapchat.

Jeg troede, han sagde: “Snup mig lige den fisse.”

Jeg sagde: “Yo, det er ret aggressivt med alt det Bill Cosby, der kører nu.

Jeg tror ikke, nogen skal snuppe nogens fisse lige for tiden.”

De sagde: “Nej, Ced, det er Snapchat.”

Det er en app. I ved det måske. Alle ungerne kører med det nu.

Man kan tage et billede af sin fisse, ikke?

Og lægge det på internettet, og så forsvinder det som et snefnug.

Væk er det.

Så hvis du keder dig og har lyst til at lave noget,

så Snapchat din fisse!

Snapchat din fisse. Bare klø på.

Det er helt i orden. Jeg anede ikke, hvad det var.

Da jeg hørte, man kunne gøre det, downloadede jeg den app øjeblikkeligt.

Så mens jeg kører i min bil, holder jeg øje med min app.

Der er ingen Snapchat på min. Jeg har ikke fået nogen...

Jeg aner ikke, hvordan det virker. Ingen sender noget til min.

“Snapchat mig lige den fisse.”

Alle deres sange. Jeg kan lide al rap.

Fetty Wap. Endnu en rapper med et stort hit.

Fed rapper. I kender godt Fetty Wap. Det er rapperen med kun ét øje.

Fetty Wap havde et lille uheld tidligere på året.

Han var ude at køre på motorcykel.

Og jeg tænkte for mig selv: “Ved du hvad, Fetty Wap?

Du har kun ét øje.

Det er ikke smart at køre på motorcykel.

Man skal kunne se til siderne, når man kører på motorcykel.

Man kan ikke dreje helt til venstre, hver gang man skal dreje.

Glem de skide motorcykler, ikke? Kærlig hilsen.”

Men han er cool. Jeg kan lide ham, fordi hans rapstil er melodisk.

Der er musik i det, men pludselig bliver det til fuld gangsta.

Det starter som en kærlighedssang, og pludselig er det en tragedie.

En slags Fetty Wopera.

Fetty Wap synger sådan her, Baby, kom over til mig

Sig mig, hvad du har på hjerte

Men først Vil jeg bare lige sige: Ay

To kugler i hovedet Hvis du forsøger at snuppe min kælling

Hvad skete der lige her?

Det er sgu ret aggressivt, Fetty Wap.

Jeg sagde bare, den kjole klædte hende.

Jeg fortjener ikke at få to kugler i mit skide hoved.

Jeg synes ikke, forbrydelsen svarer til straffen.

Selv tøserne er aggressive.

Jeg hørte det mest aggressive sprog nogensinde på et album.

Det kom fra en lille pige. Jeg kører en tur med min datter på 12.

Hun synger med på musikken.

Pludselig kommer pigen med det værste lort, jeg nogen sinde har hørt.

Vi kører omkring. Hun synger: Du skal slikke min røv som dåsemad

Hallo? Hvor fanden er Yolanda Adams, når man har brug for hende?

“Du skal slikke min røv som dåsemad?"

Forstå mig ret. Jeg er over 40. Jeg vil gerne være med.

Jeg skal bare lige vide, hvor mange dåser vi taler om her.

Er det ti dåser eller mindre...

Eller taler vi om Aldi, for jeg synes...

Nogen råber: “Kom og hjælp mig med varerne!”

Der er alt for mange skide varer. Så meget kan jeg slet ikke spise.

Der er alle de der små sange.

Der er sange, der får fyre til at tage sig sammen og blive mænd.

Som den der Rihanna-sang. Jeg slukker for den hver gang.

Den får dig til at gøre noget idiotisk. Du er en voksen mand. Du kom herhen.

Lad mig se dig arbejde, arbejde

Hvorfor gør jeg lige det her?

Niksen biksen.

Rihanna synger sange, der gør en sindssyg.

Sidste år havde hun en sang, der gjorde mig ret bange.

Skin som en strålende diamant

Skin som en strålende diamant

“Er hun en heks? Hvad fanden laver hun?”

Den lille sang forskrækker mig.

Skin som en strålende diamant

Jeg kan ikke lide den sang. Den sang forskrækker mig.

Jeg kom hjem en aften, og lyset i huset var gået ud.

Lige da jeg parkerede og gik ind, begyndte den sang.

Skin som en strålende diamant

“Jeg bliver i bilen til i morgen. Niksen biksen.

Det er sådan, idioter bliver slået ihjel. Jeg står ikke ud af den bil.”

Den sang gør mig bange.

Beyoncé, hun er også en af dem. Hun er en dræber.

Alle kender det Lemonade -lort.

Tøserne forstår det. Fyrene tænker: “Den fangede jeg ikke.”

Lemonade er bare lidt for meget. Hun siger for meget om sit eget liv.

Men hun er egentlig bare så cool.

Beyoncé, hun synger altid om noget, der gør dig selvstændig.

Hun får folk op at køre, uanset hvad hun siger.

Hun fik i hvert fald mig op at køre med elevatorsangen,

hvor Jay Z og Solange skændes i elevatoren.

Jeg blev skør, fordi hun hele tiden kørte med det elevatorlort.

Nu da jeg tænker over det, har det faktisk været nogle ret hårde år for elevatorer.

Jeg stoler ikke på elevatorer, som jeg plejede.

Kan I huske alt det lort om Ray Rice, der skete i elevatoren?

Så kom Beyoncé og Solange og ledte efter Jay Z i elevatoren.